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与你相伴成长

我们身处任何角色的同时都会带着一个内在的自我如果这个

徐恒

我们身处任何角色的同时都会带着一个内在的自我如果这个内在自我没有充分成长过在角色扮演时就会无法完全稳定入戏会因为一些事件触发就退回到满是情绪的内在小孩状态只有不断的看见和习练内心储存情绪的小孩被安抚和成长我们也才有可能真正稳定的在角色里

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

王欣梅

沉默若是轻盈的，就沉默下去；语言若是轻松的，就交流下去。 ——《半山文集》

赵莎莎

很多人一直在问，我们到底有没有必要做心理咨询？有没有必要做个人成长？下面我给大家举几个例子，大家一起来感受一下: 1.经典精神分析的祖师爷弗洛伊德，一直在进行自我分析，还有和同行威廉·弗利斯进行交流和分析。 2.自我心理学的代表人物安娜·弗洛伊德一直在接受其父亲的分析。 3.客体关系的代表人物梅兰尼·克莱因一直在接受桑多尔·费论齐的分析。 4.人本主义的代表人物罗杰斯，也一直在自我分析和著书还有和同行的交流。 5.个体心理学的代表人物阿德勒，前期在接受弗洛伊德的精神分析，后期创立了自体心理学，开始了自我分析和著书。 6.曾奇峰老师说他在抑郁的时候一直在家抄金刚经。 7.武志红老师说他自己找他的老师做心理咨询已经将近10年了，目前还在持续咨询。其实大师都如此，何况是我们，只要我们不要讳疾忌医，就是翻开新的人生篇章的第一步。在一本《精神问题有什么可笑的》一书里作者明确的指出，我们日常的怨声载道，指责抱怨，其实都是在抽打自己，也是让自己治病的因素之一。但是只要我们愿意，我们每个人都可以改变自己的思维方式，拥有快乐的人。如果你还是很介意做咨询或者是你还是很介意自己的心理有问题，那么我引用徐凯文老师的一句话来回应一下你，徐凯文老师说抑郁其实就是一种发热待长而已。

梁芳

所有关系痛苦，都来自期待别人按你的剧本演出。成熟的爱是看见对方真实的存在，好关系不是偶像剧，是俩普通人的互相发现，越想改造别人，越像追着猫学狗叫。好关系就像双手插兜散步，不拽着别人走，也不被别人拖着跑，并排走着走着花就开了。试着做做看: 当想说“你应该……”时，改说“我注意到我们不一样……”

张志军

遭遇冷暴力，破局可以这样做： - 主动破冰（针对关系里的冷暴力，像亲密关系、同事等）：选对方情绪稳的时候，直接说 “最近感觉咱们交流少，心里堵得慌，我很在意这段关系，想听听你的想法，也说说我咋想的，别这么僵着啦” 。把 “冷” 摊开谈，很多时候对方是积累了情绪，说开就有转机。 - 设置底线（要是对方一直冷）：严肃告诉对方 “冷暴力让我很难受，这不是解决问题的办法，如果你一直这样，我会重新考虑咱们的关系 / 合作模式” 。让对方知道冷暴力有代价，逼着对方面对问题。 - 自我调整（不管能不能改变对方）：别一直陷在 “为啥冷我” 里内耗，该干啥干啥，约朋友、搞事业，转移注意力。冷暴力本质是对方的沟通无能，你过好自己，要么对方慌了回头，要么你也有底气离开消耗你的关系。得看具体是哪种冷暴力（比如家庭、恋爱、职场），再细化办法～

冯二玲

为人父母，不仅要让孩子吃饱穿暖，还得让孩子身心健康。每个孩子接触最多的环境就是家庭，接触时间最长的人就是父母，父母的一言一行都对孩子产生重要的影响。家庭教育专家约翰.戈特曼说过，“最好的教育源自内心，体现在日常生活中的每时每刻。孩子的每一次激动、悲伤、愤怒或者害怕，你都要陪伴他们度过。为人父母其实就是要在孩子最需要你的时候以他最重要的方式去帮助他。” 放下你的手机，陪一陪孩子，哪怕只是在他玩的时候，静静地看着他。起码，孩子知道你在陪伴他。面对哭泣的孩子，抱一抱他。让他明白，不管自己快乐还是悲伤，爸爸妈妈都是爱着自己的。接纳他们的情绪，不管是正面情绪还是负面情绪。当孩子犯错时，要及时地制止他，并告诉他正确的行为。你的一言一行，就是孩子以后行为的标准。尊重孩子的想法，积极回应他们的要求，鼓励孩子表达自己的想法并且参与讨论。家长对于孩子的引导，对于孩子的成长至关重要。积极回应、充分尊重、纠正错误、温暖接纳，这样的教养方式，会让孩子更加独立，善于自我控制和解决问题，充满自信，善于交往。

王静

别人眼中的你不是你，别人的评论不能代表你的价值，它只是别人的想法而已。你眼中的别人才是你。我们潜意识会把自己不好的不接纳的部分投射出去，如果你对某种特性的人特别在意，很容易把自己惹毛，那很可能是因为，你自己也有这个特性，而你不能接受。所以，如果可以用积极，友善的眼光去看待别人，也会潜移默化的提升内在的自我哦~

你来说说自己想法吧