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心理学家斯腾伯格认为,爱情是由“激情、亲密、承诺”组成的
肖洁
心理学家斯腾伯格认为,爱情是由“激情、亲密、承诺”组成的。 激情是性欲、是迷恋,它是“热烈”的;亲密是两个人互相喜欢、互相欣赏、互相照顾,它是“温暖”的;承诺是对维持关系的期许,是对爱情的忠诚,它是“冷静”的。 一段感情如果缺了任意一环都会摇摇欲坠,现实也是如此,大部分爱情都毁于后两部分。
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郝荣
你是爱的使者
黄歆凝
1.学会沟通(男人喜欢冷暴力,女人喜欢拉黑删除) 2.理想化(希望对方懂你,ta爱我就应该懂我) 3.情绪化(带情绪的表达,比如:你跟游戏过吧。你只有工作) 4.极端行为(对方不接电话,不回信息就夺命连环call) 5.攀比(别人家的男/女朋友,怎样怎样) 以上都是情毁坏亲密关系的致命伤,你有没有踩雷~欢迎评论区跟我互动哟
吕丹
萨提亚的诗《当我内心足够强大》 当我内心足够强大 你指责我,我感受到你的受伤 你讨好我,我看到你需要认可 你超理智,我体会你的脆弱和害怕 你打岔,我懂得你如此渴望被看到 当我内心足够强大 我不再防卫 所有力量在我们之间自由流动 委屈,沮丧,内疚,悲伤,愤怒,痛苦 当它们自由流淌 我在悲伤里感到温暖 在愤怒里发现力量 在痛苦里看到希望 当我内心足够强大 我不再攻击 我知道 当我不再伤害自己 便没有人可以伤害我 我放下武器 敞开心 当我的心,柔软起来 便在爱和慈悲里 与你明亮而温暖地相遇 原来,让内心强大 我只需要 看到自己 接纳我还不能做的 欣赏我已经做到的 并且相信 走过这个历程 终究可以活出自己,绽放自己
陈志风
当我们意识到自己是讨好型人格,并决定改变时,行动是关键。以下是几个具体的“脱讨好型”行动案例,希望能给你带来一些启发和勇气。 案例一:学会说“不” 小玲一直以来都是一个很难拒绝别人的人。有一天,同事小李希望她能帮忙加班完成一个紧急项目,但小玲已经连续几天加班,身心疲惫。她犹豫了很久,但最终还是鼓起勇气说:“小李,我真的很想帮你,但我这几天真的太累了,需要休息。你可以找其他人帮忙吗?”小李虽然有些失望,但也表示理解。小玲第一次拒绝别人,虽然有些紧张,但事后她感到一种从未有过的轻松和自在。 案例二:表达真实感受 小张在团队中总是扮演“和事佬”的角色,即使对某个决策有异议,也从不表达出来。但在一次团队讨论中,小张觉得某个方案存在明显的问题,他鼓起勇气说:“我觉得这个方案可能有些问题,我们是不是可以再考虑一下?”虽然一开始气氛有些尴尬,但大家很快就开始认真讨论,最终找到了更好的解决方案。小张的勇敢表达不仅帮助了团队,也让他自己更加自信和坚定。 案例三:设定个人界限 小杨的朋友总是找她借钱,而小杨每次都不好意思拒绝。有一天,她决定设定一个明确的界限。当朋友再次找她借钱时,她平静地说:“我理解你现在的困境,但我也有我的难处。我可以借给你一部分钱,但这是我们之间的最后一次借款。我希望你能尽快还清,并学会管理自己的财务。”朋友虽然有些惊讶,但也表示理解并接受了小杨的决定。小杨的这次行动不仅保护了自己的利益,也教会了朋友一个重要的道理。 案例四:主动寻求帮助 小陈在工作中总是尽量自己解决问题,不愿意麻烦别人。但有一天,她遇到了一个棘手的难题,自己无法解决。她决定鼓起勇气向同事求助。同事很乐意地帮助了她,问题很快得到了解决。小陈意识到,寻求帮助并不是软弱的表现,而是团队合作的一部分。从那以后,她更加积极地与同事合作,共同面对工作中的挑战。 改变讨好型人格并不是一蹴而就的,但只要我们勇敢地迈出第一步,并持续努力,就一定能够摆脱讨好型思维的困扰,活出真实的自我。
韩笑颖
表达自己的感受和需求,同时也允许对方依然我行我素,是因为表达可以增加自己被好好对待的可能性,但是不意味着别人就一定会根据自己的感受和需求满足和回应自己。 我们需要分清什么是自己能控制的,什么是自己控制不了的,什么是自己的事,什么是别人的事。 表达自己的感受和需求,是自己的事,是自己可以控制的,对方在听到自己的表达之后,会做出什么样的反应,那是自己所控制不了的,是别人的事。 如果我们内心执着于我表达了,你就得满足我,那么关系就会陷入纠缠和痛苦。如果我们允许接纳对方的任何反应,被满足很好,不被满足,自己也能接受,我们依然会处在自洽之中。
冯二玲
当你批评孩子、否定孩子的时候, 孩子不会停止爱你, 但他会停止爱自己。
你来说说自己想法吧