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当一件事情困扰我们的时候,可以有两种方式去试一试:第一种
贾素凤
当一件事情困扰我们的时候,可以有两种方式去试一试:第一种,就当它没有发生让它过去!第二种,找合适的途径说出感受,不让情绪隐隐约约的那里发酵着内耗自己。人生也许会有暂时走不出去的时候,但不要把最困难的时光当做你的人生代表,也许在这段生命里有困难,但你在那里一定也有美丽。
1温暖
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尤四海
温暖了
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郭艳丽
100个人眼里就有100个你,1000个人眼里就有1000个你。在不同的人眼里你是不同的,善良的、聪明的、可恶的、愚蠢的、忠诚的、虚伪的、背叛的,不胜列举。那么真实的你究竟是怎样的? 真正的你又在哪里呢?答案是内心。一个内心烦躁的人纵然身处幽静也是狂躁不安的,一个内心清净的人虽然深处闹市,他的世界还是清净的。无论是追求幸福、宁静、安全,都到你的内心去寻找吧,那里有无穷无尽的资源和能量。亲爱的,外面没有别人,只有你自己。当你愿意去真实的看待自己,去掉自己看待自己的有色眼光,去掉内在那些贬低自己的声音,去掉一切加诸在你身上的标签 开始认同自己是:优秀的、可爱的、很棒的、出色的,你才会创造出这样的人生,才会创造出你想要的幸福生活。
曾媛
史冬英
现在,你可以用一个舒适的姿势,站着或坐着,然后深呼吸3次,试着对自己说: “你的感受,无论好坏,都很重要,都值得被重视。” “没关系的。做不到,不代表你不好。” “你想跟我说说,你都经历了什么吗?” “我爱你。无论如何,你都值得被爱,被善待。” 当你一遍遍地说出来之后,内在那个委屈的、受苦的孩子,也会接收到滋养。 也许我们无法选择自己的父母,但我们却可以选择成为怎样的父母,疗愈自己内在的小孩。 这四句话同样适用于你的孩子,当你对孩子说出这四句话的时候,孩子的心将被温暖和照亮。
关宏
孩子不是你口中的孩子, 但是一定会变成你口中的孩子。
宋艳
爱:是对一个他者的好评,和相应的好的心理感受。爱可以存在于各个不同的进化层级,具体表现各不相同。 * 在更原始的动物性层次,爱就是对某个他者的愉悦感受。 *在情绪层次,爱是一种情绪。当一个人爱上一个人或爱上了一件事物,就会激发一种行为模式——亲近她所爱的,爱护他所爱的。在去亲近和爱护的时候,人会体验到自己身体中有一些很愉悦的感受,于是他知道自己在爱了,这就是爱的情绪。 *当一个人所爱的不是肉体而是一种精神存在时,爱就不再是一种情绪,而成了一种情感。 *如果一个人爱的是超越性的对象,爱就成了一种境界。
王润之
美国家庭治疗大师维吉尼亚萨提亚指出,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 是的,家庭也需要界限感。 充满压力的原生家庭:不快乐的根源。 三角关系:两个人不肯好好解决彼此之间的冲突问题,却另外拉一个人进来,而这个被强行拉入的“第三者”与冲突根本无关,往往只是被用来安抚情绪的“牺牲品”,或是成为害怕正视问题的“挡箭牌”。(家庭关系中,父母的问题长时间得不到解决,孩子就会被强行拽入局中,成为牺牲品,挡箭牌,最后这种处境对孩子造成深远的影响) 奥地利心理学家阿尔佛雷德阿德勒的名言:幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 不断复制童年的关系模式,引发界限问题,可以引用成为心理学说的“强迫性重复”,比如童年受到父母严格的控制,长大后就会不自觉的寻找控制型的朋友或伴侣,再与他展开“界限的较量”,想要从他身上找到自己欠缺的个人空间,自尊和独立自主的权利,例子还有很多,不过多赘述。而让人们感到遗憾的是,如果这种强迫性重复失败(大概率失败),痛苦挣扎会加倍的折磨自己,而曾经的遗憾也不能得到自愈。 面对这种强迫性重复我们可以做些什么,或者说做些什么可以与他人建立起良好的界限呢? 调整认知,划分责任归属。开始的阶段不要急于归咎责任,一定要弄明白谁对谁错。学会分析家庭成员互动模式哪些不妥,客观的评价父母的做法,并要以其中的错误为鉴,避免重蹈覆辙。 回溯创伤,直面内心恐惧。(这一步是核心,也是最难得的过程)某些时候,逃避可以解决一些困扰,甚至可以让自己进入一个相对“正常的生活状态”,但症结依旧存在,我不会强迫一个擅长逃避的人去回溯,去直面内心的恐惧,找到自己认为对的,可以让自己快乐的方法才是正解。如果你愿意走出这一步,给自己空间和机会梳理人生过往,写自己的人生故事,再记录下那些你希望父母没做过的事情、没有说过的话,回想这些不愉快对你人生造成了什么样的影响。这里要注意,梳理不是谴责、仇恨父母,这是直面的机会,尝试找到一些问题的答案。学会“宽恕”、“释放”,不要陷入“报复”的泥潭, 坚持正确的行为。除了认知和精神层面的调整,还需要从行动出发,可能父母或其他亲人对你的行为进行干预,还可能用“孝道”来攻击你,这是最容易功亏一篑的时候,坚持你认为对的事情,不要冲动“以后我的事情你别管”等类似的言论,因为在这之后,你的一切又将从零开始。
你来说说自己想法吧