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一个人的独立和成长关键是和原生家庭的分化,做到自己的事情
庄会谦
一个人的独立和成长关键是和原生家庭的分化,做到自己的事情自己负责,别人的事情我们做到尊重,不去干预别人的事情。链接是分享自己能力之内的东西,不牺牲自己去帮助他们,不成全,帮助他们能力之外的东西。
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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个人成长
相关回答
田大朋
分享一段大彻大悟的话, 可怜的父母还傻傻的不知道, 其实当孩子长大了,这个家就已经散了, 即便逢年过节回来,那也只能叫聚会。 龙应台在《目送》中写道: 父母与子女的缘分, 不过是一场渐行渐远的目送。 你站在小路的这一端, 看着他逐渐消失在小路转弯的地方, 而他用背影告诉你,不必追。 年轻时读不懂这句话的深意, 直到孩子拖着行李箱走出家门, 才恍然惊觉,所谓亲情, 不过是借你而来,却非为你而生。 多少人活到中年, 才敢承认孩子不是父母生命的延续, 而是一场盛大的“借过”。 从孩子出生的那一刻起, 父母就陷入一场温柔的幻觉, 以为血脉能浇筑永恒的亲密。 可当孩子考上大学的那张车票, 分明是一张温柔又锋利的刀片, 把“家”字划成两半, 一半是父母守着的老房子, 一半是孩子奔赴的新江湖。 老一辈总说,儿行千里母担忧, 如今却是:儿行千里母难求。 联系中永远只有转账记录,通话记录, 孩子用“表情包”敷衍你的牵挂, 用“在忙”搪塞你的关心。 龙应台说的好, 有些事只能一个人做, 有些关只能一个人过。 父母终于明白自己不过是孩子人生剧本里的配角, 连台词都被压缩成转账时的备注。 你以为春节的团圆饭是家的延续, 不过是亲情最后的体面。 孩子带着新观念回家, 你端上桌子,拿手菜成了“不健康”。 你传授的人生经验成了“老思想”。 两代人之间,横着条马里亚大海沟, 你在沟这边喊着“多穿秋裤”, 他在沟那边刷着短视频笑你迂腐。 毕淑敏曾说, 父母和子女终将成为最熟悉的陌生人。 莫言在晚熟的人里写道, 世间的爱都指向团聚, 唯有父母的爱指向别离。 聪明的父母早该在送孩子进幼儿园时, 就学会目送, 孩子不是风筝,不需要你死死攥着线头, 他是候鸟,注定要飞向你看不见的山川湖海。 与其在电话里追问“什么时候回家”, 不如把叮嘱换成“累了随时回来”。 真正的亲情从来不在掌控里,而在成全中。 林清玄说, 爱的开始是一个眼神, 爱的最后是无限的苍穹。 父母子女一场,本就是相互借一段光阴。 当他转身走向自己的人生, 你该做的不是哭泣着修补破碎的家, 而是笑着把碎瓷片嵌成星空。 毕竟孩子活成他自己的模样,才是父母最大的功德。
刘世淑
花痴是中医的一个病名,也就是现代医学所说的性欲亢进。无论男女,如果对性行为要求过于强烈,成为一种疾病的话,大夫们就会下这个诊断。主要症状有性兴奋出现频繁,性要求异常迫切,性生活频率增加,房事时间延长……
邢松
没有创伤的人,是不存在的。大部分创伤会随时间流逝掉,但有一部分创伤,无论时间过多久,它还是会在那个地方,成为怪兽,慢慢吞噬你的能量,形成心理阴影,影响我们的人格,甚至命运。 ——施琪嘉
徐恒
有时我们会陷入与自己相关人的烦恼 会为了身边人的所言所行被询问 这样的时候需要我们有所觉察 界限和课题要厘清和分明 不替他人也不混淆角色去回应 自己的课题留给自己他人的还给他人 才能让自己不陷入背负也让他人能成长
冯二玲
第464天 如果我们对世界不能信任,就只能控制。我们想控制人,控制过程,控制结果,控制感受,但是这些都不是我们能控制的,常常让人处于失控的边缘,就会在一些可能的地方寻求掌控感。 暴饮暴食,游戏,洁癖,烟酒,各种瘾,都是在寻求控制。PUA, 各种癖,也是在寻求控制。各种执念,仍然是在寻求控制。 如果不能信任,就只能通过控制来寻求安全感,存在感。 信任来自哪里呢?来自安全,而安全来自爱和力量。爱与力量是交织在一起的,它是源泉,也是目的。我们的一切努力,都在于此。为了爱而信任,为了信任而爱。没有什么,更为值得。
王晓静
每个人每个阶段都有对应的难题,你越是选择现在逃避它,越不得不在未来牺牲更大的代价对付它。 所以不主动吃苦,就会被动受苦。不早些吃苦,就会晚些更苦。
你来说说自己想法吧