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对别人的限制，其实正是对自己的限制。看别人不顺眼，其实是

冯二玲

对别人的限制，其实正是对自己的限制。看别人不顺眼，其实是看自己不顺眼。觉得别人不可爱的地方，就是觉得自己不可爱的地方。不满意别人，正是因为不满意自己！你怎样批判别人，就会怎样批判自己。原来，真正不能接受的人是自己，不是别人！

7温暖

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冯二玲

温暖了

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邢松

如果你经历过深度的自我探索，体验过防御卸下后真切的痛苦，解离部分回归的创痛，就会深切地明白我们彼时的困顿与痛苦已经是潜意识在当时的资源条件下为自己寻找的最不痛苦的一条路了，很多我们自我诟病的关于自己的一切都已经是潜意识经过精密运算后在当时能为自己选择的最佳生存形式了，无论是何时何种形式的存在，无论ta是否足够好或是多么不堪，实际上都已经是我们能为自己尽的最大努力了。

张洪霞

何艳丹

回避的本质便是在亲密关系中，对掌控权的争夺，你试图拿捏回避型的举动，只会让对方更加确信这种争夺是有必要的。

这就导致你越想掌控回避型、逼着她主动来粘你，只会让对方更加警惕地保护自己在感情中的独立性，正中其下怀，回避型也就和你斗得更起劲。一来二去，你的回避策略不仅掌控不了回避型，还会加重另一半的症状。想从回避的诅咒中解脱，单单靠以其人之道还治其人之身是没用的。你必须理解回避型依恋风格的成因，搞清楚为什么对方会在亲密关系中回避，方能对症下药。

宗阳

看过一句话，“如果你因错过太阳而流泪，那么你也将错过群星。”未来是个未知数，没有谁能够准确地预测到明天会发生什么。　　现在的你，不用太过忧虑。一个能把每一个今天过好的人，明天也坏不到哪去。一直向前走，等你遇见未来的时候，就会是最美的时候。　　珍惜好眼前人、身边事，过好现在的每一天。在这一刻，你的身边人、手中事、眼前的时光，才是最重要的。因为对未来的真正慷慨，就是把一切献给现在。

王义丽

侘寂的是直接减到了最本质的程度上，所有多余的东西都要去掉，但是有两个东西不能去掉。一个是生命力不能去掉，还有一个是它的韵味不能去掉。从具象抽离本质走向抽象

康从然

羞耻感让人觉得自己根本不该存在。这种痛感会通过3种方式表现出来. 1.回避隐匿，当你感到羞耻时会，立刻缩回壳内，这是一种典型的防御机制.回避，你不是真的不在意，而是太怕被看见真实的自己， 2.过度自我批判，那些小时候被苛责长大的孩子往往在内心里继续用父母的声音指责自己，我不够好，我太笨，我太情绪化，这其实是内化的他者在继续延续早年的创伤。 3.补偿性完美主义，为了逃离羞耻的痛感，有些人拼命的追求完美，想通过优秀、理性、坚强来证明自己值得存在，但这只会让羞耻感更隐蔽，更顽固。

你来说说自己想法吧