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与你相伴成长

没有办法办卡也没办法找工作

好想讨厌家

没有办法办卡也没办法找工作

4温暖

2回答

严松间

温暖了

评论

2年前

什么情况呀～很烦躁的状态，聊聊

好想讨厌家

2年前

利用骗我保

相关回答

单身的苦

缘分，不是偶然，要心向心；朋友，不是随兴，要诚对诚；相识，不是新鲜，要真对真；懂得，不是随便，要忠对忠。真情本无语，尽在珍惜，尽在真心。

笙亓

有点感动，有点受宠若惊，有点慌张，自己真的值得拥有这样被善待吗，我真的可以了吗，我觉得好开心，他好好

感恩

一旦有个事情做，觉得是未知的事情就害怕失眠。

笙亓

今天刷到一个视频说纯爱都是在大富之家的人才会有因为当人的物质没有被满足时太容易为了利益放弃感情我想也是这样虽然每个人阈值不同但是精神和物质的双重富足再遇到另一个同样富足的人才会让我拥有想要的感情纵使如此我也不会奢望它的长久因为不符合人性每一段都是滋养就够了我也明白我为何如此迫切要成长为何对财富有会极大的目标因为短短一生我要这世间最美好的东西。

感恩

我的工作和生活分不开，满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段，但是实际身体是放假了躺在床上休息打游戏。内心就会对自己不满，好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心自责的感觉。而且我满脑子都会围绕工作的不开心，不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来，产生很多幻想。我觉得所有人都不喜欢我。和我留守每个阶段不同地方住的经历有关吧我真的深深的感受到在脑海里面，我奶奶不喜欢我的感觉，我是累赘，孩子的感觉占据着我工作了，发现帮助他人，时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了，就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点，这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意，我的生活花费本质就是一种原罪。就是罪恶，是因为我拖垮了爸爸妈妈生活，假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。但是我要活下去，我要欺骗自己活下去，可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。我每天都活在别人讨厌我的，我存在是伤害别人的扭曲认知里面。我那时候才可以活出自己呢？哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷，奶奶因为自己内心的匮乏，伤害了我。我的存在是美好的，我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。我哪时候可以活在当下呢？我为什么一直活在十几年前呢？哪时候我才是安全的呢？天天活在被伤害，体罚，虐待，嘲笑的感觉里面呢？

叮当

不是我的档，让我过来接档。我不想接档。我想放弃。我嗓子都哑了。接档我后面都没有人。我得播几个小时。我真的想放弃。接档时想起我了。我下档时后面没有人接档时没有人管。我真的不想做了。可是我不做了，我还能做什么。哎，上火。

你来说说自己想法吧