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国庆快乐 树根不看见, 却决定树了的长势; 信
陈莲
国庆快乐 树根不看见, 却决定树了的长势; 信号看见不, 却决定电了话能否打被通; 经络看见不, 却决定了身体的脉气流通。 思维看见不,却决了定一个人的行为; 心看念不见,却决定了一个人的气质; 德行不看见,却定决了一个的人成就。 所以, 不能头痛医头,脚痛医脚, 孩子沉迷手机摔了手机就好了吗? 要在看不见的无形的地方下功夫。
1温暖
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朱艳秋
温暖了
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李丽杰
每个人在最失望的时候,都会消失一阵子,你永远不会知道在那段时间,她的世界降临了一场暴雨 天上所有星星都黑了。
韩念周
生存姿态描述的是个体面对问题或压力的时候,采取不同的应对方式。 【讨好者】采取满足他人愿望而压抑自己愿望的方式应对; 【责备者】则采取满足自身愿望,把责任归咎于他人的方式去应对; 【超理智者】是剥离情感或欲望,像一个电脑那样去看待和处理事情; 【打岔者】在面对问题的时候,采取的是鸵鸟政策,回避、掩耳盗铃。 【表里一致型】是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上,达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察,表情流露和言语一致,内心和谐平衡。
罗永丽
心理学家阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis)指出,自我批评可能导致“只有……我才能”的问题。例如,假设你是学生,如果通过了考试或考得很好,你便会自我感觉良好,并对自己感到满意;如果做得不够好,你会失望,进而自我批评和自我厌恶。你也许会这么想“只有考得很好,拿到第一名,我才能感觉好一些,我才觉得自己有价值“。成功是你自我接受的前提,而失败导致自我厌恶和攻击。不但如此,你还坚信自己这些想法千真万确:“如果我不能成功,那我就毫无价值。” 这种思维模式意味着:“我必须做得跟上一次一样好。”然而,花无百日红,有谁会一直保持巅峰状态呢? 诚然,我们可能会因为失败而失去对我们来说很重要的东西,从而导致我们感到非常失望或悲伤。这都是很正常的反应,关键是如果我们的失望变成自我攻击,给自己贴上失败者的标签,那么事情就变得难处理或者更加的糟糕。
史冬英
女人对亲密关系的误解(15) 女人和男人有个特别显著的差别,就是遇到问题的时候,女人倾向于寻求帮助,而男人倾向于自己处理。 这个差别至少会引发两个问题:一种是和闺蜜或娘家无界限、无隐私,把亲密关系这样的私事变成公事,让简单的问题复杂化;另一种则是逼着男人对自己敞开心扉,不给对方一点空间,男人一旦表现出回避,女人就会感到委屈。 这就涉及到亲密关系的内外边界问题,对外,亲密关系是隐私,再大的矛盾,两个人关起门来讨论,彼此都有台阶可下,问题也就好解决;对内,亲密关系依然需要彼此的独立,你可以关心他,但也要允许他拒绝你的帮助,这和爱不爱你无关。 没有规矩不成方圆,在亲密关系中同样适用,这个规矩就是边界。
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疗愈是一场曲折蜿蜒的旅程 如果比你想的花更久的时间也没关系,慢慢来
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我们总习惯用“我没事”掩盖真实情绪,却忘了, 允许脆弱存在,才是自我疗愈的开始 。在心理学中,“情绪回避”是很多心理困扰的源头。当压力、委屈、焦虑被强行压抑,它们不会消失,反而会像滚雪球般越积越大。试着观察自己:当你下意识说出“我没事”时,真实的感受是什么?是害怕给人添麻烦,还是觉得不被理解? 分享几个觉察情绪的小方法: 身体扫描:感到不适时,闭上眼睛,将注意力集中在胸口、胃部等部位,感受是否有紧绷、沉重的感觉; 情绪日记:用简单的词汇记录当下状态(比如“委屈”“焦虑”),不评判对错,只是看见; 安全倾诉:找信任的人说一句:“其实我不太好,但不知道怎么说……”或许就能打开情绪的出口。 记住,情绪没有对错,每一种感受都值得被温柔对待。如果暂时找不到倾诉对象,也可以试试和心理咨询师聊聊,这里永远有一片安全的空间,倾听你的每一句“我有事”❤️。
你来说说自己想法吧