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在一致性状态下,人看起来自信、有活力、有生命力、有创造性
王红丽
在一致性状态下,人看起来自信、有活力、有生命力、有创造性、负责任、有爱心;真实而和谐,语言与身体姿势、声调、内在感受一致,能聆听他人,尊重自己、他人和情境;能感受到平静、平和、爱心、踏实;既关怀自己又关怀他人。
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王红丽
温暖了
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李睿爻
成长须刻意 看见即疗愈中,还需要的是修正 成长和时机间,还需要的是积极 顿悟和渐悟时,更可贵的是稳定
秦志华
在母亲为孩子而焦虑,或者母亲因为孩子的行为态度而觉得“受伤”的时候,我可以很清楚地看见,母亲进入了一个“小孩”的状态。时代的创伤,给我们留下了很多受伤的小孩,都是童年没有得到足够关爱的。如今许多人外表长成大人了,事业婚姻也许都经营得不错,但是,一遇到与孩子的冲突,她们内心那个受伤的、焦虑的、恐惧的小孩,就会自动出现,有的用“暴力”压制孩子,以缓解自己的焦虑情绪,有的落入“受伤、被抛弃”的受害者状态,让孩子非常自责,觉得是他们的错,害妈妈如此难过! 在母亲为孩子而焦虑这个时候,治疗师让我换到女儿的位子上去体会一下,看到母亲那么受伤的状态,孩子的感觉。我才体会到做孩子的面对妈妈的情绪时,那种厌烦、无助与自责。坐在孩子的椅子上,体会孩子的需求,她需要的是妈妈的爱、接纳、保护、肯定与引导。她不想让自己成为小大人来满足妈妈的需要。 一旦我体验到了自己这两种不同的状态,治疗师教我,用行为带动情绪,当你想要回到妈妈的角色的时候,让自己坐稳了,双脚稳稳地踩在地上,抬头挺胸,体会自己有能量、成熟、有爱的妈妈的部分,让自己的“成人”出来,面对孩子此刻的需要,试着去回应并满足她的需要。这个简单的技巧,让我可以从受伤的小孩跳出来,“切换”成妈妈的角色。
张凤琴
早读摘录:致每一位奋斗的你—— 一位来自乡下的“土猪”,如愿摘到了两棵城里的白菜(老公,儿子)的生活感悟: 贫穷和奋斗刻在我骨子里的不安全感,和必须做点什么证明自己有用的焦虑感,从来就不曾远离过我。 这是一个出身底层的孩子,身上的血液,心中的魔咒。 哪怕,我已经在城市扎根很多年。 其实, 没有优劣高低,我们生而不同。 我不是他们,他们也不是我。 我经历的他们未曾经历过,他们拥抱的我也未曾共鸣过。 我不必拿自己的标准,苛责他们,他们也从未拿自己的那套,否定过我。 不同的出身,造成不同的经历; 不同的经历,带来不同的感受; 不同的感受,形成不同的见识; 不同的见识,指导不同的行动。 尊重这种不同,或许是我们在同一个屋檐下的和解之路。
杨振军
男人最忘不了什么样的女人? 大家可以一起讨论…跟帖留言!
王义丽
人最重要的器官:心即宇宙 心可以重塑大脑以及肉身一切器官。 人工智能模拟唯一不能创造出的:心主神明。 至于人类是怎么修行的?一切遵循天道,一切古人类文化都是灵魂的审判流程。
邱蕾
有些人在亲密关系中可能表现出较为黏人的行为,这可能有多种原因。下面列举了一些可能导致另一半黏人的常见因素: 恐惧与焦虑:某些人可能因为过去的经历或心理创伤而产生恐惧与焦虑,导致他们对亲密关系产生强烈的依赖和需求。他们可能认为只有通过黏人行为才能获得安全感。 自我价值感不稳定:有些人可能对自己的自我价值感缺乏信心,他们可能担心另一半会离开他们,因此表现出过度黏人的行为来寻求确认和保证。 不安全的依恋样式:某些人可能具有不安全的依恋样式,如焦虑型依恋或恐惧型依恋。这些人在亲密关系中可能过度依赖伴侣,需要持续的亲密接触和确认,否则会感到不安和恐慌。 控制欲和不信任:某些人可能有控制欲较强的个性,他们希望在亲密关系中保持对伴侣的控制,并对伴侣的行动保持高度警惕,这导致他们表现出黏人的行为。 缺乏个人兴趣和支持网络:有些人可能缺乏自己的兴趣爱好和支持网络,因此在亲密关系中过度依赖伴侣,希望通过黏人行为来填补自己的空虚感和孤独感。 对于这种情况,沟通和理解是关键。如果你感到另一半过度黏人,你可以尝试以下方法: 坦诚沟通:与你的伴侣坦诚地谈论你的感受和需求,让他们了解你希望保持一定的个人空间和独立性。共同探讨如何在关系中找到平衡。 设定健康的边界:明确表达你的个人需求和边界,告诉伴侣你希望有一些时间独处或与其他人相处,以便追求自己的兴趣爱好和个人发展。 鼓励独立性:鼓励你的伴侣发展自己的兴趣爱好和朋友圈子,让他们拥有自己的支持网络和社交生活,以减少对你的过度依赖。 寻求专业帮助:如果你觉得问题严重影响到你的生活和关系,你可以考虑寻求心理咨询或夫妻关系咨询的专业帮助。专业的辅导师可以帮助你们探索问题的根源,并提供解决方案和建议。 重要的是,保持尊重和理解,努力找到双方都满意的平衡点。亲密关系需要双方的支持、信任和自由,而不是过度的黏人行为。
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