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与你相伴成长

昨天晚上跟，聊，问了她人为什么活着，她给了两个答案，第一

李焱

昨天晚上跟，聊，问了她人为什么活着，她给了两个答案，第一个答案是活着比活着的意义更重要，他说别人也给答案是活着是为了逗自己玩，我认为其实活着，这就是不想死。我们都会问人为什么而活着？当然面临生死，比如说汶川地震被压断胳膊和腿在地下压着的人，他们唯一的信念是活着，而不会说活着有什么意义，所以我们还是幸运的，会去想活着的意义，活着为什么

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

宗阳

所谓“未完成”，往往不是事情没做完，而是大脑一直在后台挂着它。那些没做完的事情，占据着你的心智空间，让你反复回想、焦虑、自责，产生的内耗往往比做事本身更累。解决问题的方法很简单：要么立刻做完，要么明确告诉自己“我选择稍后做”，然后完全放下。当你允许一件事暂时“不完成”，它反而不会再纠缠你。专心眼前事，哪怕只做五分钟，也能让时间开始流动。

田大朋

顶级的教养就是从不拆穿，只会默默远离之后不动声色地淘汰。成年人的世界从来都是只筛选不教育，只选择不改变，我们要克制自己去纠正别人的欲望，道理讲给不懂的人会变成一种刻薄，善良给错的人会变成一种恶意，健康的关系大多都是筛选出来的，不强留事不强求人，因为塑造一个人的不是一两句忠告，而是过去几十年的生活环境，世间万物皆有其圆法，无法解决的问题其实换个人就能解决，毕竟每个人的路都是自己走的，每个人的心都是自己悟的，我们只需做好自己，以慈悲为怀，以智慧为灯照亮自己的路，也温暖那些与我们同行的人。

赵莎莎

被人密切注意、要对很多小事都做出解释是很累人的，这并不是正常的关心，这会让人难以消受。但是斯蒂芬妮很难做到无视，这些触发点就像开关一样，瞬间就打开了CPTSD患者早期的情绪体验，让她立即仿佛再次经历创伤。她会像经历过大地震的人那样，任何微小的晃动，都会让她立马就跑出屋外。第二种方法，是一种叫作“脚踏实地”的练习。因为遭受过复杂创伤的人，除了过度警觉之外，还很容易产生另外一种状态，叫作解离。就比如说，当斯蒂芬妮小时候挨打、挨骂的时候，这种经历太痛苦了，如果一个孩子完完全全、实实在在地集中注意力去感受这些，他是根本承受不了的。在这种情况下，解离往往就会作为一种防御机制发生。就好像我不再是我了，从我自己身上游离出来另一个我，觉得挨打、挨骂的是另外一个人，是另外一个不那么真实的我，自己好像跟他有一种隔膜感。这样，他可以不那么完全地感同身受。斯蒂芬妮说，她自己是不怎么怕挨打、不怎么怕疼的。事实上，很多总挨打的孩子，后来都感觉不怎么疼了。而家长因为他们没有很大的反应，就常常越打越重。家长跟孩子吼叫的时候，他们往往也听不进去什么，因为他们的自我保护机制——就是解离——根本不会把注意力集中在当前的这个场景当中，更不会集中在你的话上。而本来就愤怒、吼叫的家长，发现孩子竟然还心不在焉，往往又会更加愤怒。这些都是家庭暴力中的恶性循环。解离虽然在痛苦的时刻有用，但是频繁出现的话，会严重地妨碍生活质量。有的人成年之后，还经常会出现一种与现实世界的隔膜感，严重的人甚至会经常感到，他和周围人之间、与周围的场合之间，总好像隔着一层毛玻璃，或者隔着一层透明的，但很稠很稠、推不开的雾。他们知道在经历什么、发生什么，但是融不进去，仿佛总是一个旁观者。遇到快乐的事情，他们也跟着笑，但是心里又空落落的，有一种失真感。有人达不到解离这么严重的程度，但是习惯性地会用情感隔离来应对生活的苦难。比方说斯蒂芬妮的姨奶奶，她的种种隐忍，其实就是一种情感隔离，是一种麻木。这也是有副作用的，因为这种策略无法做到只把坏情绪过滤掉，把好情绪都保留下来。隔离和麻木都是一刀切的，在避免了痛苦、悲伤的同时，也损害了去体验喜悦、愉快、好奇、乐趣、丰盈、意义、美感的快乐。

高翔

你那么着急改变，那么着急让人看到你的成长，那么着急拜托现在的自己。此时，做的所有的努力其实都是逃避。只有当自己真的拥抱自己，接纳自己，看到这个有缺点也有优点，那么不容易的自己的时候，当允许自己就是自己的模样，哪怕这样的自己让自己失去了很多，仍然能真心地拥抱自己，告诉自己不要紧，人生路还长，可以慢慢走的时候，改变才可能发生。

王倩倩

永远不要用吹灭别人的灯，来展现自己的光明，因为那样做，并不会使自己更加光明，只会让自己身边，少一些温暖与希望，多一些冷落与黯淡。每个人的光芒都是独一无二的，相互映照，才能让身旁多些光亮，才能编织出多彩与辉煌的人生。

王倩倩

你来说说自己想法吧