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一个根本的逻辑:社会关系诞生于亲子关系,亲子关系诞生于夫
王义丽
一个根本的逻辑:社会关系诞生于亲子关系,亲子关系诞生于夫妻亲密关系,夫妻亲密关系诞生于母子关系。这里精神能量有多浩瀚,因为世界没有谁可以改变谁,而是改变自己。
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赵莎莎
内省的阶段。事实上你面临着两条路可以选择,第一条是无止境的追逐需求,如果有必要就操纵他人,能拿什么就尽管拿,并在其他方法都失败的时候选择妥协,这就是我们刚刚所描述的从开始吸引注意力到权力争夺到报复。如果都无效的时候,进入妥协,算了,我就混吧。 第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己,放弃期望,用沟通来达成让双方都满意的结果以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。如果你能够做到说真的去把伴侣的需求跟自己的需求都当做是首要的考虑,这时候你发现你在内省阶段能够有特别多的收获。 内省阶段是最黑暗的阶段。因为这时候你不得不面对内心特别多的伤痛,有一个基本的理论说,我们每个人在亲密关系当中有3个角色。第一个角色是受害者角色,当你的受害者角色出现的时候,你会一切东西都怪罪他人,你会觉得特别的痛苦,你的感受是痛苦。当你感受是痛苦的时候,你会把一切东西都怪罪在他人身上。 第二个角色是迫害者角色,就是这个时候你的最大的感受是愤怒,如果你的内心当中出现了大量的愤怒,这时候你可能进入了迫害者的角色,这时候没有可怪的时候,你甚至会迫害自己,就这个迫害者角色,他要么就是迫害别人,要么就是冲别人不断的发脾气,给对方施加压力。 当他发现没有人可怪,这事不怪别人,他就迫害自己。你们有没有见过有的人生起气来打自己的耳光,揪自己的头发,拿头撞墙,这就是他的那种迫害者角色在不断的膨胀,这时候他的愤怒控制了一切。 第三种人叫做拯救者,这个拯救者就是他会想办法说那这事咱们怎么办。举一个例子说,比如你头晕,你觉得是另一半把你气的头晕,这个就是迫害者。 内省阶段的建议是是你要跟随内心最初的需求,什么是跟随最初的需求?就是你静下来好好的想一想,自己的内心到底需要的是什么,有可能你最初喜欢他的真诚,后来又觉得他不够高情商,后来和朋友对比之后你觉得他的物质条件也不够好,再后来你发现他根本不懂你,人的欲望是无止境的,欲望也操控了你的初心,所以内省阶段也是彼此关系守护的关键阶段。
刘丽艳
希望孩子认真看书,那么就在孩子看书的时候告诉孩子,你看书认真的样子特别好看。 希望孩子经常微笑,那么就在孩子笑的时候告᠋诉孩子,你笑起来真好看,像春天的花一样(你笑起来很阳 希望孩子经常给你拥抱,那么就在᠋孩子拥抱你的时候告诉孩子,妈妈跟你拥抱的时候感觉 特别幸福。 希望孩子有担当,那么就在孩子帮你拿东西的时候告诉孩子,你都可以照顾爸爸妈妈了,你真是一个᠋小男子汉。
余娟娟
虽然,能拯救你千万次的,只有自己。但在努力前行的路上,请别隐藏所有的不如意,别隐忍所有的不公允。那些负向的情绪与感受,找一个合适的出口,让它流走让它安全寄放,莫任它郁积在心自怨自伤。 2025新年已开启,许愿所有美好的人儿早日走出困境。
徐恒
其实在当下就是想一出是一出 它总是被我们认定为多变和不靠谱 然而每一个当下可不就是一出吗 和从前无关和未来无靠 只是此时此刻而已 此时此刻每一个感受情绪念头 不可复制也不可再来 同时也丰满充盈着每一个当下
冯二玲
快乐是一种能力。人生有八苦:生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下。唯有身心放空,方能人离难、难离身,一切灾殃化为尘。苦,只不过是因为我们还奔赴在乐的途中。 苦与乐常常在于内心的一瞬之间。快乐与否都取决于我们那颗不平凡的心。我是一切根源,一切根源在我。只有当一个人心念清静时,才能感受到绝对的快乐。 心念是因,苦乐是果。无论遇到任何逆境,只要放大心量,常存慈悲、感恩和欢喜,便可以化苦为乐。
胡星星
人只有经历过才会成长,若你的心在该承重的时候逃了,随之而来的就是空虚,荒芜,漂浮感,时间若再长点,心会忘记怎么落地了!生活给你沉重感,是因为它有份厚礼给你,勇敢的沉重!敢于去承重! 晚安!
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