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与你相伴成长

在对与错之间有一片旷野,我在那里等你。

葛欣

在对与错之间有一片旷野,我在那里等你。 ——鲁米

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

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孟月娇

你容易生气，容易情绪内耗，不是因为你性格或脾气不好，而是你看待问题的视角太过单一。你看见的，只是你想看见的。比如同事在会议上反驳你的方案，你的第一反应是他故意针对我，却看不见对方提出的漏洞。学会多元视角，才能跳出棋盘。情绪的消解，往往就藏在这种从非黑即白到多元共存的转变里。

周鹤宁

有多久没有看看自己的内在小孩了呢？

张媛

“量变到质变的过程虽然漫长，可一旦进入质变的快车道，以前一万个你都追不上你现在的步伐，就这样敞开心扉大步朝前走，你的大千世界才将将拉开帷幕！欢迎来到美好的世界 It`s a new you !” —— Emily 媛儿 “你把自己锁在一个院子里，以为这就是你的全世界，外面的人进不来，你也怕出去...那是因为你以为院子外的世界是可怕的，所以不敢往外看；当你开始意识到外面的世界可能是安全的，没自己想的那么可怕，于是打开门听听外面的声音，你所想象恐惧的东西并没有出现；逐渐探头出去，再尝试迈出院子，像个路人那般走来走去；然后你想去更远的地方，不想依靠这双只能带你在村子周边绕行的腿脚；你开始创造自己的工具，自行车、汽车、火车、飞机...最后，你才发现，原来你自由的灵魂可以带你去往任何地方，世界原来如此之大呀～” 这像不像心理咨询师给来访者造的一个梦？来访者就是把自己关在院子里的那个人，咨询师能够创造的就是场景里所有安全的氛围，亲历亲为的探险者当然还是来访者本人，心理只要足够有安全感，好奇心可以带你去往任何地方。一个人的好奇心怎么可能被禁锢住呢？当然可以，从小到大深信不疑的观念就能办到。我们有时所说的认知局限，除了知识本身的缺失，主要还是观念限制住了。比如，你和你的朋友有了矛盾，本来三两句就能说的清楚，可你觉得“我不能先主动，主动就输了”这就是可怕的观念，不为解决问题，只是单纯的保存面子，倘若你的朋友也不是个主动的性格，那这小小误会就成了告别前最后说的话，从此分道扬镳再难同频～咨询过程中也经常遇到反扑现象，就是好不容易为来访者建构起的自信心，在他生活中遇到挫折或他人从中捣乱，早期自卑敏感的状态又被激活，进而否定自己努力的成果。这个其实很好解释。你想象一下：一个孩童在成长过程中得学会适应环境变化和社会规则，一直处于外在控制的阶段（他人说啥就是啥，不需要自己太动脑子，听别人的不会有错），因为自身弱小难以抵抗外界风险，所以受保护的心态一直存在；青春期随着身体发育趋近成人，也有了一定能力可以学着保护自己，成人说的那套老掉牙的理论，也不见得适应新环境和新身份了，自然会用反抗来证明自己的独特之处；成人后，不管是外控强加给自己的观念还是内化为自己修改过后的版本，总之以形成专属于自己的一套理论来应对万事万物...（未完待续）

祝云慧

委屈是一种极其隐秘的傲慢——从海灵格系统排列看受害者心态的深层自恋在海灵格的家庭系统排列视角中，委屈从来不是单纯的受伤而是一种隐秘的傲慢，是潜意识里的自恋与序位越界我们总以为委屈是柔弱的、无辜的、值得被同情的——“我那么好，那么真心，为什么要这样对我？” 这句话里，藏着委屈最核心的潜台词：像我这样好的人，不应该被这样对待。它披着受害者的外衣，站在道德制高点审判他人，最终困住的，只有我们自己。一、委屈的本质：“我更好”的隐秘自恋海灵格说：“愧疚的背后，其实是傲慢。”而委屈，正是愧疚最常见的伪装。当我们感到委屈时，潜意识里有三个隐秘的信念： 1. 我是无辜的、完美的：我没有错，错的全是对方、是命运、是不公。 2. 我值得被特殊对待：我付出了真心、金钱、时间，就该被偏爱、被坚定选择、被无条件包容。 3. 我有资格审判他人：你没有按我期待的方式对我，你就是错的、薄情的、亏欠我的。这就是隐秘的傲慢：我们默认自己凌驾于关系的规则之上默认自己的“好”可以豁免一切伤害，默认他人必须满足我们的期待就像一段关系里，你付出了真心，对方却冷淡回避；你守着忠诚，对方却靠近别人你委屈落泪，心里想的是：“我这么好，为什么他看不到？为什么他要伤害我？” 这份委屈里，藏着我比他更懂得爱、更值得被爱的自恋也藏着他必须按我的方式爱我的控制——这不是柔弱，是潜意识里的傲慢在叫嚣。二、海灵格：关系里的序位失衡，是委屈的根源海灵格的核心观点是：所有关系都有天然的序位，序位失衡，痛苦必然发生。健康的关系序位，是平等、尊重、承担自己的命运： - 我为我的选择负责，你为你的选择负责 - 我可以付出，但不要求你必须回报；你可以离开，我不指责你薄情 - 我接受关系的无常，接受人性的不完美，接受不是所有真心都能被回应。而委屈的人，恰恰活在序位越界里： 1. 把自己放在“受害者”的高位：我是无辜的，你是加害者；我是善良的，你是自私的。我站在道德高地，审判你的一切行为。 2. 把对方放在“亏欠者”的低位：我对你好，你就欠我的；我不离开你，你就必须回报我的忠诚。你必须为我的情绪、我的幸福负责。

尤四海

平庸还是出众，往往源于我们自己的选择。想要舒适安逸，我们总会有无数理由说服自己安于现状；想要做得更好，我们同样也会想出无数办法应对暂时的困难。关键的，不过是你愿不愿意做出选择和努力。

杨帆

真正的成长，都是静音模式我们总爱把“我要变好”挂在嘴边，却忘了真正的蜕变，从来都不是声张给别人看的。就像破土前的种子，在泥土里默默扎根，没人知道它在黑暗里积蓄了多少力量；就像夜里悄悄绽放的花，惊艳的背后，是无数个无人打扰的日夜。别再为“暂时没结果”而焦虑了。与其对着别人的进度条慌慌张张，不如把目光收回到自己身上：每天读几页书，学一点新东西，把大目标拆成一个个小步骤，一步一步稳稳地走。不必向全世界宣告你的计划，也不用在无人喝彩时怀疑自己。那些你悄悄努力的日子，那些你咬着牙坚持的瞬间，都在为未来的自己铺路。时间从不会辜负认真赶路的人，当你沉下心、稳住气，专注走好脚下的路，你想要的，终会在合适的时机，以最温柔的方式，如约而至。

你来说说自己想法吧