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与你相伴成长

⭕人生就像自行车，方向掌握在自己手里，用力蹬才能前进，没

刘燕芳

⭕人生就像自行车，方向掌握在自己手里，用力蹬才能前进，没用力还在前进，那说明骑得是下坡路，一路上不管逆风，顺风的时候，全凭自己掌握！你的未来取决于你的现在，一分耕耘一分收获！

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张筱婕

生命能量薄弱的人需要调整自己内心的结构，拥有一口气：浩然之气，让自己成为另一种人。人生路上，每个人都在奔跑，我们会赶超一些人，也会被一些人超越。有的人想要尽早抵达目的地，有的人偏爱欣赏沿途的风景。试着寻找一种最适合自己的速度，莫因疾进而不堪重荷，莫因迟缓而空耗生命。

赵莎莎

我们平时总在说“自我关怀”，久而久之，它就成了一种鸡汤，好像在我们难过的时候喊喊“爱自己”的口号就好了。但实际上，自我关怀是一个真正的研究领域，它有理论有练习，能帮我们解决一些实际的问题。有时候，你有没有觉得自己过得特别不舒坦，特别拧巴？做错一件事，能想上好几天。偶尔春风得意，仔细一想又觉得自己一无是处，没感受到幸福？比如有时候，工作做得挺好的，就因为一个小错，老板或者同事跟你说了一下，你就忘不掉这件事了，做什么都想着，一直批评自己怎么又犯了这种低级错误，怕老板或者同事因这事看不起你。或者平时跟人聊天、讲话都很顺畅，但有一次要你当众做个工作总结，你讲得磕磕巴巴的，下来之后觉得自己表现得太差了，一直埋怨自己：别人都讲得挺好的，怎么就你讲得不好？一点自信都没有，有些要点想了也没说，表现糟透了。又或者在亲密关系里，你不知道怎么恰当和自如地表现，比如对方说了个笑话你觉得挺有趣的，但你不好意思大笑，就抿着嘴笑，对方觉得你不喜欢这个笑话，不讲了。你又自己在心里琢磨：我是不是打击到他了？我是不是应该跟他道歉？他会不会觉得我笑得不走心，觉得和我没什么共同语言，就不喜欢我了？研究表明，世界上78%的人都是对别人比对自己更好。你回忆一下，当你要好的朋友或者爱的人遭受困境或者挫折的时候，你是不是总能理解、安慰、鼓励和支持他们，但是，当你自己遭遇同样的境地的时候，你就会不停地批评、打击、苛责自己。但自我批评会让事情变好吗？实际上并不会。因为我们一遍又一遍地对自己说：我很糟糕，我不行，我比不上别人，这是在不停地给自己心理暗示啊。慢慢地，你真的就看不到自己的优点和亮点了，真的会觉得：我就是糟糕、不行，比不上别人，你的信心就没啦，你会怀疑自己的潜力，对未来也不抱希望。而且我也发现，越是批评自己的人，越需要其它人来告诉、安慰他：你真的不错，你没有你想象的那么糟糕，你可以做好的。本来，借由外界的安慰是很有效地把自己从负面情绪里拉出来的一个方法，但是，因为他们太在意别人的安慰和鼓励，当他们没能得到外界的安慰和鼓励的时候，他就会陷入对抗、逃避或者更痛苦的境地。所以，关怀自己才会让你感到温暖和安全，它能以更正向的方式让你脱离消极情绪，你内心会自然生出力量，你不再需要依靠太多外界的鼓励，而是靠自己，就能从困境和负面情绪里走出来。

李丽华

有句话说：愿意拉你一把的人，是因为看见你高举的手。来，把你的手举起来，带你走出泥潭，困境，漩涡，迎接美好！

张凤琴

与人交往中，你一定要懂得这个道理：无论和谁聊天，都要做到适可而止，保有界限。别人不耐烦了，你依然喋喋不休地说下去，也毫无意义。成年人的交往，无声胜有声，不需要太多语言。不回应，就是给了你最好的回应。人这一生，会遇到各种各样的事，沉默不语是一种态度。你可以有执念，但不要执迷不悟。我们要在沉默的语言中悟到对方的态度。切莫一味多情，高估自己在对方心目中的位置。如果做不到让别人喜欢，也别一直打扰，让人心生厌烦。不合拍的人，不必勉强，转身离开，不捅破那层窗户纸，给彼此留足体面。

彭充

当婚姻出现矛盾，如果还想走下去，就要有所改变。不是你要改变，就是他得改变。那么问题就是，谁改变呢？很多人去参加了自我成长的课程，开始学心理学，然后回去实践。接下来实践的时候发现对方也不怎么配合，越学越委屈，他们会发出一种疑问：两个人的婚姻，凭什么我改变呢？是啊。改变从来都是自愿的，没有人强迫过你改变。对方也许是不知道要改变，也许是不愿意改变，这是他的事。但你要不要通过改变自己来维系婚姻，就是你的选择了。没有人强迫你必须改变，你却可以自己选择改变或不改变。矛盾的本质就是权利争夺，就是咱俩的关系中谁说了算。你也不想让步，我也不想让步，于是就有了矛盾。矛盾的激情过后，就会陷入冷战阶段。这样的关系如果要继续下去，就必须要有人先妥协、让步。那么，谁来妥协和让步呢？更需要关系的那个人。对关系越是需要，就越是难以耐受关系处于冷战状态。那么在关系里更需要的那个人，就会先忍不住做出妥协。相对没那么在意的人，就能耐受的时间更长。这种感觉就是：面对不好吃的食物，谁先去吃呢？一般来说就是那个更饿的人。先妥协的人，直接导致了另外一个人不必再妥协。后者就实现了权利争夺战的胜利。先妥协的人得到了关系，委屈就会再次上来：为什么总是我？如果你是先妥协的人，不必感到委屈。你需要知道的是：你想要自尊，也想要关系。但有时候两者不可兼得了。一开始的时候你以为你更想要自尊，随着后来关系失去的风险在增大，你选择了关系。这是你聪明的表现，你始终在选择自己更重要的东西。你妥协也不是为了对方，而是为了自己更在意的东西而放弃第二重要的部分。这时候你要改变的动力并不是为了对方好，而是满足自己想优先维护关系的愿望。如果你觉得委屈，你要思考的不是“为什么他改变”，而是：为什么你会比他更需要你们的关系呢？婚姻关系是必须的吗？如果不是，为什么我害怕一个人过呢？如果是，为什么我一定要跟这个人保持婚姻关系呢？

刘丽艳

在一段关系里，表面看起来是两个人在互动，背后却是两个人所处的系统在互动。如果一个人在自己成长的环境里，一直都在用一种匮乏的信念，到了新的关系里，就会本能的继续使用这种信念。从而在行为上出现支持这种信念的结果。如果不能够清楚的看到这个信念的局限性，也就无法修正行为导致的结果，从而在恶性循环中不断的轮回，导致关系出现各种问题。所以，真正改变的不是只行为，而是修正过去偏执的局限性信念，信念只要做了调整，行为本能的就会改变，结果也就自然改变了！每天进步一点点，活成自己想要的模样！

你来说说自己想法吧