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与你相伴成长

我们都因为一些期待，一些吸引而走入一段关系，又因为一些不

谢小燕

我们都因为一些期待，一些吸引而走入一段关系，又因为一些不能满足的部分，对关系幻想的破灭而选择结束。或许，在没太多选择的时候，最廉价的便是一片真心以及想要继续下去的愿望，而有了更多的选择时，最珍贵的反而也是一片相同的真心，以及维系关系的意愿。

3温暖

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尤四海

温暖了

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感情那些事

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石萍

鸟笼效应如果一个人的客厅有一个空鸟笼，那过一段时间他就很有可能买一只鸟回来养。人们会在偶然获得一样原本不需要的物品的基础上，自觉不自觉的添加更多自己不需要的东西。启迪：职场上，巧妙地运用惯性思维，引起人们的好奇和重视。可是要想收到意识不到的效果，还需要逃脱出惯性思维的限制。

赵莎莎

最基本的依恋方式有三种: 一种叫作安全型依恋，如果你小时候是健康的依恋关系，你跟父母关系很好，父母不回家，在外边忙，你也不会太难过，他们回来，你跟他们也相处得很愉快、很开心，这个叫安全型依恋。安全型依恋的人长大了以后会比较容易处理两个人相处的度，这个度把握得比较好。另外两种依恋也很常见，一种叫作回避型依恋，回避型依恋的人会觉得“我为了能够不受伤害，你们不跟我在一块儿也挺好，你们别回来了”，回避型依恋的人长大了以后容易忽冷忽热，总是若即若离，跟另一个人的关系太近他就受不了，他就要撤。另外一种叫焦虑型依恋，焦虑型依恋就是父母不在家我就哭，你要走我就哭，你要出门我就哭，焦虑得一塌糊涂。焦虑型依恋的人长大了容易出现一厢情愿的状况，就是一旦抓住一个机会就黏着不走了。

张俊霞

心理咨询起关键作用的是咨询师这个人。咨询师自身完善到什么程度很重要——咨询师的人品和专业能力值得来访者信任；咨询师对外是温暖的，对内是平和、稳定的；修己达人。

冯二玲

没有一步白走的路，所有的弯路都有它的意义，等你发现。明白了生命发展的规律，就明白了我们与父母的关系，就理解了所有的发生，引起的情绪与伤害。关系是一面镜子，借由对方来照见自己，你的影子从来不会无中生有。我是谁？看似是哲学形而上的问题，其实我们不妨问一下自己，若我连自己的属性和功能都不知道，连自己正确的操作流程都不清楚，那该如何使用好它？你是你，你只能成为你。你要是跟别人比，就是迷了。

赵莎莎

你首先是你自己，才能成为更好的爱人亲密关系，是我们一生需要修习的功课。很多女性朋友，在步入婚姻殿堂之后，感觉越来越累：有时候两个人丧失“分享欲”，一方喋喋不休，一方沉默不语；有时候两个人为了某一件小事，非要争辩出个是非对错，彼此都不松口；佯装坚强，事事都要做到亲历亲为，自己累的半死，对方却不知道你为什么生气；执着于对方出轨，不愿放手，反复纠缠，对方和自我都不好受...... 这些近乎绝望的亲密关系体验，归本溯源，便在于我们都将爱的希望，寄托在了另一半身上。这种向外抓取的心理，让我们失去了自我力量，最终在亲密关系中显得举步维艰。——世界上所有的关系，其实都是你和自己的关系。若是我们想要改变自己在亲密关系中的困境，那么就必须回归到自我内心修习上来。

冯二玲

第404天能控制什么人其实很无能，论飞不如鸟，论游泳比不上鱼，论钻地没法与地老鼠媲美……可是，人有不甘心，如何让自己感觉好受些，那就是实现控制感。控制什么呢？控制可以控制的。看清楚自己的现实，不与自己过不去，通过努力实现可以实现的，踏踏实实地，如“人一遍我十遍，人十遍我百遍”的重复。再不然，扬长避短，记忆不行我手勤，做些手艺活……总之，天生我材必有用。智者会结合自己的特点实现控制感，而不是怨天尤人，甚至攻击自己，让自己沉醉在挫败无助感里，暗无天日的藏在自己营造的心魔里。明智之举是，开开心心的如其所是的接纳自己。不管外界发生什么，我心如如不动，相信一切自有结论，接受不能控制的，控制可以控制的。控制可以从最起码的最低处起，最起码你可以感觉自己的身体，最起码你拥有自己的思维，最起码你的情绪你知道，最起码…… 境由心转，心由境转，不论怎么转都抵不上地球绕太阳的自转、公转，明明没有那么强大，干嘛做超出自己能力的事情呢？不如活在当下，感恩拥有，口吐莲花，自助助人，无为而有为也！

你来说说自己想法吧