情说App

与你相伴成长

当⼀个⼈经常注意⾃⼰⾝体上的感受，他就会建⽴⼀种对于⾝体

胡建春

当⼀个⼈经常注意⾃⼰⾝体上的感受，他就会建⽴⼀种对于⾝体的熟悉感，对⾝体感受的熟悉，当某些⼼理情绪出现，伴随⽽来的⾝体感受也会被注意到，注意到了，就会知道⾃⼰处于情绪之中，就可以选择暂时从情绪中抽离，采取恰当的⾏动。

0温暖

0回答

#

感情那些事

相关回答

冯二玲

让过去过去我们去厕所的时候，拉完粑粑一般采取什么动作呢？对，冲掉。现实中的许多人总是把粑粑拿出来晾干，用纸包起来，随时在自己想要的时候再拿出来闻一闻。过去就让它过去。如果过去的占用了自己的内心空间，还有什么地方能够接纳新的呢？辞旧迎新。辞旧方能纳新。用勇敢的心接纳拥抱新的开始，愉悦与否只在于一个选择。

宋慧敏

亲密关系，是两个人格独立大人的零食，而并非其赖以生存的食物。把亲密关系当成自己精神寄托的人进入婚姻注定是会遇到挫败的。在没有学会自己一个人生活的时候就进入到两个人的生活。两个人的生活注定比一个人要难得多。如果想要寻求幸福，在两个人当中去寻求也远远比一个人去寻求幸福要难得多。亲密关系当中最怕 “求同不存异”。什么都要一致、相同，不能接受差异，这是亲密关系里最大的致命点。亲密关系之所以充满诱惑，但是又很痛苦，是因为两个人完全卸下伪装，把身上最糟糕的地方展示给对方，暴露的越多，差异就越彰显。差异越大的人，相爱起来的难度就越大。因为我们只爱跟我们相同（似）的人。所以，很多时候我们不自知的进入到了“伴侣改造”计划当中：“为什么我说的你就是不听，明明这样做对你有好处、你为什么不做”。大家希望能够达成一致，觉得达成一致就没有分歧；没有分歧才可以顺利的相爱。最终，你会发现，没有一个人可以完全配合你。如果一个人能够完全的跟你同步，什么事情都跟你想的一模一样，没有一点分歧。要么这个人心理有极大的问题，ta完全不能独立，希望在精神上跟你依附在一起，但同时ta又向你渴求更多的东西，ta可能要求你完全的归顺于ta。要么就是一个杀猪盘，所以都是很大的坑。亲密关系的秘密就是“求同存异”。我们可以去寻求共同点，但同时允许自己做自己、允许对方是对方。然后自己去承担背后的义务和责任，进而学会相互帮助。没有追责、也没有翻旧账。如果能学会这一点，你就很难在亲密关系里被pua。同时，也不会因为自己掌控不了对方而觉得自己没有价值、不值得被爱~ 祝您天天好心情~

陈丽思

永远不太要‬去关注‬你周围人所有拥‬的东西及以‬周边人的发展不要人为的给自己身上增加负担但是有一点不能忘你一定要进步，让自己变得越来越值钱人生一辈子最重要‬的一件事情就是你必须‬不断的提高让自己每年都变更得‬加值钱而最快的途径就是学习！

