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与你相伴成长

永远不要相信的一句话：你不行。你会朝着自己期待的方向。

李娟丽

永远不要相信的一句话：你不行。你会朝着自己期待的方向。

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王雪咏

每个人走进亲密关系时，都并非一张白纸。原生家庭如同无形的雕刻师，早在我们童年时期，就已悄然塑造了我们感知爱、表达爱、处理关系的底层逻辑。这些深植于潜意识的“内在模板”，如同默认程序般，让我们在成年后的亲密关系中不自觉地重复过往的模式——哪怕那些模式曾带来伤害，我们仍可能因熟悉感而深陷其中。原生家庭对亲密关系的深度影响，核心便在于它构建了个人早期的依恋模式、自我认知与互动脚本，这三大要素交织成一张无形的网，左右着我们与伴侣的相处质量。一、原生家庭深度影响亲密关系的核心原因 1. 依恋模式的复刻：亲密关系中的“情感惯性” 依恋模式是童年时期与主要抚养者（通常是父母）互动中形成的情感连接模式，主要分为安全型、回避型、焦虑型三类，它会直接成为成年后亲密关系的“情感惯性”。安全型依恋的孩子，童年时能从父母那里获得稳定的陪伴与回应，成年后在亲密关系中也更能信任伴侣，既敢于表达需求，也懂得尊重对方的边界；而童年常被忽视的孩子，容易形成回避型依恋——他们习惯将情感需求藏起来，伴侣靠近时会下意识后退，因为“不被回应”的记忆让他们害怕再次受伤；还有些孩子童年时父母的回应忽冷忽热，会形成焦虑型依恋，他们在亲密关系中总担心被抛弃，会通过频繁联系、过度黏人来确认对方的爱意，反而让伴侣感到窒息。这种复刻往往是无意识的：一个童年时父母经常出差、独自面对孤独的人，即便成年后伴侣十分可靠，仍可能在对方加班晚归时陷入恐慌，因为童年“被留下”的恐惧会瞬间被激活；一个从小被父母用“讲道理”代替拥抱的人，长大后也可能习惯用理性压制情感，伴侣难过时第一反应是“解决问题”，却忘了给予最需要的安慰。 2. 自我认知的固化：关系中的“价值滤镜” 原生家庭中父母的评价、对待方式，会内化为我们对“自我价值”的核心判断，这层“价值滤镜”会让我们在亲密关系中不断验证“我是否值得被爱”。若童年时父母总将“你真没用”“这点小事都做不好”挂在嘴边，孩子会逐渐相信自己是“不优秀、不值得被喜欢”的，成年后进入亲密关系，即便伴侣真心欣赏他们，他们也会反复怀疑“对方是不是看错了”，甚至会通过“做错事”来证明“我果然不值得被爱”——比如故意忽视伴侣的需求，或是在关系中过度讨好、容忍不尊重，因为他们潜意识里认为“能有人爱我就不错了，不能要求太多”。反之，若童年时

时峰

什么是格局？你想骂他，但你忍住了，你不愿意做这件事，但依然做好了，你看他不顺眼，但仍能平等相待，你咽不下这口气，却硬是咽了下去，心中有事，还能若无其事，就是格局。格局小的人喜欢诋毁和嫉妒，因为我不好，我也不想让你好，格局大的人却明白一个道理，强者互帮，弱者互撕，这不是天生的高度，而是沉淀后的宽度。心小了，天天都是鸡毛蒜皮，心大了，风浪再大也无所畏惧。欲成大树不与草争，将军有剑不斩苍蝇。永远记住，位置不同，便不争辩，认知各异，就少纠缠，遇烂人及时止损，遇烂事及时抽身。看淡了，输赢都是经历，站高了，阻碍皆是阶梯。人生匆匆自渡是一种能力，渡人是一种格局，最后你会发现，所有的成长，都只为成就更好的自己。

杜迪文

第17天今天咨询师之家老师分享的温尼科特的金句青少年犯罪其实是一个求助的线索，向外界索求应该得到却没有得到的东西。去回溯破坏的根源，经历爱与原谅。

王倩倩

允许自己不完美，允许一切慢慢来，不要急着让生活一下子给你所有的答案。

贾瑞宏

这两天去深圳，然后所以说没有上线处理心理咨询，我隔了几年又再次到深圳，也仅仅都是走马观花，但依然感觉到深圳的活力与经济发展，至少从深圳的角度来说并没有出现较大的经济下行的表现，或者说是我了解的还不够深入，更多还是在于和内地的对比。我当初是希望自己能够更好地出人头地，但由于自己家庭这个客观原因，并非责任转嫁，我父亲当时身体不好，然后大学毕业之后确确实实也不得不照顾我的父亲，所以说就选择留在了居住地。现在想想很多当年从内地到北上广深一线城市去打工的人，他们大多数都赶上了一个相对较好的机会，一线人才锻炼回来之后，到内地是会受到非常大的重视的。但还是有一个问题，所谓一线人才当中光说不做，或者说多说少做的人也是比比皆是，至少从我了解的层面来看，很多只是有一个光鲜的背景，但实际上真正的实力才干却是没有那么优秀的。那么基于这种情况，他的成功原因就是有一个合适的团队，大家一起努力去做这个事情，从团体心理学的角度来说，大家彼此互相包容，在能够容忍的范围之内去进行工作上的沟通与弥补，这个是整个团队绩效表现良好的一个具体情况。所以说职场不能以个人形式存在，或者说以较少的个人形式存在，而是以团队形式而存在的，必须要去学会职场的社交以及职场的一些工作方式、沟通方法。这个也是现代人焦虑的来源之一，因为很多人他不愿意去努力的沟通，或者说有效的沟通，这个不是在我看来不是病态，而是一种性格使然，当然这个情况并不代表对生活没有期望，对社会没有贡献，而是出于这种社交的压力，导致自身对认识工作的认识的短板。这类型的人通常表现为职场当中较为固化或者说僵化，那对于职场的灵活处理度是不够的，同时对于自身的烦恼或者说焦虑是没有正确释放的，他们想急于求成去做成一件事，但是由于自身的性格弱势，导致越急越做不成，反而成为团队的包袱，在别人看来，他们的能力不适合团队的发展，所以说这样类似的人员他在团队当中就会受到排挤。这其实是社会发展的投影，当然也不排除所谓劣币驱逐良币的状况。职场更多是讲究结果，结果完成的好，那么你会受到认可。一些弱势可能在光环效应的影响下，那么相关的领导也会视而不见或逐渐忍受。当然职场招聘人员用的一定是他的优势，所以说用人用长对于他的短板，公司在某种程度上是可以忍受的。那在面试的时候就一定要展现自己的长处，所谓扬长避短，这样就可以更好的去实现自己在职场当中的价值。

高翔

自驾游从冷极莫尔道嘎开始返程，开到伊尔施是下午近五点。先生想往回再开一段，可是半个小时后仍然荒无人烟，没有驻店的地方。他心情越来越糟，说自己没有规划好行程，让一家人多了很多舟车劳顿。我说这世间哪有什么完美方案？你选择一种可能，便放弃了其它种种可能，与其总惦记着别的选择，不如好好体会当下选择的快乐。就比如我，我说，我当初一直是喜欢汤姆汉克斯的，但是我既然选择跟你结婚，那就不能总去抱怨放弃汤姆汉克斯的遗憾，而要去在我们的婚姻中更多地创造和感受快乐。从来都没有完美方案，当下的选择就是最佳方案。即便有艰辛，总能有欢乐相随。至于汤姆汉克斯，我没有选择他，便让他遗憾去吧。

你来说说自己想法吧