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一个人的成败得失，都藏在他的格局和态度里。格局小的人，容

李芳君

一个人的成败得失，都藏在他的格局和态度里。格局小的人，容易抱怨指责，甚至会选择逃避来处理问题。格局大的人，不仅心胸宽广能容事，遇事时还能够勇敢站出来，想尽一切办法去化解困难。勇于承担，是胸襟；敢作敢当，是胆识；不畏艰难，是格局。

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冯二玲

从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐:一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉;一个人目标高远，但也要面对现实的生活。

周鹤宁

三角牢笼是家庭中常见的一种关系。比如爸爸跟妈妈吵架，妈妈很伤心，在孩子的眼里，可能妈妈就是一个被害者，而爸爸是一个施害者。在他幼小的心里，他很希望帮助妈妈，于是他成为了一位拯救者。他希望帮助妈妈摆脱这样的痛苦，但当他没有办法帮助到妈妈的时候，他发现不管他如何努力，爸爸妈妈都是会吵架的，妈妈都是会伤心的，这个时候他的心态发生了改变。他会很愤怒。于是他会开始对父亲形成攻击，当他对父亲形成攻击的时候，他从拯救者走入到了施害者的角色，而爸爸在这个过程中又成为新的被害者，当妈妈看见孩子和爸爸之间的关系，成了一个比较激化矛盾的状态，妈妈会希望对这个关系进行调和，于是他又成为了新的拯救者。在这个无休止的循环当中，我们就会发现每个人都很痛苦。那如何解决呢？答案就在三角牢笼之外，第四个角色责任者。如何成为责任者？如何通过在三角牢笼之外，停止循环，可以让我们每个人都回到自己平静而舒适的位置，这是心理咨询可以帮助到来访的，也欢迎大家分享自己想法。

冀锐敏

关于坚守设置，咨询师有时候害怕坚持设置让来访者会不会难受？有时候就满足来访者的愿望，打破设置，这样做可以一时满足来访者，好像咨访关系很好，但是来访者过后会质疑这个咨询能够给到她什么东西？咨询师是不是专业的帮助者？坚守设置和框架，来访者会一过性受挫，但是过后会更加信任咨询，因为她需要边界来保护她的安全感，没有边界对于来访者就没有安全感。

唐建刚

每个人的心理内部都有自我完善的内在潜力，心理咨询不过是促进该潜力的自我实现。

王倩倩

不要慷他人之慨，说什么“都过去了，干嘛揪着不放”，伤不在自己身上，疤不在自己身上，劝他人原谅伤害，本身就是一种不善良。记住，对恶的纵容，就是对善的不公和打压。人最不能犯的一种糊涂是，无限去拔高善，不要求恶人有恶报，却要求好人当圣人。有一种高端心态，是不计较，也不原谅。不计较，是为了放过自己的心，不在心里养毒蛇，不让自己坠深渊。不原谅，是对伤害的反击，是对过往自己的保护，是一种骨子里的硬气：我无法左右你的选择，可是我却能让自己长教训，伤害有一，不可再三。不计较伤害，不是宽容，而是伤害已经无法改变，计较也没有用，更何况，为那些伤害自己的人，耗时费力，不值。不计较，是为了利己，不原谅，也是为了利己，人在被伤害后，最好的选择，从来不是报复，而是从那一刻起，只做利于自己，利于自己将来的选择，正如那句豪言：那些杀不死我的，终将使我更强大。

张玲

一位父亲，在公司遭受了老板的责备后，带着满腔怒火回到家中。他看到沙发上蹦跳的孩子，忍不住大发雷霆，对孩子进行了严厉的训斥。孩子心中愤懑，转身便狠狠地踢向了身边打滚的猫。猫吓得逃到街上，恰巧一辆卡车飞驰而过，司机为避让猫而转向，却意外撞伤了路边的孩子。这个现象被称为“踢猫效应”。说得是当一个人在外面遭遇挫折或不满时，往往更容易将这些负面情绪带回家中，发泄给亲密的家人。这是因为我们潜意识里认为，家人会理解并原谅我们的情绪发作，他们不会责怪我们，反而会成为我们的“情绪垃圾桶”。然而，这种行为模式往往导致我们对亲密的人要求更为苛刻，缺乏宽容和理解。稍有不慎，就可能引发争吵，双方都不肯退让——毕竟，在外界的压力已经让我们疲惫不堪，因此我们常常不自觉地将最糟糕的一面展现给了最亲近的人。生活中你会这么做吗？

你来说说自己想法吧