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在婚姻关系中,持续为对方负责或要对方为自己负责都是越界的
李有军
在婚姻关系中,持续为对方负责或要对方为自己负责都是越界的表现。因为当对方没有如你期望的那样为你承担,或者你持续的付出没有得到期望的回报时,就会产生许多矛盾冲突。其实,当你让对方为你负责时,你就会因害怕失去这份依靠而变得患得患失,就会产生控制和要求;而当你为别人付出时,同样也会有期望和要求,而这也是一种控制。要知道,生活中,只要有了控制和要求,关系就会变的紧张,双方就不可能遇到真愛,遇见更多的则是愛的匮乏和愛的需要,而当愛成为一个彼此依赖、控制和要求的理由时,那么夫妻双方就沦为了愛的乞丐。
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个人成长
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自我实现的四种态度:1.直面问题.2.反求诸己,倾听心声.3.选择成长.4.忘我之境.
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不要对孩子有过高要求 要求不高,他说不定会给你惊喜! 过高要求意味着压力 压力带来不安全感 不安全感让孩子成为平庸
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是的,爱情需要资格。这里的“资格”,并非简单的物质条件或社会地位,而是指一个人内在与外在的综合魅力,包括个人品质、能力、性格、价值观以及外在条件等。当我们渴望拥有理想中的爱情时,实际上是在向外界展示我们的“可图之处”,希望对方能因此被吸引,产生同样的情感共鸣。 自我资格与自由意志的较量 然而,在追求爱情的过程中,我们往往发现,自己的自由意志并不总是那么自由。有时候,我们的爱情资格中,掺杂了太多来自家庭、社会等外部因素赋予的“附加值”。就像那位上海小伙子的故事,父母的资助让他拥有了更多选择的空间,但同时也让他在某些事情上失去了自主权。这看似不公平,实则是一种平衡——你享受了别人给予的资源,自然也要在一定程度上接受他们的意见和安排。 剥离外在,回归真实的自我 那么,如何才能在爱情中保持自我,同时又不失自由意志呢?关键在于认清并剥离那些外在赋予的“资格”,回归真实的自我。试着在寻找爱情之前,先问问自己:“如果没有这些外在条件,我还剩下什么?”然后,勇敢地走进真实的婚恋市场,去体验、去尝试,看看自己的真实魅力能吸引到怎样的人。 调整位置,寻找平衡 经过现实的洗礼,我们或许会发现,自己并不像想象中那么完美,但也不必沮丧。因为这正是成长的过程,是认识自我、接受自我、提升自我的过程。在这个过程中,我们会逐渐明白,哪些“资格”是真正属于自己的,哪些是需要通过努力才能获得的。同时,我们也会更加珍惜那些不依赖于外在条件的爱情,因为那才是纯粹而持久的。 爱情,是一场关于自我认知与成长的旅程。在这个过程中,我们会遇到挑战、经历挫折,但也会收获成长、找到真爱。记住,真正的爱情,不是基于外在条件的匹配,而是两颗心灵的相互吸引和共鸣。愿我们都能在爱情的路上,保持自我、追求自由,最终找到那个与自己灵魂相契合的伴侣。
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皮尔里在他的北极旅行中,驾着拉雪橇的狗迅速奔跑,向着北方行近了一天。晚上查看他的方位以确定所处纬度,结果却极为诧异发现,他比早上更靠南了,原来他是在一座被洋流带着往南的巨大冰山上整天辛苦往北跋涉。 人类的处境就如同冰山上的皮尔里一样,他们的经验最终由他们与环境的互动来决定。
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不论我们离真实生活中的父母距离有多远,或者原生家庭之伤发生在多久之前,大脑中的创伤认知都可能在我们的日常生活中发挥作用,扭曲或恶化我们对待自己的态度和想法。
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