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最不抱希望的时刻，痛苦常是意外的宽慰。

那晓旭

最不抱希望的时刻，痛苦常是意外的宽慰。

1温暖

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尤四海

温暖了

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王倩倩

如果你身边围着几个爱抱怨、心胸狭隘、事事较真的人，过不了多久，你也会变成消极沉闷。人与人之间是相互影响的，你靠近什么样的人，就会有什么样的生活。多交正向朋友，补充正能量，人生才能越来越好。想要幸福，就要远离抱怨，杜绝消极，多和正能量的人相处。他们热爱生活、人品端正、勇于担当，就像光芒四射的太阳，用自身的正能量来温暖你的心田、照亮你的世界，源源不断地给你力量，为你的人生增光添色。好的关系，都有极强的推背感，推向更好的自己，更幸福的生活。他们会在你失落时，哄你开心；在你疲惫时，为你持续赋能；在你迷茫时，为你指点迷津。多靠近正能量，你的生命力才能被激活，你的人生运势才能彻底改变。

周春丽

其实很多人都没那么幸运，能在状态低迷时获得他人的理解、支持和关怀。那么，自己对自己就要好一点，【自我关怀】是非常重要的。自我关怀（Self-compassion）是美国心理学家Kristin Neff（2003年）在积极心理学的发展背景下提出的关于自我的新概念，是一种能够保护个体远离自我批评、反刍思维的积极的自我认知态度。自我关怀的核心：（1）自我宽容，善待自己。对自己消极的状态给予宽容和理解而不是严厉地批评和指责。（2）人性共通，绝非特例。认识到自己的消极状态是人类共同生命经验的一部分而不是孤立无援的。（3）静观觉察，而无评判。对自己的消极状态持以静观觉察而不是忽视或者夸大这种痛苦。在孤独的处境里，学会自我关怀，让自己变成自己的依靠吧。

谭丽梅

人们常常说爱自己，到底什么是爱自己呢？爱自己是一种习惯，是你对生活充满了诚实的好奇心，是你面对选择时将自己放在第一位，是能够创造一个不需要逃避的生活。确切的说，就是完全地、无私地对待自己。这样你才能做到回馈世界。那么，回过头来看看，你认为 “爱自己”还能是什么呢？在对“爱自己”的部分定义中，有人认为：“爱自己是一种习惯”。“习惯”的意思就是，这是一个需要长期坚持的行为。当你做的越多，就会对它有更深的理解，你也才能更好的了解自己。 “爱自己”的方式对于每个人来说都是不同的，并不是什么所有人都能套用的唯一定律，我们要找到适合自己的方式，用温柔又坦诚的心面对自己，问问自己是否正朝着想要的生活前进。如果你找到了适合自己的方式，那么无论你是打剧本杀，嗦粉还是享受泡泡浴都可以是你展现热爱自己、热爱生活的方式。当你更加了解自己，找到适合的方式后，你才不会想要逃避生活。

郭红玲

如何有效利用费斯汀格效应来提高自己的心理健康呢？给你以下几个建议： 1.察觉和接纳情绪当生活中发生不如意的事情时，要敏锐地察觉到自己负面情绪的产生。这可能表现为心情烦躁、焦虑、愤怒、沮丧等。例如，当你在工作中被领导批评后，马上感觉到心里不舒服，这就是负面情绪开始出现的信号。这个时候，停下来问问自己：“我现在的感受是什么？为什么会有这样的感受？” 通过这样的方式，能够更加清晰地了解自己的情绪来源。接纳情绪并不意味着任由情绪控制自己，而是要在认识到情绪的基础上，学会与它们共处。比如，当感到愤怒时，可以尝试深呼吸，让自己冷静下来，而不是立即采取冲动的行动。 2.调整认知方式你对事件的认知方式会极大地影响你的情绪反应和后续行为，所以你要学会调整自己的认知方式。怎么做呢？第一个，重新定义事件。改变对事件的定义和看法，将其从消极的框架中解脱出来。比如，把一次失败的面试重新定义为一次宝贵的学习经历，让你更加了解自己的优势和不足，以及市场对人才的需求。这样可以减轻因失败带来的挫败感，激发积极向上的动力。第二个，进行积极的自我对话。心理学家马丁·塞利格曼提出，积极自我对话能增强内在力量。对于引发负面情绪的事件，尝试从不同角度去寻找其中的积极因素。比如，你错过了一班公交车，这看似是一件倒霉的事情，但你可以告诉自己：“这样也好，刚好让我可以慢下脚步欣赏一下周围的风景。” 3. 注意力转移负面事件往往会引发一系列的负面情绪连锁反应，而注意力转移可以中断这个过程。当你陷入消极情绪时，大脑会不断地强化这种情绪，使你难以自拔。但如果你能够将注意力转移到其他事物上，就可以打破这种情绪的循环。比如，一个人在得知自己考试失利后非常沮丧，可能会进一步怀疑自己的能力，甚至对未来感到绝望。但如果他去运动或者听音乐，将注意力从考试失利的事情上转移开，就可以中断这种负面情绪的连锁反应，让自己的心情逐渐平复。不要过分纠结于问题本身，而是把注意力放在问题解决上。最后，我想说，生活就像一部电影，每个人都是自己生活的导演。每一次情绪的选择，都是对生活剧本的一次修改。你可以让一件小事毁掉你的一天，也可以掌控局面，自己决定生活质量。下一次，当你遇到无法控制的意外时，试着用费斯汀格效应来提醒自己：事情本身并不重要，重要的是你如何回应它。情绪并不

邢娜

(转引) 一个非常实用的三步调整法第一步：分清“否定”的层级下次再被否定时，先在心里问一句：他否定的是哪一层？通常只有三种可能：否定事实否定方法否定我这个人现实中，99% 是否定前两种。但你的系统，默认把它当成了第三种。一旦你分清层级，情绪强度就会明显下降。第二步：给大脑一句固定的“缓冲翻译” 提前准备一句内部语言，比如： “这是信息，不是审判。” “他在讲他的视角，不等于我不行。” 这句话不是用来说服对方的，而是用来稳定你自己的系统。第三步：给反应一个物理延迟攻击性语言的高峰，通常只有几秒。你只需要一个小动作：深吸一口气或慢慢吐气或短暂停顿再说话不是为了显得成熟，而是为了让系统从“防御模式”切回“思考模式”。更高阶的一句话心法当你逐渐能稳住前面的步骤，可以再加一句：否定，是一条未经整理的信息，而不是对我的裁决。甚至可以追问一句：如果他说的有 10% 是对的，那是哪 10%？这不是退让，而是你重新掌握主动权。最后，你会在被否定时强烈反应，通常说明一件事：你在乎，你投入，你有标准。问题不在于你有攻击性，而在于它太早接管了你。真正的成长，不是把它消灭，而是让它不再自动驾驶。从一次停顿开始，从一次重新翻译开始。系统是可以升级的，你也是。

王倩倩

现在的你是过去的你一点一点雕刻出来的，未来的你是现在的你一票一票投出来的。

你来说说自己想法吧