情说App
与你相伴成长
打开APP

三个远离不必要烦恼的方法: 第一,不寻求别人的期待,活在

赵莎莎
三个远离不必要烦恼的方法: 第一,不寻求别人的期待,活在当下; 第二,学会课题分离, 第三,理解共同体的感觉。 现在我们来看看,如何对待必须要面对和处理的烦恼。比如,自由的代价。 阿德勒说,“自由”可以使我们从人际交往的烦恼中真正解脱出来。而 “自由”就是“被别人讨厌的勇气”。在人际关系中,自由的代价就是被人讨厌。 不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可,如果不付出这些代价,那就无法贯彻自己的生活方式,也就无法获得自由。 我们都不喜欢被讨厌,担心被非议,被孤立,尤其是在社交场景中,你会本能地寻找归属感,希望被接纳、被认可。所以总有一群人为了毫不讨人嫌地活着,从来不拒绝别人的请求,八面玲珑地讨好所有人。有求必应导致自己失去了自由,恨不得可以腾出几双手来同时干活。 但是,不被任何人讨厌是一种极其不自由的生活方式,也是不太可能持久的事情。当然,如果可以自洽,也未尝不可。但是一味地讨好,似乎成了有些人的锁链,捆得他喘不上气来,却不知如何解套。 但另一方面,如果想要行使自由,那就需要付出代价。在社会关系中也有这样的一类的人,我行我素,充分相信自己是好的,相信自己的存在价值,不在意别人的批评和诋毁,也不因夸奖而自得,真的是宠辱不惊、不卑不亢。以付出被人讨厌的代价来获取自由,既不是自以为是地固执己见,也不是破罐子破摔,只是分离课题,分清楚别人的事和自己的事,区别别人的情感和自己的情感。即使有人不喜欢你,那也是他的课题,而不是你的。当然,这不是一件简单的事。 我想,作为普通人,可能需要找寻属于自己的平衡吧。宜人与被讨厌,可能也不是矛盾的两极。融合、中庸,才是终极的功课。 这可能是分享一点启发,可能是一丝光亮,更重要的,是增加一些自己掌握人生的勇气。

3温暖
0回答
赵婷
温暖了
#
相关回答
赵莎莎
投射的核心就是把痛苦发泄出来,让照料者也能够难受,引起对方的共情。 你注意“照料者”这个词,它是从婴儿时期开始的,就是婴儿的哭声我们都受不了。为什么正常人听婴儿的哭声都会烦?这很奇怪,你很难说自己可以修炼到把婴儿的哭声当作一种美妙的音乐的程度,因为这是写在你基因里的东西。我们听到小孩使劲地哭,就是会难受,就是要做点事安抚他,因为这是小孩子唯一的自救的方法,他尿湿了或者饿了,感觉不舒服,就只能够通过歇斯底里地哭喊来表达。这种哭喊有什么作用呢?让你们这些成年人难受——“赶紧过来看看,看看我该怎么办”,这就是最早的投射,我难受,也要让你也难受,一块儿难受。不高兴的时候就冲你发脾气,就是典型的投射。有时候你遇到一些挫折回来了,本来没什么事的,但你就是想找个由头,以此为借口发脾气。投射有对内疚的投射、对依赖的投射等,我们不愿意面对我们的内疚,不愿意面对我们的依赖情绪,就用发脾气的方式表达出来。 投射容易和分裂相结合。如果一个人把投射跟分裂结合起来,就会产生焦虑的情绪,很多人的焦虑感就是从这儿来的。“如果你倾向于用这种方式摆脱无法忍受的情绪,那么其他人可能会躲避你。也许你觉得家人和朋友‘搞不定’你,这在一定程度上可能是由于你依赖这种投射。”就是你长期地把童年的阴影全部投射在周围的人际关系当中,谁也搞不定你,没有人能够安抚你,你的生活当中永远得有个敌人,没有敌人你就会觉得生活不正常。这样确实很痛苦,你会因此遭受职业上的挫败,情感道路上的挫败。因为没有完美的人,那个完美的人也是你理想化出来的,然后等到“他”(那个理想化的完美的人)真的露出所谓的马脚的时候,你就会觉得“怎么样,被我抓到了吧”,你一直在玩那个“被我抓到了”的游戏,实际上你只是想要验证你之前受到的伤害又出现了,这就是我们说的投射的方法。

魏孝琴
你来说说自己想法吧