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与你相伴成长
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在对与错之间有一片旷野,我在那里等你。
葛欣
在对与错之间有一片旷野,我在那里等你。 ——鲁米
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
相关回答
孟月娇
你容易生气,容易情绪内耗,不是因为你性格或脾气不好,而是你看待问题的视角太过单一。 你看见的,只是你想看见的。比如同事在会议上反驳你的方案,你的第一反应是他故意针对我,却看不见对方提出的漏洞。 学会多元视角,才能跳出棋盘。情绪的消解,往往就藏在这种从非黑即白到多元共存的转变里。
周鹤宁
有多久没有看看自己的内在小孩了呢?
张媛
“量变到质变的过程虽然漫长,可一旦进入质变的快车道,以前一万个你都追不上你现在的步伐,就这样敞开心扉大步朝前走,你的大千世界才将将拉开帷幕!欢迎来到美好的世界 It`s a new you !” —— Emily 媛儿 “你把自己锁在一个院子里,以为这就是你的全世界,外面的人进不来,你也怕出去...那是因为你以为院子外的世界是可怕的,所以不敢往外看;当你开始意识到外面的世界可能是安全的,没自己想的那么可怕,于是打开门听听外面的声音,你所想象恐惧的东西并没有出现;逐渐探头出去,再尝试迈出院子,像个路人那般走来走去;然后你想去更远的地方,不想依靠这双只能带你在村子周边绕行的腿脚;你开始创造自己的工具,自行车、汽车、火车、飞机...最后,你才发现,原来你自由的灵魂可以带你去往任何地方,世界原来如此之大呀~” 这像不像心理咨询师给来访者造的一个梦?来访者就是把自己关在院子里的那个人,咨询师能够创造的就是场景里所有安全的氛围,亲历亲为的探险者当然还是来访者本人,心理只要足够有安全感,好奇心可以带你去往任何地方。一个人的好奇心怎么可能被禁锢住呢?当然可以,从小到大深信不疑的观念就能办到。我们有时所说的认知局限,除了知识本身的缺失,主要还是观念限制住了。比如,你和你的朋友有了矛盾,本来三两句就能说的清楚,可你觉得“我不能先主动,主动就输了”这就是可怕的观念,不为解决问题,只是单纯的保存面子,倘若你的朋友也不是个主动的性格,那这小小误会就成了告别前最后说的话,从此分道扬镳再难同频~ 咨询过程中也经常遇到反扑现象,就是好不容易为来访者建构起的自信心,在他生活中遇到挫折或他人从中捣乱,早期自卑敏感的状态又被激活,进而否定自己努力的成果。这个其实很好解释。你想象一下:一个孩童在成长过程中得学会适应环境变化和社会规则,一直处于外在控制的阶段(他人说啥就是啥,不需要自己太动脑子,听别人的不会有错),因为自身弱小难以抵抗外界风险,所以受保护的心态一直存在;青春期随着身体发育趋近成人,也有了一定能力可以学着保护自己,成人说的那套老掉牙的理论,也不见得适应新环境和新身份了,自然会用反抗来证明自己的独特之处;成人后,不管是外控强加给自己的观念还是内化为自己修改过后的版本,总之以形成专属于自己的一套理论来应对万事万物...(未完待续)
祝云慧
委屈是一种极其隐秘的傲慢——从海灵格系统排列看受害者心态的深层自恋 在海灵格的家庭系统排列视角中,委屈从来不是单纯的受伤 而是一种隐秘的傲慢,是潜意识里的自恋与序位越界 我们总以为委屈是柔弱的、无辜的、值得被同情的——“我那么好,那么真心,为什么要这样对我?” 这句话里,藏着委屈最核心的潜台词:像我这样好的人,不应该被这样对待。 它披着受害者的外衣,站在道德制高点审判他人,最终困住的,只有我们自己。 一、委屈的本质:“我更好”的隐秘自恋 海灵格说:“愧疚的背后,其实是傲慢。”而委屈,正是愧疚最常见的伪装。 当我们感到委屈时,潜意识里有三个隐秘的信念: 1. 我是无辜的、完美的:我没有错,错的全是对方、是命运、是不公。 2. 我值得被特殊对待:我付出了真心、金钱、时间,就该被偏爱、被坚定选择、被无条件包容。 3. 我有资格审判他人:你没有按我期待的方式对我,你就是错的、薄情的、亏欠我的。 这就是隐秘的傲慢:我们默认自己凌驾于关系的规则之上 默认自己的“好”可以豁免一切伤害,默认他人必须满足我们的期待 就像一段关系里,你付出了真心,对方却冷淡回避;你守着忠诚,对方却靠近别人 你委屈落泪,心里想的是:“我这么好,为什么他看不到?为什么他要伤害我?” 这份委屈里,藏着我比他更懂得爱、更值得被爱的自恋 也藏着他必须按我的方式爱我的控制——这不是柔弱,是潜意识里的傲慢在叫嚣。 二、海灵格:关系里的序位失衡,是委屈的根源 海灵格的核心观点是:所有关系都有天然的序位,序位失衡,痛苦必然发生。 健康的关系序位,是平等、尊重、承担自己的命运: - 我为我的选择负责,你为你的选择负责 - 我可以付出,但不要求你必须回报;你可以离开,我不指责你薄情 - 我接受关系的无常,接受人性的不完美,接受不是所有真心都能被回应。 而委屈的人,恰恰活在序位越界里: 1. 把自己放在“受害者”的高位:我是无辜的,你是加害者;我是善良的,你是自私的。我站在道德高地,审判你的一切行为。 2. 把对方放在“亏欠者”的低位:我对你好,你就欠我的;我不离开你,你就必须回报我的忠诚。你必须为我的情绪、我的幸福负责。
尤四海
平庸还是出众, 往往源于我们自己的选择。 想要舒适安逸, 我们总会有无数理由说服自己安于现状; 想要做得更好, 我们同样也会想出无数办法应对暂时的困难。 关键的,不过是你愿不愿意做出选择和努力。
杨帆
真正的成长,都是静音模式 我们总爱把“我要变好”挂在嘴边, 却忘了真正的蜕变, 从来都不是声张给别人看的。 就像破土前的种子, 在泥土里默默扎根, 没人知道它在黑暗里积蓄了多少力量; 就像夜里悄悄绽放的花, 惊艳的背后, 是无数个无人打扰的日夜。 别再为“暂时没结果”而焦虑了。 与其对着别人的进度条慌慌张张, 不如把目光收回到自己身上: 每天读几页书, 学一点新东西, 把大目标拆成一个个小步骤, 一步一步稳稳地走。 不必向全世界宣告你的计划, 也不用在无人喝彩时怀疑自己。 那些你悄悄努力的日子, 那些你咬着牙坚持的瞬间, 都在为未来的自己铺路。 时间从不会辜负认真赶路的人, 当你沉下心、稳住气, 专注走好脚下的路, 你想要的,终会在合适的时机, 以最温柔的方式,如约而至。
你来说说自己想法吧