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幸福的能力是一种感知力,幸福是对幸福的感知力。 什么叫作

赵莎莎
幸福的能力是一种感知力,幸福是对幸福的感知力。 什么叫作感知力?你还记不记得小时候过年,我们有多开心。小时候过年的时候,我们会因为什么开心?放炮,有表弟表妹都来玩,穿新衣服,有压岁钱。那好,现在我们组织一个party。每个人穿上新衣服,把表弟表妹都叫来,大家一块放炮,有人给你发点压岁钱,你觉得会很开心吗?为什么现在过年成为了一种负担,而小时候那么开心呢?因为你幸福的能力在减弱。幸福的能力就是对快乐的感知力。 所以幸福的反面并不是不幸,幸福的反面是什么?幸福的反面叫作麻木,没感觉了。你对这事一点感觉都没有了,这就叫作的幸福的反面。那么怎么才能不断地锻炼我们幸福的能力?既然是一种能力就可以锻炼。比如你的肌肉没有劲儿,你可以通过锻炼杠铃让你的肌肉有劲。你的幸福的能力也同样是可以锻炼出来的。 当你能锻炼出自己幸福的能力的时候,你才会变得更加的幸福。更幸福不来自于你挣了更多的钱,也不来自于你社会地位得到了更高的提升,甚至不来自于你的身体变得更健康,这都未必能够给你带来真正的幸福。真正的幸福的来源是在于你在追求这些东西的同时,你还能随时地感受到快乐。所以沙哈尔教授讲,他的这个启发是来自于中国东方的儒家。

2温暖
0回答
茅丽英
温暖了
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相关回答
和钰蓉
1、承认和看到家族里每一个人的创伤和阴暗面,接纳其如是,而不是企图改变、改造; 伴侣是经常被我们投射成父母的,这点一定要注意,伴侣经常承受我们在之前家庭未敢宣泄的负面情绪。允许伴侣就是他本来的样子,放弃改造改变任何人的想法; 允许孩子就是孩子的样子,放弃改造和重塑孩子的想法。当对孩子说出“我这都是为你好”的时候,一定对应了我们自己的创伤与恐惧,并不是孩子的真实需求,当想说出或者做出自己父母一样的话语行为的时候,冷静下来,默念“我要结束这个创伤”,独自待一会儿,回忆自己的童年创伤情景,并将其写下来。 2、审视自己的价值感建立于何处,审视自己的三观,看一些心理学的书籍多看,多思考,多写日记,一定会有帮助。 3、打破自己“是拯救者”“必须强大”,“要恢复家族荣耀”的执念。从此刻开始做到每一件事都只为自己而做,而不是潜意识里父母的要求去做。 4、 当原生家庭创伤被唤醒时,迅速离开那个环境,深呼吸,对着自己说“我已经长大了,我已经不是小时候那个我了,然后让自己冷静下来。 5、 时常冥想回到自己的童年创伤时光里去,用成年的自己去拥抱那个破碎的小孩儿。然后代入那个小孩儿,开始与当时在场的人对话、沟通、重复练习、加油去做这件事。哪怕其间痛哭流涕也是一种深层的释放,跟刮痧一样。 6、给父母、孩子、伴侣写信,不需要给他们看见,真诚一点,说真心话,哪怕是脏话、怒骂、很犯贱的索爱的,都可以。 7、识别自己的假成长:比如断联就是一种假的成长,反而会在潜意识里加深情感依赖产生无名怒火;再比如学两天佛,假装孝顺也是一种假成长,容易身体生病代偿负面情绪。 8、真正的成长是可以再更高的角度看待家族的故事,不陷入受害者叙事;面对父母的时候不再退行,而是可以用旁观者的角度平静的观察自己的情绪升起,但不再陷入攻击、自毁、自残、崩溃的地步;如果情绪不舒服马上离开,毫无愧疚感,不再自我攻击觉得自己不孝。 成长的人找伴侣,不再企图改变自己的童年,不再企图拯救当时的父或母;可以平静的接受自己很爱自己的父母,但并不同意他们的观点;也可以平静客观的说出“我的父母爱我,但也同时给了我很多伤害,这不冲突”。 真正成长的人对过年和回家不再恐惧和崩溃,反而抓住时机会不停的提问、深入的问每一个家庭成员家族的故事。 愿每个家庭的拯救者都可不再重复痛苦,完成对自己真正的的救赎,轻装前行。

孟月娇
想象一下这个画面:你正开着车(或者你就是“璐璐”司机本人),突然被一个鲁莽的加塞、一次危险的别车点燃了怒火!肾上腺素飙升,拳头紧握,报复的念头瞬间冲上头顶——也许是想别回去,也许是摇下车窗怒骂,甚至更糟... 我们都知道,这“一念之差”的爆发,可能就是一场无法挽回的悲剧的起点。 有没有一种方法,能在怒火即将吞噬理智的瞬间,强行“踩下刹车”? 社会心理学中的“**诱发伪善**”效应,提供了一个可能救命的“心理刹车片”!它不是让你“忍”,而是巧妙地利用你内心对“高尚自我”的认同感来化解戾气。 如何为“路怒”司机(或自己)按下这个“心理开关”? 1. 【提前埋下“高尚”种子】:在“心平气和”时(比如出发前、等红灯时),让司机(或自己)做一个简单但有力量的承诺: “安全至上,宽恕先行。” 形式可以是:心里默念、写在小卡片贴在仪表盘、设为手机屏保。关键是要真心认可这个价值观(哪怕一点点)! 2. 【怒火临界点的“伪善”唤醒】* 当路上遇到**极度挑衅**的行为,愤怒即将爆发、报复心蠢蠢欲动时... 3. 【触发关键转变】:**立刻!马上!** 回想或看到那个“冷静、宽恕、守护安全”的承诺! “诱发伪善”的魔力如何生效? 承诺的力量:那个提前做出的承诺,代表了你内心认同(或希望成为)的“高尚自我”——冷静、有风度、以安全为重、懂得宽恕。 行为 vs 承诺的撕裂:** 此刻你暴怒、想报复的行为,与你承诺的“高尚自我”形象**形成了尖锐的冲突**!这就是**认知失调**—— “我明明说要宽恕守护安全,现在却想撞上去/骂死他?我这不是伪君子吗?!” 这种“自我打脸”的感觉极其不适。 消除不适的路径:为了摆脱这种“伪善感”带来的强烈不适,大脑会**强烈倾向于: 改变行为 (我们想要的!):强行压下怒火,松开油门/刹车,松开紧握方向盘的手,选择不报复,选择宽恕(哪怕只是这次)。内心可能说服自己:“算了,不值得冒险/生气伤身/也许他真有急事?” ( **愤怒 → 宽恕 达成!**) 改变态度 (我们不想要的):* 贬低自己的承诺(“那话就是随便说说”),或者极力贬低对方(“他就是个人渣,不配被宽恕”),但这通常更难,因为安全承诺往

你来说说自己想法吧