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每一次远行,都是一次修行,一次修炼。
游庆涛
每一次远行,都是一次修行,一次修炼。
3温暖
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周艳丽
温暖了
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冯二玲
第187天 自 我 情 绪 急 救 原 则 负面情绪的危害: 如果负面情绪没有被及时处理,首先会影响认知,让我们无法从多个角度思考走出困境的可能性;然后对抗情绪带来的过度内耗,会让人无力应付生活其他方面,导致负面感受蔓延;紧接着,伴随时间的推移,内心将变得十分脆弱和敏感,自我评价随之降低,最终形成低自尊。 克服所有负面情绪的重要原则: 第一,事件重构,客观全面的评价负性体验。也就是说,学会从多个角度看事物,避免被负面情绪占据头脑,能够客观评价自我,积极找寻突破口。 举个例子,美国教育之父斯坦利•卡普兰,20岁时他以优等生的身份从纽约城市大学毕业,但在继续申请就读五所医学院时先后遭到拒绝。他在自传中写到:“我是犹太人,我上的是公立大学,真是祸不单行。” 由于当时犹太人很受教育歧视,社会没有太多机会给他们,唯一的突破口就是考试,但是美国大学又采用其他手段尽可能的降低犹太学生的录取率。面对犹太人受排挤的时代,卡普兰一面感叹社会不公,一面重新审视这件事,并从中看到了自己唯一可以控制的部分——考试成绩。他开始致力于研究如何在短期内提升高考分数,并把这种方法传播给备考的学生。 此后的几十年间,有越来越多的学生参加他的培训,高考成绩得到了大幅提升,有不少人考入了名校,他们当中大部分都是像卡普兰一样的人,没有良好的社会背景,但都通过自己的努力,赢得了本该属于自己的教育机会。 通过这个例子,我们看到,卡普兰在遭受社会不公平待遇的时候,并没有一味沉溺在怨天尤人的情绪中,而是聚焦在自己可以控制的部分,重新寻找机会,捕捉到可能性,最后帮助更多劣势背景的学生获得教育的机会。同样,我们在经历挫折时也可以学着将自己从情绪中抽离出来,肯定积极的部分,重新客观全面的看待挫折,从中找寻突破口。 第二条原则是把负性体验理解为暂时性,而不是永久性的。这也是情绪急救的另一个关键,生活中大部分人在经历创业失败、被领导指责、和伴侣发生激烈冲突、亲人离世等负性事件时,都会感到遭受了相当大的打击,尤其如果当事人本身是较为悲观的人,那么他倾向于将这一切经历想象成一场毁灭性灾难,进而得出“我的人生失败了”、“我再也不会被爱了”的永久性结论。 有意思的是经调查发现,相比积极体验,人们在经历负性体验时更倾向于将其归结为永久性的。因此在被负面情绪包围的时候,我们可以有意识的告诉自己“这种感觉会过去的,它只是暂时的。”我们来看一个例子。 新精英生涯创始人、新东方名师古典,在他的第一本书《拆掉思维的墙》中提到他的一段痛苦的经历,相恋多年的女友突然提出分手,工作不顺,面临辞职,似乎前途渺茫,人生无望。然而,古典并没有给自己贴上“失败者”的标签,他认为这个低谷只是暂时的。辞职后,他选择从老家骑车去首都看一看,来到北京之后,他被新东方的校训“从绝望中寻找希望”深深地吸引了。进入新东方后,他从发GRE课程传单开始,从零起步,自己招生、自己提高能力、自己积攒人气,他逐渐成为新东方人人熟知、一课难求的“明星老师”。紧接着,在中科院进修了心理学硕士后,他2007年创办了“新精英生涯”咨询公司,为国内年轻人引进了“职业生涯规划”的概念。新精英在十年间迅速扩张,遍布全国27个城市。08年,古典作为志愿者在汶川地震服务时,也收获了美丽的爱情。 我们看到,在挫折面前,古典并没有把自己定义为人生输家,在痛苦中,也许他并没有想到自己未来会是一个对职业生涯行业,起到推动作用的先行者,但因为他相信痛苦是会过去的,这一切成了可能。 所以,我们沉浸在消极情绪的时候,很容易产生悲观的感受,认为一切都不会好起来了,这时候要记得告诉自己,这只是我的消极情绪带来的认知偏差,事实上,一切都会好起来的。这样我们才能更快地从负面情绪中走出来。 除了这些之外,还有一条需要我们潜移默化去吸收的重要原则是“善待自我,欣赏自我”。听上去有些笼统,我们先来学习一下这两个名词。 首先,“善待自我”指的是对待自己和朋友一视同仁。由于传统教育思想在我们的脑海中留下了“严于利己,宽以待人”的深刻印象,容易让我们在各个方面都苛求自己,尤其是在做错事和负面情绪出现时,常常会遭到自我打压,不允许自己犯错,不允许表现出需要帮助的一面,这恰恰会延长和加深情绪带来的毒害。相反,宽容友善的对待自己,像对待朋友那样关爱自己,允许自己表达情绪是极为重要的。 