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思维反刍是指在情绪低落的时候,过渡思考就特别容易想起更多

蔡迎春
思维反刍是指在情绪低落的时候,过渡思考就特别容易想起更多的发生在过去的不好事情,会更加消极的去解读当下的生活。 可怕的就是会去消极的解读当下的生活,甚至发展为消极的看待未来。 当恋人出现了消极的过渡思考,他会把您的很多不经意的言行变成对您的指控,甚至坚信不疑。 思维反刍变成了破坏你们甜蜜爱情的凶手,对方的不断怀疑和指控,扼杀掉你们最后一点温情,直到两人伤痕累累的分开。

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和钰蓉
心理学家卡伦·霍妮在《我们时代的神经症人格》中揭示:在一个充满竞争和潜在敌意的世界里,人们内心深埋着一种“基本焦虑”。当面对毫无防备的真诚时,这种焦虑可能被剧烈触发。当一个人无法理解、更无法匹配这种纯粹时,内心的不安会迅速扭曲为防御性的攻击,或是以傲慢掩饰自卑,或是以贪婪填补空虚。 那些无法回应真诚的人,其反应如同一面蒙尘的镜子,映照出他们自己内心的冲突与匮乏。瑞士心理学家荣格提出的“阴影理论”指出:我们内心极力否认和压抑的部分(如自己的脆弱、依赖或未被满足的贪婪),会无意识地被投射到他人身上。当你的真诚像光一样照进他们的世界,反而可能照亮了他们不愿面对的“阴影”。于是,为了驱逐这令人不适的光亮,他们可能选择贬低这份真诚的价值,或者试图利用、占有它来填补自身的空洞。这种困境甚至存在于极端环境中。 维克多·弗兰克尔在《活出生命的意义》中观察发现:当极度的匮乏扭曲了人性,纯粹的善意有时反会激起掠夺的本能。这并非真诚的错,而是极端压力下扭曲心理的可悲体现。 然而认识到真诚可能带来的风险,绝非让我们放弃真诚的理由。这恰恰是筛选与守护的契机。我们需要学会辨别那些真正值得托付真诚的关系。 心理学大师阿尔弗雷德·阿德勒强调“课题分离”:你的真诚是你的课题,如何回应是对方的课题。他人的傲慢与贪婪,反映的是他们的局限,而非你真诚的瑕疵。 真正的真诚,并非不设防的的瑕疵。真正的真诚,并非不设防的天真。它是一种清醒的选择,一种内在力量的外显。它包含两个维度:一是对自己真实的勇气,二是对他人反应边界的觉知。当你能坚定守护这份真实,不因他人的扭曲反应而自我怀疑或动摇,你便筑起了内在的堡垒。

刘小茹
害怕受伤,意味着我们并没有学会正确看待相聚和分离,以及在这一过程里可能唤起的自我怀疑和价值动摇,还有对拒绝和忽视的恐惧。 在一些关系里,一个人只能在部分的经验领域感受到满足,而另一部分经验会将它视作多余。在这种关系里,两个人只能在可以相交的部分里暂时共存,一旦逾越这个共享地带,就不再需要和被需要。 这也是为什么一个人会在某些时候靠近你,有些时候又表现出冷淡,拒绝和你的连接。这是因为对方切换了经验,切换后的经验世界里并没有纳入你这个人,而当转换到另一个经验世界后,你又会被体验为被需要的。 我们怎么可能预期别人喜欢连我们自己都无法接受的东西呢?其实真正令我们受伤的并不是别人是否喜欢,而是自我厌恶的部分被在意的人“权威性”地证明。 自信最完美的状态,就是意识不到有什么东西需要在意。 人类天生的心灵机制不会给我们一种彻底背弃依恋的绝境,无论一个人是怎样的,ta都一定能在更大的人类样本中找到一个“更好相处”的伴侣。 何谓良好的匹配性呢?你和对方相处时的感觉便是一个重要的启示:你们相处起来感觉不错、很舒适、很自在,不需要过度启动自我调节功能,也就是不需要过多的“变频”、过多地改变自我属性。在你最大程度是你自己的时候,你们依然能够处好,对方也是。 当你只接触过一两个人的时候,你很可能陷入一叶障目的困境,你很可能在和只有40分匹配性的人艰难相处,并认为亲密关系就是这样的。你或许根本不敢相信,另一个人和你在一起时,有些困难根本不会存在。 被动者是被选择的人,包含着一种非常隐晦的“没得选”的处境,而主动者是做出选择的人,ta其实充分考虑了自己要什么。 主动者往往更容易从一段关系中撤离,因为从发起邀约的那一刻,ta也握着可以离开的那张底牌,这是一种全程都保留着能做出选择的自由意志和心理体验,一个能选择的人往往也是一个能放下的人。 讨好的本质是一种压抑,对自我有需求那一面的保留和滞后性表达。 这个世界的所有系统都存在着均衡机制,那些一开始让渡的东西都隐含着代价,在关系里,没有哪个人应该是没有自我的,也没有哪个人的自我应该是唯一的主体。 在孩童的经验世界里,爱应该是无条件的,但成人的世界里,爱是有条件的,是基于自私性的对于自私性的暂时超越,它的条件就是两个人都觉得值,都心甘情愿,两个人都是主体。

杜娟
你来说说自己想法吧