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人际关系中,特别重要的一点是,对于别人的不同意见或负面情
王冰冰
人际关系中,特别重要的一点是,对于别人的不同意见或负面情绪,自己有多大的容纳空间。多位来访者经过一段时间的咨询后,他们可以自然地观察自己和别人,有了一个从容自在的空间。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
那晓旭
如果你不觉得自己有价值, 别人很难看到你的价值。
赵玉红
一个人的新行为,只有在匹配一个足够激励它的新的环境,或者足够强的情感动机作为驱动时,才能被延续下去,否则对它的维持则会被体验为一种消耗。这也是为什么我们明明知道一些事是对的,好的,但就是不想去做。这时候人就会想要回归旧模式寻求“放松”和“休息”,这时候生存逻辑(节能和紧缩)会迅速取代生长逻辑(负荷与探求),因为前者在长线运行意义上更“合理”,它代表着一种能量循环的均衡。 其实行为本质上是系统自发涌现的结果,但凡你做的事情能关联着一个叙事意义的目标,或者是能被系统连续奖赏,那么人的生长潜能会被自然激发,会启动诸如学习、探索、挑战、能力验证这样的高心理效能活动。人其实并不怕困难,怕的是无意义的困难,怕的是省力和费力都得到一样的结果。 其实没有人真的喜欢easy mode,因为倦怠和虚无就是在这个模式下出现的,当日常环境无法提供稳定的自体客体体验时,系统会把“旧稳态”当作自体调节的最低可行解。一个人之所以过着让自己无序和低能量的生活,本质上是一种没有办法的“办法”,它依然在以最低限度维持着零星的周期秩序和可获得感。反过来讲,但凡有一个变量能让ta触摸到意义和希望,人就会像渴求新生一般脱离旧的生活轨道。
那晓旭
人和人之间的倾听、回应能力,存在着巨大差异,主要会受到以下三种因素影响: 1、天生的性格以及原生家庭的影响 如果在婴儿时期的每一次哭闹,都能得到情绪上的安抚与支持,坚信只要自己有需要就能得到正面的回应。 那这类人长大后,就会具备和别人进行情感联结的能力。 反之,如果在婴儿时期的哭闹,没有得到足够的关爱。 那这类人即便生理年龄长大了,但他们的心理年龄依旧停留在小时候,常常会出现“巨婴”、自恋、特别以自我为中心,完全沉浸在自我感觉当中的状态。 他们的沟通能力、回应他人情绪的能力都会很差,任何事情都爱以自己的观点去评判。 2、一方或双方怀有积怨 积怨就像亲密关系里的毒瘤,是深埋在亲密关系中的定时炸弹。 有时双方都没有意识到自己的内在怀有积怨,但他们通常会故意使用切断联结、不予回应、拒绝沟通等方式来表达愤怒。 3、自我保护意识太强 当一个人总是担心自己会被拒绝、被评判、被攻击时,他就会紧缩心门,绝不外露脆弱。 或者采用非常迂回的方式表达诉求,让对方雾里看花。 或者用非常客气的语气和态度来疏远对方,以免自己被拒绝时承受太多痛苦。 当你的爱人有以上其中一种状态时,证明他跟别人的情感链接能力是比较差的。 很多时候,能够表达些什么,已经是他做出了最大努力的结果了。 如果你希望他能积极回应你,那你就需要让他有足够的安全感,并且无须在乎他用什么方式表达自己的需求。 等他拥有安全感,对你信任有加,自我保护意识就会相对降低一点,你们沟通起来就会越来越顺畅。
毕竟一段真正健康的亲密关系,伴侣之间一定要建立情感的联结—— 双方都可以在对方面前自我揭露,在心灵层面进行交流;亦可以将内心不为人知的一些想法、经验和秘密向对方吐露。 这样我们才能让真正的爱在关系里生根,进而拥有一场高质量的相遇和陪伴。
史婧雅
我们需要的是真实人格与社会人格的融合。如果一个人总是压抑自己,总是在被动地应付外界,即使他能在现实中呼风唤雨,内心也会备受折磨。如果一个人的两种人格充分融合,即使他在生活中总是做出服从的姿态,即使他遭受了很多毫无逻辑的苦难,他也是一个主动的、有力量的、活得通透的人。 还记得那个放羊娃的故事吗,我们很多人何尝不是城市版放羊娃?我们上学是为了考大学,考大学是为了找工作,找工作是为了买房子,买房子是为了结婚生子,让孩子继续上学。这种一眼望穿的生活,为什么有人痛苦,有人却乐在其中?因为人生是一场修行,同样的生活里可以有不一样的人生。 曾经有人请教慧海大师如何修行。大师说:“饿了吃饭,困了睡觉。”那人又问:“这么说所有人都跟您一样?”大师回答:“不一样。他们吃饭时不肯吃饭,百种需索;睡觉时不肯睡觉,千般计较,根本不一样。
郭清莲
我获得了我们心理咨询师的衣食父母一一这幅画的作者的同意,将我们因工作而创作出的作品分享给每一位有缘人。愿我们的生活及环境就这样和谐而多彩,更愿心想事成!
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张潇
自知是一条路,永无止境……
你来说说自己想法吧