举个例子,生活中有这样一类人,看到别人表现出消极情绪,他们善于换位思考,给予理解和共情,但是当自己有负面情绪时却选择压抑,不允许自己表达负面情绪,不允许自己“看上去很弱”。他们总是把笑容展现给别人,把悲伤留给自己。 《哈佛幸福课》导师塔尔博士曾讲到“我们要允许自己是人”,也就是说,当事与愿违的事情发生,悲伤,愤怒,内疚等负面情绪必然会向我们袭来,我们也会有一段低迷的过渡期。这并不代表我们很失败,很没用,而恰恰证明了我们依然活着,并有着丰富的感受性。所以,我们要允许自己有负面情绪,接纳情绪带给我们的负面影响、接纳自己的脆弱。如果你能够允许别人,善待别人,那么也请你允许自己,善待自己。 接下来,“欣赏自我”不仅仅指欣赏被别人赞美的部分,比如:美丽的外貌、健硕的身材,优秀的文采;更要欣赏自己独特的、甚至是没有被别人肯定过的部分。 在“欣赏自我”方面,世界著名导演詹姆斯卡梅隆的经历可以给我们一些启发。 在成为导演之前,卡梅隆曾做过8年的卡车司机,但在他心中始终记得22岁那年,科幻电影《星球大战》带给自己的冲击,他常常一整天待在南加州大学图书馆,阅读所有与特效有关的书籍,并且利用闲暇时间绘制小模型、写科幻小说,最终他说服了当地的一群牙医,向他们集资2万美元制作了他想拍的《星球大战》片段。他原计划利用这段剪辑赢得机会,然后拍出一部完整电影,可是,他在好莱坞争取了好几个月也没有得到投资人的青睐。卡梅隆的父母和周围朋友劝他放弃,去找一个稳定收入的工作,但他心里并不这样想,他选择继续学习而不是就此放弃。暂时当不了导演,他就为其他导演打工,制作科幻模型。凭借自己的技术和领悟力,卡梅隆很快成为好莱坞虚拟视觉效果专家之一。 虽然最后卡梅隆没有拍成《星球大战》,但是他监制的《食人鱼》,导演的《终结者》、《异形》和《泰坦尼克号》以及《阿凡达》,都足以证明他是一个世界顶级导演,是他推进了好莱坞的特技与科幻片发展。如果面临挫折他轻易退却,忽略了自身原本的优势和能力,也许我们就会错过许多精彩的、充满视觉震撼的大片了。 我们要学习的正是卡梅隆这种能够肯定自己,欣赏自己的能力,这样我们才能在即使面临失败的情况下,屡败屡战,不被负面情绪束缚。 总结以上三条应对负面情绪的急救原则:第一,试着对事件进行重构,学会从多个角度看事物,客观评价自我,积极找寻突破口;第二,有意识的把负性体验理解为暂时性,而不是永久性的。最后,需要潜移默化去吸收的原则是从现在开始善待自我、欣赏自我。想要在负面情绪来临之时能够有效的进行自我急救,就需要我们在日常的工作和学习生活中刻意的去培养这样的思维模式。
尤四海
阿尔弗雷德·阿德勒 - 关于面对困难:只是想逃避困难的人,必然会落后于他人。
陆丹
感恩自己,感恩所有的经历和时光。那些懦弱的,勇敢的,那些孤单的,痛苦的,那些无助的,决绝的,那些愉快的,不悦的。 感恩遇见,感恩所有的来往和退却。那些陪伴和失散,那些协助和否定,那些微笑和白眼,那些善意和厌倦,那些消失和再见。
许彦
一个合格的大人,不情绪化,也很少回头看,只在人生的长河里,默默活成自己的摆渡人。
范翠玲
每个人都会遇到各种各样的问题,问题本身不是问题,如何应对才是问题。 应对是自我价值层次的展现,自我价值越高,应对方式就越完整。
王富菊
婚姻幸福是一个复杂而多维的概念,它涉及到情感、沟通、责任、信任等多个方面。以下是一些被广泛认为是婚姻幸福的基石: 1. 相互尊重:尊重对方的个性、选择和观点,是建立健康关系的基础。 2. 信任:信任是婚姻的基石,没有信任,关系就难以维持。 3. 沟通:开放和诚实的沟通能够帮助夫妻双方理解对方的需求和期望,解决冲突。 4. 共同价值观和目标:拥有相似的价值观和共同的生活目标可以增强夫妻间的联系。 5. 情感支持:在对方需要时提供情感上的支持和安慰。 6. 忠诚:对伴侣的忠诚是婚姻中不可或缺的。 7. 平等:在决策和家庭责任中保持平等,可以减少权力不平衡带来的问题。 8. 适应性:随着时间的推移,能够适应变化和挑战,是维持长久关系的关键。 9. 解决冲突的能力:学会以建设性的方式解决冲突,避免伤害对方。 10. 个人空间:尊重对方的个人空间和独立性,有助于保持关系的新鲜感。 11. 共同兴趣和活动:共享兴趣和活动可以增进夫妻间的亲密感。 12. 经济稳定:经济基础对于减少因金钱问题引起的争执和压力至关重要。 13. 性关系和谐:性生活的和谐也是婚姻幸福的一个重要组成部分。 14. 家庭和朋友的支持:来自家庭和朋友的支持可以为婚姻提供额外的稳定性。 15. 个人成长:在婚姻中保持个人成长和自我实现,有助于维持关系的活力。 每对夫妻的婚姻都是独一无二的,因此,上述基石可能需要根据个人情况调整和适应。重要的是夫妻双方都致力于维护和发展这些基石,以实现婚姻的长久幸福。
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