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在婚姻关系中,持续为对方负责或要对方为自己负责都是越界的
李有军
在婚姻关系中,持续为对方负责或要对方为自己负责都是越界的表现。因为当对方没有如你期望的那样为你承担,或者你持续的付出没有得到期望的回报时,就会产生许多矛盾冲突。其实,当你让对方为你负责时,你就会因害怕失去这份依靠而变得患得患失,就会产生控制和要求;而当你为别人付出时,同样也会有期望和要求,而这也是一种控制。要知道,生活中,只要有了控制和要求,关系就会变的紧张,双方就不可能遇到真愛,遇见更多的则是愛的匮乏和愛的需要,而当愛成为一个彼此依赖、控制和要求的理由时,那么夫妻双方就沦为了愛的乞丐。
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个人成长
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和钰蓉
做事没动力,可能是你没搞清楚自己内心的真实需要。认识自己的需要,才能激发内心的深层动力。 1943年美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛从人类动机的角度提出了需求层级理论,强调人的动机是由人的需求决定的。当人的某种需要没有得到满足时,它会推动人去寻找满足需要的对象,从而产生活动的动机。 需求又划分为两大部分,分别为:缺失性需求,关系个体生存、层次较低的需求;成长性需求,有益于健康、长寿、层次较高的需求。
张凤琴
温尼克特(Winnicott)认为,当一个人自己没有拥有过某种感受时,他也没办法接收到来自他人的相应的感受。白话的说就是,你感受不到被爱,本质是因为你不具备爱人的能力。 没能够发展爱的能力与幼年的经验有关,当母亲无法处理自身情绪时,带给孩童的爱的感受常是混乱中带着攻击与伤害,难以区辨的一团爱恨交织的爱。在这样的环境下成长,对爱与被爱都可能产生恐惧与困惑,既不敢放松体会身边的爱,也没有机会发展出爱别人的能力。 具有自恋人格倾向和妄想人格倾向者,爱人的能力也都比一般人较低,较不容易感受到爱。 生长在养育者情感缺失的家庭,孩童欠缺安全感,内心空虚孤寂。成长后表面上看起来正常,但内心的空虚未曾消失,如果交往的对象无法给予足够的情感,孤独感就会延续,感受不到爱。在生活各方面,工作、婚姻、养育小孩⋯⋯也仍无时无刻不感到孤单寂寞。
张瑞琴
在众多心理咨询疗法中,认知行为疗法(Cognitive Behavior Therapy,CBT)是目前国际心理学界主流的心理咨询疗法,是众多心理问题和心理疾病的首选治疗方法,在欧美等国家被广泛推广与应用。 认知行为疗法主要因其科学实证、短程高效和结构化而被认可和接受。与其他一些心理疗法相比,认知行为疗法能够治愈大多数心理疾病。研究发现,认知行为疗法在治疗抑郁障碍和焦虑障碍等方面有着很高的治愈率,在预防复发方面也有其优势。 认知行为疗法的科学实证还表现在它的理论观点和技术方法是以心理学知识为基础发展起来的。相比而言,有些心理咨询疗法缺少心理学理论和技术的支撑。从这个角度讲,认知行为疗法是一种科学的心理咨询疗法。
孔盼盼
很多人渴望深度关系,亲密链接,但前提是深入自己的心,与自己内心世界亲密,探索意识和潜意识,挖得够深,整合后,防御较少,才允许别人走入自己的心,也因为对本性和人性的细腻觉察把握,更理解别人,走入别人的心。 深入自己的心,是建立深度关系链接的前提,你想跟别人熟,你得跟你自己熟。 真的看见自己灵魂的人,不期待什么灵魂伴侣,会成为很多很多人的灵魂伴侣。
彭充
许多人对情绪可能有一个误解: 情绪是一种不好的东西,我要用理性去思考,最好是不要有情绪。 这其实是不对的。 因为,情绪的本质是大脑的一种应激反应。 也就是说,你之所以会产生某种情绪,实质上是因为: ① 大脑发现你此刻正在面临某种威胁; ② 大脑通过自身的「数据库」做出判断:你产生这样的情绪,有助于你应对这个威胁。 举个例子:愤怒,意味着什么? 意味着有某些重要的事情超出了你的掌控,而你不希望它超出掌控; 与此同时,你可能有比较强的「自我特权意识」,希望一切事物如你所想地去运转,将不如你所想的情况视为威胁…… 所以,情绪是一件坏事吗? 并不是,因为它的存在就相当于告诉你: 你存在某种弱点和缺陷,而现在发生的事情,正好命中了你的弱点,你需要去正视它。 你唯一需要警惕和克服的,就是「盲目地按照情绪的指示去行动」。 还是那句话:情绪负责提供警告和建议,但决策权一定是在你自己手上的。 那么,当你产生情绪时,更好的做法是什么呢? ① 对情绪作出回应: 我知道了,谢谢你告诉我。 ② 让理性参与讨论: 现在我们面临这样的情境,你认为我们应当怎么做? ③ 作出冷静的决策: 把情绪的提议作为选择1,把理性的提议作为选择2,综合两者,作出自己的判断。 ④ 调整大脑的模式: 大脑会记录你经历的每一件事、每一个行动,因此你的行为,就是在告诉情绪「下次再遇到这种情境时,你可以控制一下你的输出功率」。 许多朋友可能会有一个困扰: 觉得「我很容易产生负面情绪」,所以「我是一个很不理性的人」,乃至于对自己感到沮丧、失望,觉得自己很失败。 我想告诉你:不是的。 容易产生情绪,容易对外界的刺激起反应,意味着你的预警系统和应急系统非常强。 这是一件好事,而不是坏事。 容易产生情绪并不可怕,关键是不要让情绪单方面地主导自己的行为。 你唯一需要做的,就是让理性参与进来,通过让理性和情绪保持平衡,来控制自己的决策和行动。 这当然不是一件容易的事情,也是我给自己设定的一个目标,一起加油。
徐晶
在我经手的咨询故事中,有一类人很难成事。 ①有一对父母总是反对ta,瞧不起ta,羞辱ta,要么有很强的心力远离父母去成事,要么就是处理好关系再成事,否则成功之路也是伤痕累累的创伤之路。 ②其次是,有一个总是瞧不起,打压自己的伴侣,但父母还算自己的后盾。这样的男人在女人眼里是凤凰男,这样的女人在男人眼里是宠物。这两人不会在一起,在一起很难成事,那也是创伤之路。 所以爱是什么?很显然,没有爱,功成名就就是创伤之路。
你来说说自己想法吧