王谦

今天我所说的爱，指的是父母对孩子的爱。每一位爸爸妈妈都知道，爱孩子从来不需要理由，那是从内心自然流淌出来的幸福，去爱就是最深的幸福。那么，我想问问屏幕前的爸爸妈妈们，你会爱吗？也许很多人会回答，当然会，爱不是一种本能吗？是的，爱是本能，但同时更是一种本领。爱的能力，也是需要去学习的，学习爱的方法。就像阳光是温暖的，但她也要有规律的照射才产生了四季，就像大海是深沉的，但她如果突破岸的束缚就是大自然的灾难。父母的爱，象阳光一样温暖，象大海一样深沉，同时也需要找到爱的规律和界限，也就是爱的方法。当孩子呱呱落地，父母的身份也自然被赋予了。这个世界上有很多学校，却唯独没有一所学校教给父母爱孩子的方法。那么，我们是怎么学习去做父母的呢？往往是跟我们自己的爸爸妈妈学习的。这也是我们很多时候会发现，我们并不喜欢小的时候爸爸妈妈对待我们的样子，我们想做一个不一样的、懂的爱的父母。可是，现实中我们却偏偏活成了我们不想要的样子。所以，爱是需要主动学习的。通过学习对自己多一份觉察，更能多一份智慧。学习这个话题，对今天的父母来说更加的重要。过去的20年，是我们国家发展最迅速的20年，整个的经济社会都发生了天翻地覆的变化，成长在这个环境中的孩子们，当然和他们的父辈们也是截然不同的两代人。他们是网络时代的原住民，他们接触最多的是手机和网络，而不是大自然和伙伴，他们获取了无穷的资源和信息，见识和思考远远超过了过去年代所有的同龄人……这种情况下，如果用过去的方法去教育现在的孩子，只会毁了他们的未来。所以，今天的父母们更需要去学习，学习去爱他们的方法，能够真正的懂他们、接纳他们、引导好他们。都说父母的爱是最无私的爱，因为所有的爱都指向团圆，而唯有父母的爱是通往别离。那么，在一路渐行渐远的路上，希望所有的父母们能够掌握爱的方法，用智慧的爱陪伴孩子成长，给孩子勇敢和力量，给孩子善良和方向，让爱化成孩子的翅膀，伴他展翅飞翔。

李惠

张筱婕

首先，情感模式其实没有好坏之分，有优势也有缺陷。优势和缺陷意味着冲突和弥补。就像是七巧板吧，一块凹进去的时候另外一块凸出来，正好凑上了，跟拼图一样凑上了，这叫弥补。这块凸出来，那块凸出来，两边撞，这叫冲突。所以情感模式是当你有优势有缺陷，人家有优势有缺陷，你们两种模式叠在一起的时候，是优势和优势的碰撞，还是优势和缺陷的弥补，这就形成了情感模式里面的吸引和需求理论。一、享受型情感模式享受型的情感模式有一个重点--心安理得，认为从伴侣那边获取什么都是天经地义，她会认为我和你谈恋爱，我和你成为伴侣，你就应该给我一些什么，或者应该满足我的需求。享受型情感模式的人生气往往也来自于需求不能满足，需求一旦获得满足之后她马上就雨过天晴了。享受型的情感模式的人在相处之中经常会放弃思考，容易丧失自己一定的独立性和自主能力，往往心大，会忽略掉很多细节。二、取悦型情感模式不由自主的希望爱人开心，总是用满足对方需求的方式让人感觉到舒服。希望自己的伴侣或者爱人需要自己，他在这种别人需要自己的过程中产生满足感。特别在乎别人的感受，不想别人感受到难受或不满。很会察言观色，同理心强，能够站在别人的角度上想问题，很多时候不需要对方直接说，就会知道他需要什么。自己没有太多的需求，即使有需求，也并不会想要从伴侣那边获得。三、掌控型情感模式伴侣听自己的、对自己好的情况下，会觉得这个人还不错，是自己想要的，如果这个人不听你的，不愿意为你改变，你会觉得这个人怎么那么嗝应。另外，绝大多数或者说相当一部分的需求会自我满足，偶尔会要求伴侣满足自己。特点:总感觉爱人不够成熟，希望能够改变爱人，但是又总觉得对方很难改。与对方相处过程中总感觉很累，是掌控型情感模式的一贯的心理状态，我一直要照顾你，我一直要督促你，我一直要让你改变，但你老是不改。四、自虐型情感模式伴侣爱人给自己什么好处，突然之间对自己很好，都会想一想有什么原因，对于各种帮助和赠予有警惕心。大部分的时候不会主动提出要求。哪怕有什么需要，也不会跑去跟伴侣主动提出要求(你帮我做个啥），能够自己做的时候就自己做掉了。能够找朋友的事情就不找伴侣，这是大部分的自虐型感情模式的心态。在爱情里面更希望自己的需求被人主动发现。

你来说说自己想法吧