情说App

与你相伴成长

成长不只是能理解别人，更重要的是改变自己！

乔继文

成长不只是能理解别人，更重要的是改变自己！

1温暖

1回答

刘东英

温暖了

相关回答

陶莎

幸福的能力=对于幸福的感知力所以幸福的反面不是不幸而是麻木很多人经常给自己设立一些达不到的目标今年暴富！一口气瘦20斤！让所有人都喜欢我..... 经常做不到的时候就会形成习得性无助的心理状态我的教育常常是结果决定一切我吗在追逐幸福的同时常常也在忽略幸福所以我们永远追逐不到幸福登山的目标从来就不是到达顶点那一刻而是沿途所有的经历

崇霞

我们心理学有一句话叫你接受什么，什么就消失。你对抗什么，什么就存在。很多时候，我们之所以会内耗，之所以会痛苦，根源在于你不允许一些事情发生，你觉得所有事情都应该朝你期待的方向去发展，但结果没有痛苦就诞生了。就像很多父母，孩子只要没有达到自己的期待，他就觉得孩子叛逆不听话，但实际上呢，当你觉得这个孩子倔的时候，有可能是你正在去倔。我们在阿德勒心理学里有一个非常核心的理论，叫做"课题分离"。觉察自己的关系模式事实上，相爱它不是彼此的补偿，而是自我成长没有人愿意被掌控和改变，所以我们唯一能做的是什么，察觉自己的关系模式，看看自己获得了什么？缺失什么？然后我们去做些什么补偿。去疗愈自己、滋养自己，当你能逐渐去疗愈自己的时候，你会发现伴侣也会跟着你的改变而改变，明白吗，就但凡你想要控制的，最后都控制了你当你什么都不想要的时候，整个天地反而它都是你的。所以人生我跟你说，最顶级的心态其实就是允许一切发生，让花成花，让树成树，我们怎么去修炼这种心态？答案就是做好课题分离，然后顺势而为。阿得勒讲过课题分离，就是你要思考你是谁的课题，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，然后冷静的去划清界限，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题，简而言之，就是照顾好自己，也尊重别人。人生终极心态 "允许一切发生" 你接受什么，什么就消失你对抗什么，什么就存在你越是在意，就越受折磨。一切痛苦的根源在于"我执"！

蒋蓉

小王子和狐狸是《小王子》中的重要角色，他们之间的对话也是这部著名童话的经典之一。以下是十个小王子和狐狸的经典对话： 1．小王子问道："你好！你是谁？" 狐狸回答："我是一个狐狸。你是谁呢？ 2．小王子问狐狸："你们这里有什么活动？" 狐狸回答："我们这里没有什么特别的活动。只是每天黄昏的时候，我等待着太阳下山。" 3．小王子问道："你们这里的狐狸都是一样的吗？" 狐狸耐心地解释："不，我们并不一样。人类驯服了我们，所以我们变得有点不一样了。" 4．小王子好奇地问："驯服是什么意思？" 狐狸回答："驯服就是建立起一种特殊的关系。你如果驯服了我，我们就需要彼此依赖。" 5．小王子问道："你是怎么认识人的？" 狐狸回答："人类很容易了解，只需要耐心地观察他们。" 6．小王子困惑地问："什么是'耐心'?" 狐狸解释："耐心就是等待，等待是一种美德。你得花时间才能建立起真正的友谊。" 7．小王子问："为什么要建立友谊？" 狐狸说："因为人类总是需要彼此，没有彼此的友谊，人生会变得很孤单。" 8．小王子犹豫地问："如果我驯服了你，你会变得和别的狐狸一样吗？" 狐狸说："不会，我对你来说会变得独一无二。" 9．小王子问狐狸："你是不是很幸福？" 狐狸回答："幸福是相对的，对我来说，我很幸福。但是你对我来说也是特别的，所以对你来说，我也是幸福的。" 10．最后，小王子告别狐狸时，狐狸说："再见。对我来说，你是世界上唯一的一个人。对你来说，我也是世界上唯一的一只狐狸。我们之间建立了一种特殊的纽带，永远不会断。" 这些对话展示了小王子和狐狸之间的友谊和理解，也传达了作者对友谊和人类关系的思考和探讨。通过这些对话，读者可以体会到小王子和狐狸之间的深厚情感和特殊关系的意义。

杜继锋

我们在童年期或多或少都会遭遇一些心理上的挫折，这些挫折不被我们处理，或者就没有被觉察，就变成了潜意识，比如有的人就很容易抑郁，有的就很容易焦虑。有的人脾气暴躁，有的人自伤自残。如果生活中遇到了一些突发事件，这些情绪就会爆发出来。心理咨询师就是要让来访者觉察自己的内心，把潜意识意识化，并且用温暖共情尊重的态度，对来访者进行一个矫正性的体验，让他感受到温暖抱持。这样美好的体验替代了过去的不美好的体验，来访者就会成长，就会感受到爱。来访者掌控自己情绪的能力，人际关系的能力都会得到提升。所以体验比道理更重要！

张翠香

问：我是双性恋吗？答：从源头来讲，我们每个人既爱爸爸又同时爱妈妈，所以人从本质上都是双性恋。所谓异性恋准确讲只是喜欢异性倾向比较高的性取向。因此，所有的性取向包括异性恋，同性恋，双性恋都没有对错，只有倾向的不同，就像我们爱妈妈多一点，或者爱爸爸多一点，或者相当。如果您确信自己是喜欢女生的，但对同性也有感觉，这也是正常的，不需要做什么处理，需要的是很好的接纳自己。等到下一段情感关系出现的时候，这个冲突自然会淡化或消失。我是平台心理咨询师及情感咨询师，有需要请留言。

翟桦

人到中年的你，是否还在期待父母说出这样的话：孩子，你已经足够好了。孩子，对不起，请原谅我。孩子，谢谢你，我爱你。从幼年到成年，我们一直试图从父母那里寻找“被爱的证明”。所有那些我们与父母的争执、冲突、矛盾、失望，其实都是在呼唤：“请爱我，请告诉我，我是重要的！” 成年后的我们，哪怕是活到90岁，内心深处那个儿时受伤的小孩，依然会向父母讨要爱。但是，只要我们还在向父母讨要这些，我们就永远长不大。那种孩子的状态会一直延续。我们不明白，有时候父母无法给我们想要的爱，不是因为他们不愿意，而是因为他们真的给不了。他们也许都从未学会如何爱自己，所以，他们不懂如何给予爱。而成年的我们可以勇敢看见内在的伤痛。看见那个因得不到父母满足而心碎的自己，触碰那些很痛的感觉：不重要、没价值、被抛弃... 然后对伤痛做一个承诺：从此不再推开它们，而是和它们在一起，拥抱、接纳、释放它们。将你的双手放在心口，把你的爱送给内在的小孩：现在的我决定放手，把父母的人生还给他们，我可以寻找属于我自己的力量，为自己的快乐与人生负责。当我们一次次去练习，去看见，去接纳，去释放，慢慢地，你会感到一种从未有过的松绑与自由。当你停止向外寻找，你会发现：自由、爱与力量，从未离开过自己。亲爱的朋友，愿你从今天起，拿回属于自己的生命力量，活出一个智慧、有爱、自由的自己！

你来说说自己想法吧