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有时候,我们会给自己设置很多想要超越的对手,殊不知,最强
李芳君
有时候,我们会给自己设置很多想要超越的对手,殊不知,最强的对手可能正是自己。努力赶超他人的时候,也要时常反躬自省,看看今天的我是不是比昨天有所进步。不断克服自身的弱点和缺陷,我们才会变得越来越优秀。
1温暖
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茅丽英
温暖了
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杜继锋
我们在童年期或多或少都会遭遇一些心理上的挫折,这些挫折不被我们处理,或者就没有被觉察,就变成了潜意识,比如有的人就很容易抑郁,有的就很容易焦虑。有的人脾气暴躁,有的人自伤自残。如果生活中遇到了一些突发事件,这些情绪就会爆发出来。心理咨询师就是要让来访者觉察自己的内心,把潜意识意识化,并且用温暖共情尊重的态度,对来访者进行一个矫正性的体验,让他感受到温暖抱持。这样美好的体验替代了过去的不美好的体验,来访者就会成长,就会感受到爱。来访者掌控自己情绪的能力,人际关系的能力都会得到提升。 所以体验比道理更重要!
杨振军
婚恋测评系列 在不同的人心里,对恋爱也有不一样的情感要求和寄托,那么,谈恋爱对你来说更像是什么呢? 深爱的人总以为能够长相厮守,但现实却也总不对人心,那爱到深处却无疾而终的原因是什么呢? 三十多年的心理学研究已经揭示出,大部分人的恋爱都可以归纳为几种不同的风格,这些风格将贯穿人的一生,并对每个人决定自己的婚姻关系发挥着关键的影响。一些研究者相信,这些风格取决于人们在孩提时代与主要照顾者之间形成的关系,但其他一些研究者则认为取决于大脑的功能。
赵莎莎
心理学上有个词:五分钟法则【困住我们的不是从1到100的困难和挫折,而是从0到1开始的勇气】 今天一起学习的是《五分钟法则》 心理小故事 小丽是个拖延症患者,面对那堆积如山的旧物整理任务,她总是望而却步。 一天,她决定尝试五分钟法则。她设定好五分钟的闹钟,开始整理旧书。起初,她满心不情愿,可当手指触碰到那些落满灰尘的书本,思绪被拉回曾经的阅读时光,整理动作逐渐流畅。 五分钟过去,闹钟响起,艾丽却没有停下,她继续分类、装箱。原本令她头疼的任务,在这小小的五分钟启动下,变得不再艰难。 最终,她成功整理完所有旧物,也明白了只要勇敢跨出那五分钟的开端,就能克服内心的障碍,收获意想不到的成果。 什么是五分钟法则 五分钟法则是一种有效的时间管理方法。当我们不愿意做某件事情的时候,可以给自己五分钟的尝试时间。 心理学理论指出,人们往往对开始一项大任务感到畏惧,因为大脑将其视为一个庞大的、难以管理的负担。通过将工作时间限制为五分钟,我们告诉自己:“我只需要投入五分钟,五分钟后就可以停止。” 这种方式显著减少了任务启动时的心理压力。 从心理学角度来看,五分钟法则有效的原因在于它激活了大脑中的 “完成驱动机制”。 五分钟法则与行为心理学中的 “行为启动” 理论相符合,该理论认为行为一旦启动,就更容易维持其动力。此外,五分钟起步法也能减轻 “决策疲劳”,因为它将复杂或长时间的决策简化为是否继续进行五分钟的简单选择。
胡星星
被情感忽视的孩子长大后总感觉在自我感知中有一个情感空洞,缺乏对自己的爱,也缺少在情感上与他人共鸣的能力。
李有军
人生三件事己清晰划分了我们自己的界限。 1、自己的事,只能自己做,不要依附他人; 2、别人的事,只可尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉; 3、老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去,生在一个贫穷的家庭,就得学会简朴生活。 生活中,我们所有的关系都是有界限的,如父母子女之间的爱,夫妻伴侣之间的爱,朋友之间或同事之间的关系都需要有一个界限。如果界限不清,就容易陷入纠结的痛苦之中。 亲子关系中: 过度保护:父母可能会因为担心孩子的安全和成长,而过度干涉孩子的生活,如选择学校、职业甚至婚姻伴侣。这种行为可能会阻碍孩子形成独立自主的能力,并造成孩子的依赖性和反抗心理。 隐私侵犯:父母可能会未经允许查看孩子的日记、手机等私人物品,这种行为侵犯了孩子的隐私权,可能会损害亲子间的信任关系。 夫妻关系中: 控制行为:在夫妻关系中,一方可能会试图控制另一方的行为,如限制社交活动、经济支出等,这种控制行为可能会导致关系紧张和不满。 情感依赖:夫妻中的一方可能过分依赖另一方来满足自己的情感需求,而忽视了个人的情感独立性,这可能会导致关系失衡和压力。 职场关系中: 工作与生活界限模糊:在职场中,如果员工不能很好地区分工作时间和个人时间,可能会导致工作效率下降,同时也可能影响到家庭和社交生活。 过度干涉:同事之间可能会过度干涉对方的工作,不仅可能引起不必要的冲突,还可能影响到团队的协作和效率。 朋友关系中: 过度索取:朋友之间可能会有人过度索取帮助或支持,而不考虑到对方的感受和能力,这种行为可能会导致关系破裂。 缺乏尊重:朋友可能会因为缺乏界限感而不尊重对方的选择和决定,如对对方的私生活进行评判或干预,这可能会损害友谊。 当一个人缺乏界限感时常常会把自己的事托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。这些都是我们模糊的界限感惹的祸,这种形为不仅让人感觉不舒服,而且还会伤害彼此的关系和友谊。
康从然
明明知道伴侣没做错什么,可他晚回半小时消息,你就忍不住脑补出“他不爱我了”的大戏;他随口说一句:你有点急躁,你瞬间炸毛,事后又骂自己,怎么又反应过度了? 从精神分析的视角看,那些突然冒出来的失控情绪、莫名的不安,很可能不是眼前的人触发的,而是童年时没愈合的伤口,被悄悄激活了。 亲密关系,像一面照见童年的镜子 精神分析学家弗洛伊德提出“潜意识”概念时,曾说:“成年人的行为,都是童年的强迫性重复”。 童年时,如果你常感到被忽视,比如哭了没人哄,分享喜悦时没人回应,潜意识里会埋下“我不值得被重视”的种子。 心理咨询师的陪伴让您的潜意识仪式化,中断强迫性重复。疗愈的第一步就是提升觉察,看见自己的情绪如何被激活?
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