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①每个人在沟通表达中，都有自己的一套认知模式。 ②这个认

徐晶

①每个人在沟通表达中，都有自己的一套认知模式。 ②这个认知模式，可以是负面的，可以积极的，还可以是价值观，世界观。 ③我们基于这个认知模式去解释、理解事物，从而形成自己看待事物的独特经验。这个经验背后隐含了超级快速的思维的自动加工过程。 ④慢一点，带点觉知进去，看到那个认知滤镜，那个假设性前提，会发现“哇偶”，嗯，看见就会解脱一点，长大一丢丢~

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李春娣

我不需要那些伤害过我的人，承认这种伤害的存在。因为即使他们不承认，我的痛苦也是真实的。我可以自己承认并证实我的痛苦，它不取决于那些加害者是否承认。

李萍

在越是重要的关系中，表达自己的负面情绪，理解对方的负面情绪，是极为重要的。亲密关系中，双方需要学习容纳彼此的负面情绪，这会让关系变得更亲近、更深厚。

秦倩

父母总对孩子说“不”，久而久之孩子会变得怯懦、自卑。但孩子正在做一件我们不认可的事情时，我们不是说“不”，而是要引导他们做出正确的行为。例如，孩子在墙上画画，大多数家长的做法事选择批评孩子，那如果我们是引导孩子，告诉孩子可以在纸上画，这样他的艺术可以保存起来以后做个人展览。这样孩子会更加自信

肖平平

哲学与存在主义层面：从哲学与存在主义的视角看，“希望被爱”之所以被认为是一种幻觉，源于其建立在一个脆弱的前提之上：它将自我价值与幸福的可能性，全然寄托于一个我们无法掌控的外部客体——即他人的情感与回应。这背后潜藏着一个双重幻觉：其一是假设存在一个完美的“他者”，他能完全理解并满足我们内心的所有需求。其二是相信这份来自外部的认可与关怀，能够无条件且永恒地填补我们与生俱来的存在性空缺。然而，存在的本质是变化。人心、关系、境遇，无一不在时间和空间的转换中变迁，没有任何外物能提供给我们一劳永逸的确定性与安全感。存在主义哲学认为，人注定是自由的，也注定要为自己的存在负责。如果将“被爱”视为幸福的必要条件，就等于交出了这种自由。而认识到“希望被爱是幻觉”，就是意识到我自身的存在无需他人的爱来证明。我的价值由我创造，我的幸福由我构建。这是一种终极的、内在的独立。心理学层面：从心理动力的视角看，对爱的过度渴求，往往根植于早期的情感缺失。客体关系理论揭示，我们成年后对亲密关系的渴望，在很大程度上是童年时期与父母关系的投射与延续——我们内心深处那个“未被满足的内在小孩”，总在无意识地寻觅一个理想化的客体，期望对方能精准回应我们所有曾被忽视的情感需求。这种执着的寻觅，本质上是一种“强迫性重复”，它试图通过征服一个新对象，来完成与旧客体的未完成情结。然而，这恰恰构成了一种深层的幻觉：它将弥补过去创伤的责任，全然寄托于一个想象中的未来完美他人。当你认为自己不完整，需要被爱来填满时，你给出的爱往往是带有条件的、依附的、甚至是控制性的。而当你打破“必须被爱”的幻觉，认识到自己本已完整，你才能以一种更健康、更强大的姿态去爱别人。这时的爱，不是因为我需要你，而是因为我想要分享我生命的丰盛。正如心理学家埃里希·弗洛姆所言：不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”；成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。

黄俊

心理学中的“自我效能感”，是以下这些关于自我的体验和认知：我愿意；我可以；我也能行；我能掌控；我能解决；我能面对；我能接受；我能学会；我可以超越；没有任何人和事，可以伤害到自己的心灵…… 这些积极正向的自我认知，在现实的生活中，往往都是由一件又一件自己已经做到并且做得很好的小事，逐渐累积起来的。自我效能感，一定是一点一滴汇聚成大海的。全身心投入去做好任何一件微不足道的小事，事实上都能增长人的自我效能感。 ---《半山文集》

韩苗苗

没有相似的个案，每个来访者都在创造自己的理论；鼓励和保护来访者的好奇心和自我反省的能力。

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