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创伤中其实蕴含智慧，当我们认识到，我们因应创伤而表现出来

徐晶

创伤中其实蕴含智慧，当我们认识到，我们因应创伤而表现出来的，并非真实自我，通过走出创伤的阴影，我们能发现真实的自我。 ---Gabor Mate《创伤的智慧》【晶晶：很多人应对创伤事件的途径是理解每个人的行为，寻求合理解释，完成自洽，而不是链接真实自我，那个创伤事件里的自己需要什么，为什么孤立无援无法动弹。】

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蒋蓉

去看了电影《东极岛》，看完后劲很大，心里好多感触。电影讲的是1942年，"里斯本丸"号被美军潜艇击中后沉没，东极岛的渔民们不顾日军的炮火威胁，拼了命去救那些落水的英军战俘。里头的阿荡，每次看到海里有人，那句"那是条命，得救！"喊得特别坚定，特别有力量。他啥也不怕，就想着多救几条人命，哪怕危险重重，也绝不退缩。还有阿赑，一开始只想着一家人平平安安过日子，可看到日军的暴行，心里的怒火被点燃，拿起武器反抗，守护自己在乎的人和正义。看着电影里这些情节，我这心里就像被重锤敲了一下，想起自己作为心理咨询师的这些年，每天在线上接听来访的咨询，听着来访者倾诉他们的烦恼、痛苦、迷茫。有的人被工作压力压得喘不过气，有的人在感情里伤痕累累，还有的人在生活的琐碎里迷失了方向。每一个来咨询的人，就像在生活这片大海里快要溺水的人，拼命挣扎，渴望被拉一把。我就像那些东极岛的渔民，能做的就是伸出援手，尽我所能去帮助他们。每一次耐心倾听，每一个安慰的话语，每一个给出的建议，都是我划向他们的"小舢板"。有时候我也会觉得无力，就像渔民们面对汹涌的大海和日军的炮火，力量太渺小。但只要看到他们一点点从痛苦中走出来，脸上重新有了笑容，对生活有了希望，我就觉得一切都值得。就像电影里，渔民们明知道救战俘可能会给村子带来灾难，可还是没有放弃，因为他们知道，人命关天，这是他们骨子里的善良和担当。在心理咨询这条路上，我也常常碰到难题，比如遇到特别棘手的心理问题，一时找不到解决办法；或者碰到对心理咨询有误解，不愿意配合的来访者。但我从来没想过放弃，因为我知道，每帮助一个人，就可能改变他们的一生，就像在黑暗里为他们点亮了一盏灯。电影里的故事发生在战争年代，渔民们用行动诠释了人性的光辉。而在和平年代，我希望自己能在心理咨询的岗位上，把这份对生命的尊重和关爱延续下去。帮助一个算一个，哪怕只是让他们在生活的惊涛骇浪里喘口气，重新找到前行的方向，那也是我存在的意义。

魏金凤

从心理咨询视角来看，喜欢更多是基于对方带来的愉悦感、吸引力，是一种偏向表层的情感联结；而爱则包含了接纳对方的全部（包括缺点）、主动承担责任、愿意为对方长期付出且不求即时回报的深层情感。喜欢往往是“我想要和你在一起，因为你让我开心”，爱是“我愿意和你一起面对风雨，哪怕过程不轻松”。

田大朋

窗外的风来了，轻轻掀动帘角，又悄悄退去，有时压力像一片积雨的云沉沉地压在胸口，让人透不过气，但你不必急着驱散它，也不必责怪自己为何如此沉重，且学那风中的叶子任气流拂过，微微震颤，而后归于平静，找一个安静的角落闭上眼睛，听自己的呼吸，吸气时如溪流漫过石缝，呼气时似潮水退回深海，一呼一吸间，那些紧绷的纠缠的，宣泄的，如沙粒般缓缓沉淀，压力不必战胜，只需轻轻搁置，像风托起一片羽毛，不费力，不挣扎，只是随风而行，飘到哪里，便停在哪里，此刻，你是自己的倾听者，也是自己的风。

王倩倩

“帮急不帮穷，帮困不帮懒”。当下社会，只要人不是特别懒，保障基本生活还是没有问题的。一个健全的人，长期处于贫困状态，不是懒惰，就是有不良嗜好。不帮穷，不帮懒，是因为无底洞填不满，装睡的人摇不醒，跪着的人扶不起。无原则、无限度地“帮穷”、 “帮懒”，往往会催生出最可悲的结局。你越帮，越无私，越善良，对方越懒，越贪心，越穷。你不是在帮他，而是在滋养依赖，扼杀自强，让他在“懒”和“穷”上，又多了一个“贪”。我们要拥有一颗悲悯的心，同时也要配上一双识人的眼。不慎落水、亟待救援的奋斗者，要拉一把；安于淤泥、等待施舍的沉沦者，要远离。把善意留给那些正在挣扎上岸的人，才是真正的大善、大智慧。

胡星星

生命里的发生，都是它该有的样子。你唯一需要想的就是，它想带给你什么启发

史冬英

这个现象很普遍，同样一件事，如果是其他人说的做的，我们可能不会有太大反应，而换成我们的父母、伴侣或孩子，我们就会忍不住对其发动攻击。这当然与安全感有关，亲人让我们感觉更放心，所以你才敢“为所欲为”。但另一个角度是，你对亲人的期待更高，而且这种期待与你的自恋相关。具体来说就是，你觉得亲人应该无条件爱你、接纳你，如果他们做到了，你的自恋就会得到满足——啊，我是一个可爱的人，有价值的人，反之，你就会自恋受损——一定是我不好，他们才针对我、否定我。所以你会格外留意亲人对你说了什么、做了什么，尤其是自我本来不太稳定和丰满的人，他们甚至达到了一种过度敏感的程度，他们会把亲人所说的事情和自己是怎样的人严格挂钩，导致无数的争吵。比如，伴侣说你怎么没把水果放冰箱里，这本来是个事实，但你可能会立刻想到，他在指责我，他觉得我什么都做不好，我很差劲，到此为止，你内心的自我防御一定会启动，然后就是反击。事实上，很多吵架吵的根本不是具体的事，而是我们把这件事与我们自身挂钩了，我们感到自恋受损了。因此，作为发起吵架的一方，你可能需要做的就是让事实与感受脱钩，而另一方则需要放弃对事情的解释，转而帮助对方修补自恋危机。

你来说说自己想法吧