情说App

与你相伴成长

读到一段治愈人心的话: “我们终其一生寻找的应该是自己喜

周春丽

读到一段治愈人心的话: “我们终其一生寻找的应该是自己喜欢的生活方式，和想成为的人。所以多走点弯路没关系的，花很多时间在路上也不要紧的，和世俗或是别人期待的不一样也可以的。只要你在成为你的路上就够了。” 如果你赶不上凌晨五点的日出，不妨看看傍晚六点的夕阳，任何时间都不晚。

3温暖

0回答

祖纪红

温暖了

#

个人成长

相关回答

谢芳媛

许多人对心理师抱有很高的期待。认为咨询一次就可以解决一个已经困扰自己很久或者困扰程度很严重的问题，当然也有一些人觉得，第一次咨询之后如释重负。其实，这两种对咨询的理解都是有偏差的、心理咨询难以做到快速见效，咨询是一个持续发展和动态变化的过程，这个过程包含了咨询师和来访者双方建立信任关系、处理情绪、澄清问题、来访者再次变化发展等因素，这些因素决定了心理咨询几乎不可能一次见效，有效的心理咨询长达数月、因为心理的成长、个性的完善、和人格的健全是需要时间的。一般人求助于咨询，通常都是带着许多长期形成的心理问题，比如，产生心理问题的错误观念，不正确的行为或思考方式，童年经历的不幸，或者原生家庭中不健康的影响模式，这些问题都不可能一次性得到解决。通常第一次咨询。咨询师会收集你的信息和情况，然后梳理分析问题的大致原因，然后给到你后续的咨询方向以及咨询目标。咨询的有效性绝不是“一次见效”的。咨询的1-4次，咨询师需要首先了解来访者的困扰和个人背景，之后逐步深入。往往处理的困扰持续时间越长、问题越深刻，需要达成改变的咨询周期也就越长。

孙三丽

在职场中，衡量一个人能力的硬标准永远都是工作业绩，讨好别人并不是你的工作任务和工作目的，想要获得一定的成就，你就不要怕得罪人。越是怕得罪人，越是会有麻烦。敢于得罪人，才能赢得和谐的环境。。害怕得罪人”，会成为阻挡一个人持续成长、获得成功道路上的致命障碍。究其深层原因，一般有三个：第一，有些人不愿意与别人产生情感冲突，希望可以得到所有人认可，哪怕是在一百个夸赞他的人中出现一个批评的声音，都会令他焦虑不安。第二，有些人怕被别人打击报复，担心一旦得罪了人，自己无法承担后果。。其实，你大可不必如此。与其活得战战兢兢，整天担忧得罪这个得罪那个，还不如努力修炼自己，让自己强大起来，能够应对“得罪人”的后果。在与人产生矛盾时，一味妥协不如接受现状，承认自己遇到了困境，并努力从中破茧而出，敢于维护自己的利益。试着这样做，你会发现，比起逃避，迎战的焦虑感也许更低。第三，常常是因为要给自己留条后路。其实，人与人之间交往的核心价值在于双赢、互利。如果自己对于他人而言，是一个毫无价值的人，即使脾气再好、性格再柔，对于人家来说，也未必有多大的交往价值。人与人相处，不可能完全不得罪人，我们总是有说“不”的时候，有利益冲突的时候，有站队的时候，甚至是展示自身实力的时候，这都有可能会得罪别人…… 得罪人不等于冒犯人，得罪人也不等于不善良，而是为了保证我们在涉及原则问题的情况下，有尊严、敢发声、敢反驳。千万不要把怯懦、软弱、无原则，当成善良的同义词。一个人，可以既善良，也有独特的个性；可以既善良，也有泾渭分明的立场；可以既善良，也有敢于拒绝的勇气。

