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内在声音总是在我们最没有期待、身心放松、思绪和心灵都沉寂
徐晶
内在声音总是在我们最没有期待、身心放松、思绪和心灵都沉寂安静时,开始发声。 事实上,我们的内在声音就是我们内心深处的意志,因此无论如何都要排除万难,去相信与追随它。 如果我们选择置之不理或不信,就等于在我们的内在意志与我们的愿望之间,设下一道鸿沟,将两者阻隔与分离。这真是太令人难过了。 顺从我们的内在意志,是一件无比重要的事,如此才能接受我们内在所发出的呼唤之声。 不管那些外在行动看似怎样【合情合理】,我们都必须学会尊重我我们的内在意志。
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个人成长
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吴云
一个老人坐在城门口晒太阳,然后从远处过来一个人,问他:“我从远处来,跟您打听个事,这城里的人品性都怎么样?”老人问:“你来的那个地儿的人品性怎么样?”那个人回答:“我来的那个地儿全是坏人,大家钩心斗角,尔虞我诈,没有一句实话,特别可怕,所以我才离开那儿,来这儿了。”老人说:“这里边的人也一样。”第二天,又来了一人,问了同样的问题,问老人这城里边的人品性怎么样,风俗如何,老人问:“你来的那个地儿怎么样?”这人说:“我家乡那个地儿人都特别淳朴、特别热心,我们邻里关系都特别好,大家相互扶持、信任、团结,很美好。”老人说:“这里边的人也一样。” 如果你认为别人是好的,你能够心怀善意,把内心的爱和美好投射在别人身上,那别人就是好人。因为我们看到的其他人,都是我们内心的投射。你真的以为你了解陌生人吗?不是,是你将自己的内心想法投射在了别人的身上,“仁者见仁,智者见智”就是这个道理。
冯二玲
第503天 心 理 边 界 很多人际关系的问题,往往是由于我们对心理边界的认知不清晰而导致的。 所谓“心理边界”,其实就是个体对于自我的认知和了解,包含了自身的权利,自身的空间,自身的喜好,还有自身的思想和观念等,一系列由个体创造和建立的综合自我认知的构成。 根据这个心理边界,你很清楚知道,哪些事情是可控,哪些事情是不可控。于是你就做一些可控范围内的事情,避免去做哪些不可控的事情。 由此,这个边界就会被分为两部分: 边界内的事,属于能被自己掌控的部分,是自我的心理边界。 边界外的事,属于无法被我掌控的地方,是他人的心理边界。 一旦你把属于边界外不可控的事情,当成是边界内可控的那样去干涉,这就越界了。很多人际关系上的问题,就是由此而发生。 例如你身材肥胖,你对此不满意,那你无论怎么挑剔自己的身材,这也是属于你边界内的事情。你愿不愿意干涉自己,完全由你自己掌控。 但是,如果身材肥胖的是别人,你对此不满意,那么当你去挑剔对方的身材,对对方指指点点,这你就越界了。 别人的身材,并不是你自我概念的构成一部分,你无法控制,但你却跑去干涉自我边界以外这个不可控的地方,就会给别人带来无尽的困扰,影响到彼此的人际关系。 因为你可以控制的地方,就是远离这个身材让你觉得不满意的人;或者远离不了,你可以选择控制自己的言行或心理感受,这都是你边界内可控制的事情。 改变可以改变的事情,接纳无法改变的事情,这就是心理边界的核心观点。
王义丽
1、同理心来自于感知力 :一花一世界的感知力 感知力来自于与生命内在真我的链接。 2、创造力来自于科学精神:未知世界的探索 科学精神来自于对自我生命的深入了解,以人为本。 3、智慧:怎么诞生的思维 诞生的思维来自于自我生命的解构 建构 重建的循环往复。
和钰蓉
在任何一段关系中,一定要先看见自己。关系存在的真正意义不是要求对方不断满足我们的缺失与匮乏;也不是勉强自己地理解、共情和承让对方。而是透过一次次矛盾与摩擦,帮助我们去觉察、审视内在不舒服的感觉,并从中了解自己未被满足的需求,看见自己需要成长的地方。这时,作为一个成年人,便可以为自己去做一点事情: 我满足自己的渴望 为自己的需求负责,开始照顾好自己,爱自己,优先尊重自己的感觉。换而言之,当在关系中,对方令我们不爽,或给我们造成困扰、伤害时,我们首先要做的是看见自己,换而言之,当在关系中对方令我们不爽,,或给我们造成困扰、伤害时,我们首先要做的是看见自己的痛苦,抚慰自己内在的不安。 理解,但不原谅 针对关系中受到伤害的情况,心理咨询师冰千里提倡一种态度:理解,但不原谅。 他说,“我理解你,却允许自己不原谅你,是一种高级别情感态度。”理解,意味着站在对方角度去共情他;不原谅,则是站在自己角度去共情自己。” 先共情自己才能促进关系 理解,但不原谅听起来有些冷漠,且不近人情;但在现实关系中,却极具意义。因为一个人只有真正学会共情自己,把力量带回给自己,才能变得更加完整。当带着完整的自己进入关系才有可能促进对方成长,并促进关系圆满。
王兆芳
你的本体是非常有智慧的,它会丢给你一些冲突,让你有机会观察这个冲突,然后你才能认清一些事儿。 这些状况并不是要为难你,如果视其为一种困境,你一定会很难过很痛苦,假设你能看见自己会跌跤和受苦,是因为被路上的某些东西绊倒了,那么你就会认清障碍是什么?
朱艳秋
冲突通常源于未表达或误解的情绪。在和我们自己以及人际关系中培养对情感的觉知是至关重要的。了解我们自己的情绪,辨识伴侣的情绪,可以让我们带有更多的同理心并发展更深层次的联系。 心理咨询为个人提供了一个支持性的环境来探索和理解他们的情绪。咨询师指导来访识别和表达他们的感受,帮助他们驾驭复杂的情境。通过发展情绪智慧,个人可以用更强的自我意识和同理心来解决冲突。
你来说说自己想法吧