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亲密关系里要面对的第一个问题就是:你爱的人在哪儿呢?好多
赵莎莎
亲密关系里要面对的第一个问题就是:你爱的人在哪儿呢?好多人通过网恋、异地恋,异国恋,相亲,朋友介绍,街头偶遇,还各种社交软件来认识异性,但是事实上就是,经过统计分析,大量普通人的爱人就在五个街区之内,你在你们家周围画个五个街区大小的方圆,你的爱人就在这里边。所以你所要做的事是没事在里边瞎溜达,你要经常多转转,多看看这五个街区里边有没有这个可能出现的人。 莎莎老师温馨提示:宅男、宅女们要多出来走走哦。
1温暖
0回答
冯二玲
温暖了
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感情那些事
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邓洁
很多人为了逃避困境或孤独而结婚,但婚姻不能减轻个人的痛苦,也不能消除孤独。事实上,婚姻只是一种生活方式,人们会发现婚后的生活并没有什么改变,该失望的时候,还是会失望。 其实婚姻更像一场战斗,伴侣双方就是战友,他们需要共同面对现实生活中的不如意,有时还需要相互包扎伤口。
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很多时候,我们焦虑、自我怀疑,其实是陷入了别人的期望中,担心得不到来自外界的认可,害怕别人觉得我们不够优秀。
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绝对化的要求指个体以自己的意愿为出发点,认为某一事物必定会发生或不会发生的信念。这种特征常与“必须”、“一定”、“应该”这词联系在一起,如“我必须获得成功”“别人必须友好对待我”等。当某些事物的发生与其对事物的绝对化要求相悖时,他就会感到难以接受和适应,从而极易陷入情绪困扰之中。
游慧怡
要改变“自我批评”,我们需要做到: 1、发现“自我批评”。注意到消极的自我对话。你常在哪些方面自责,内心的自我批评说了什么,辨别出最影响你生活的部分。 你可以拿出一张纸,列出你生活中的各个方面。例如关系/合作伙伴关系 ;友谊;身体/外观;工作/职业生涯;生儿育女;过去;未来。 2、找到我们不开心的根源是什么。它来自哪里?找到触发事件。 3、怜惜自己。 当你听到内心的自我批评时,你可以说一些句子,例如:我听到了。谢谢分享,我在继续前进。我知道你在说话,但我不听。 也可以提出一个问题:我在编造什么?我到底在害怕什么?这是真的吗? 你还可以给自己写一封“情书”。 比如: 亲爱的**: 我需要为过去几十年来我对你说话的方式向你道歉。对不起,我一直待你很不好。我对( )(此处插入情景)感到内疚和残忍,我以前学到的对你说话的方式就是那样。从今以后我的打算是( )。 当然,怜惜自己的关键,是原谅自己。 而自我原谅的一句最强的话是:“我是凡人,我犯了一个错误”。 其实,意识到自我批评,已经是解决了自我批评的一半问题。
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未来不迎,当下不杂,既往不咎。
龚辉
霸凌者有的曾经遭遇过被霸凌,被伤害的经历,当下内心是破碎的,因此也幻想着拥有至高无上的权力,渴望拥有力量感,通过向攻击者认同,在外在找到一个位置,通过攻击别人,获得全能感,完整感。 被霸凌者常常在霸凌的时候,选择隐忍,甚至会和伤害自己的人呆在一起,可能源于,他觉得没有更强大的力量来帮助自己,进行制衡,或者那股力量失效了,让自己坍缩在二元关系中,甚至很多时候,因为以前被忽视,相反的在这段关系中有了一个位置感,获得了情绪价值,而不会考虑采取更高的维度,如三元关系走出困境,有的时候可能存在一种配对,就会有一种相互吸引。
你来说说自己想法吧