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不要害怕给孩子设立合适的规则，但要注意，规则的目的应该是

郭玫

不要害怕给孩子设立合适的规则，但要注意，规则的目的应该是出于保护而非控制。对于孩子不合理的要求，父母的态度要温柔而坚定，这样可以让孩子知道自己行为的边界，边界感让孩子感觉安全。早安，朋友！

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相关回答

时峰

假如我们不断地对一个儿童说他很坏、很愚蠢，那么，用不了多长时间，他就会认为我们所说的是正确的，并最终失去克服困难和解决问题的勇气。这个孩子会认为自己天赋比别人差，觉得自己的能力有限，得到发展的可能性也很小。他的这种态度充分表现出他消极的心境，这种心境与环境对他的不良影响有着密切的关系。

侯善星

故意不用雨具就行走在雨中享受这种安静独行的感觉～╮(╯＿╰)╭

罗鑫

第一:说对方能听懂的话相处过程中，沟通的效率与体验感会很影响两个人磨合。也许对方是单一的直线思维，不会多思考一句简单的话下面藏着的众多细节需求。舒适的相处方式是双方沟通直接，避免绕弯，快速读懂理解对方的需求。虽然小误会能够增加生活的乐趣，但是严肃的事情还是应该避免因沟通不畅产生不必要的摩擦。第二:减少潜台词幻想当对方没有及时回复消息时，可能会多想，觉得对方不够重视自己。如果自己内心没有十分不安，对感情产生质疑的时候，就应该坚定的相信对方，相信双方在这段感情里面的羁绊。相处过程中，更应该多关注对方的行为是否跟反常，通过日常的关心与引导让对方去表达内心的情绪，清楚对方的情绪也能给到让这段关系更牢靠安全。第三:正确表达感受感情中表达自己很重要，要正视自己内心的感受。当感受到不舒服的时候，需要顺着感受去发现来源探索原因。尝试通过正确表达自己的感受来让对方理解你，引导对方去感同身受，一起商讨合理且合适解决办法。双方在日常的小事过程中互相磨合后，可以有效减少争吵，让双方的精力都投入到让感情走向更好的方向。

徐恒

每个人的认知思维方式不同我们和每个人的情感投射不同注定了会交流的内容会有不同不过高或过低的期待他人和自己不勉强无法理解自己想法的人是知己见人说人话见鬼说鬼话并不是贬义是不为难别人也不为难自己

赵玉红

当一个人生气的时候，看起来是情绪失控，其实背后常常是一种选择。他在选择一条更省力的路。因为我用头脑去处理问题的话，需要分析、理解、权衡，这些都要耗费时间，也需要一定的心理能力。但当我直接生气，路径就变得非常短。我只要让情绪起来，就已经在行动了。所以很多时候，人不是完全控制不住情绪，而是在无意识中倾向于用情绪来替代思考。因为这更快速也更直接。并且，愤怒还带有明显的退行意味。人在强烈情绪里，会退回到更早年的心理位置。小孩在没有发展出足够语言和思考能力的时候，只能通过哭、闹、发脾气来表达需求，他们也会发现只要情绪越强烈，大人的回应就越快。这种经验如果被保留下来，就会进入成年后的关系。当一个人说不清、想不透，或者不愿意面对复杂性的时候，就很容易调动情绪来“处理问题”。而情绪在这里，其实承担了一种工具性的功能。我对你生气，是在向你施加压力。我希望你感受到不安，从而退让、妥协，甚至替我完成我不愿意完成的部分。这背后隐含着一个关系位置：我可以失控，而你需要负责。所以有时候我会说，生气里包含着一种变形的撒娇。一个人把自己放在一个失控的小孩位置上，同时把对方推到一个必须收拾局面的成人位置。问题在于，这种关系安排并不稳定。在亲密关系或者家庭关系中，对方的承受度更高，这种方式有时会被容纳。但一旦关系的基础没有那么牢固，或者对方也不愿意进入这个位置，冲突就会迅速升级。你想用情绪压住对方，对方的反应却更强烈。你期待对方让步，结果演变成对抗。到最后，关系本身被消耗掉了，问题也没有得到处理。从这个角度讲，一个人处理冲突的方式，确实反映了他的心理发展水平。当一个人能够调动思考、语言和对关系的理解，他的选择会更多，也更灵活。情绪仍然存在，但不再承担全部功能。理解这一点，不是为了让自己压抑情绪，也不是让你不能生气。而是，也许我们可以在情绪上来的那一刻，稍微停一下，意识到自己正在用一种更原始的路径。这个停顿本身，就是改变的开始。

郭玫

路走的太多，疼的是脚；人想的太多，累的是心。

你来说说自己想法吧