周海清

收到来访者的反馈，看到ta们的成长的，倍感欣慰！著名的心理学大师欧文亚隆在《给心理治疗师的礼物》中写到：心理治疗师和病人是“旅途伙伴”，我深以为然，在一段咨询关系中，治疗师和来访者就像是旅途中的伙伴，并肩行走，抵御着外界的困惑和麻烦，相互滋养，共同成长，一起变得强大，变得独立，然后可以告别彼此而开始另一段新的征程。

张旭

今天是5月25日，是全国大学生心理健康日。大学生是一个易于产生各类心理问题的群体，这与大学生的身心发展阶段以及相对特殊的环境因素有关。我们不妨按照各个年级来简单归纳一下咨询实践中常遇到的大学生心理问题：对于大一新生来说，因陌生的校园环境和同学关系、与中学时不同的学习方式、独立生活所需的自理能力等等，产生的焦虑情绪是比较常见的。另外，有的同学因为大学的学习不再像高中那样有老师的督促、同学的共勉，似乎一下子失去了航标，沉溺于手机游戏或者通宵追剧，打乱了生活和学习节奏。到了大二、大三，随着对生活和学习环境的熟悉，在交友方面的问题比较集中。既有因不善交流、对形象不满意等原因而产生的自卑、焦虑甚至抑郁、因没有交心的朋友而产生的孤独感，也有在恋爱方面的各种疑惑，比如“猜不到对方是怎么想的”、“ta可能脚踩两只船，但我又没有证据”、“男朋友想跟我OOXX但我不想，我该怎么办？”、“被ta甩了很痛苦”。总的来说，20岁上下的年轻人，随着价值观逐渐成熟，朋友或恋人就成了评判自己价值观的一套客观标准，对这些事情的焦虑大部分都可以用价值观的冲突来解释。大四面临着就业或者考研，是回老家、留在大学的城市还是去新的城市，与恋人继续在一起还是分开等等不得不抉择的问题，压力下容易产生抑郁、焦虑等情绪。对一部分大学生来说，上面这些问题有点过于沉重而难以抉择了。如果你也有上面说的这些自卑、困惑、焦虑、抑郁，我建议你首先判断一下，情绪问题是由某个具体情境而引起，还是已经泛化到日常生活了？如果是前者，可以先找朋友或者父母聊一聊，看看能否排解；如果仍然无法排解，或者已经泛化，那最好寻求专业的心理咨询师的帮助了。

刘云清

爱与交流、体贴与谦让固然重要，可是如果不改变自己根本上的个性问题，那些爱与体贴又从何而来呢？正如托翁自己的名言“每个人都想要改变世界，却没人想过要改变自己”，这可能是托翁用自己的婚姻悲剧留给我们最现实的启示。

李春娣

核心信念源自于童年时期。它们会影响我们对人们和各种情况的看法，影响我们的感觉和回应方式。例如，如果我成长在一个经常受到批评、父母从来不会表达爱意的家庭里，慢慢地我就会认为自己不值得被爱。 “我不值得被爱”这个想法就会成为一条关于自己的核心信念。它继而会影响我与他人的所有关系，特别是亲密关系，影响我对约会对象的选择，因为我在感情方面很脆弱，渴望得到在童年时期不曾拥有的被爱的感觉。我会很容易把关心误认为是爱慕，如果对方并非真心实意，那结果很可能具有毁灭性。而我也会把它看作自身的问题，因为我一直认为自己不值得被爱，这其实是核心信念和对关心的渴望，对此我却浑然不知。核心信念成为我们人生故事的主题，因为我们一直是通过核心信念的视角来看我们的所有经历。这些行为模式被称为“生活陷阱”，因为它们将我们困在不健康的生活和交友方式中。如果我们的核心信念不健康（例如，我不值得被爱），那我们就需要确定和识别它们的真实面目——不健康的核心信念——并且有意识地改变它们。不健康的核心信念可能听起来像“不会有人陪伴我”“每个人都让我失望” “没有人值得我信任”，等等

你来说说自己想法吧