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关系当中有个很扎心的真相是:当你觉得自己付出很委屈时,那
冯二玲
关系当中有个很扎心的真相是:当你觉得自己付出很委屈时,那个接受你付出的人其实比你更委屈。 不是所有的付出都很伟大。付出很容易让人站在道德的制高点上用优越感无形制约对方。 而那个被动接受的人,也不得不接受自己良心的审判,只好委屈求全服从对方。 过度的爱和保护对他人来讲,也是一种捆绑。
1温暖
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冯二玲
温暖了
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宗树娟
2025无论经历的是心酸还是艰辛都是历史的见证,都是未来更加美好的铺垫,都是值得的!相信每一次经历都是宝贵的财富。
朱艳秋
情感与状态不一致:诉苦者的情感表达可能过度、黏腻或带有“表演”性质,与他们的真实内在状态脱节,这会让人感到不适和难以共情。 隐含的控诉与索取:诉苦中常隐含对听众的“控诉”(如“这都是你的错”)或过度的索取(如要求对方承担全部责任),这增加了听众的心理负担,导致厌烦。 强化负面情绪:反复诉苦会强化诉苦者自身的受害者心态和负面情绪,形成“痛苦上瘾”或“抱怨成瘾”的循环,而非寻求实际解决。 人际关系压力:持续的负面倾诉会消耗听众的精力,甚至引发反感,影响人际和谐,因为人性更倾向于慕强而非共情虚弱。
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就像手机的电量,不要用光了再充电,这会让我们对外界失联一段时间。我们在面对做事时,也要保持健康的力道,即使是快乐的也不追求极致,须知“否极泰来”的另一个点是:泰尽否现。
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杜尚说:一个人的生活不必负担太重,不必做太多的事,不必一定要有妻子、孩子、车子、房子。 有这些不一定幸福,没有这些也不一定不幸,关键,你想好了没有。 人生只有一次,自己都活不明白,你无法评判他人的选择。 不懂给人幸福的人,即使结了婚,依然自私得可怕。而温暖善良的人,有时候给不了你红地毯的承诺,却在每天清晨给你最真诚的笑容和依靠。 其实不用担心,你们中的很多人一辈子都不会遇见你梦想的真爱。 只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人,互相饲养。 对成功者而言,能够抛弃无用的东西是必须具备的能力。忙碌的人忙于任何事情,除了生活。 ——塞内加(Seneca,古罗马悲剧家) 所以,你想好了不结婚的你会怎么办了吗? 在爱的就好好爱,结了婚的就好好照顾家庭,享受孤独者就好好感受生活。心态调整好就好。没什么必须要怎么样的,人生呐,说不准的不是?提供一种可能,也别把路堵死,年龄增长,就越不喜欢越肯定句了……
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下午带三岁多的女儿在小区里玩儿, 女儿跑到健身区玩耍,她走到一个漫步机旁边, 想上去试试,我的第一反应是对她说: “宝贝,那太危险了,很容易碰到腿,很疼的, 别玩这个了” 女儿有点不情愿,但还是走开了,嘴里嘟囔着: “妈妈,我很勇敢的,不然,我怎么会骑自行车呢(不带脚蹬的两轮自车)”。 我突然意识到,这件事我给女儿设限了, 玩这个就一定会碰到、碰到一定会很疼吗? 疼的话女儿一定不能承受吗? 我为什么第一反应是阻止她呢? 当我问自己这个问题, 想到我儿子小时候在一岁多的时候 他玩这个碰到腿了,哇哇大哭起来。 可现在女儿已经三岁多,快四岁了, 我不应该把过去的经验用在她身上, 这未必适合她,对她来说也不公平, 她有试错的权利,我应该相信她。 接下来,我给女儿演示怎么玩,以及注意事项, 女儿很快就抓到要领,玩儿的很好,很开心, 偶尔也会碰到,她从来不喊疼, 会调整姿势不再碰到,这不就是一次成长吗? 多给孩子尝试的机会,如果不好的结果在她的承受范围之内,让孩子大胆去体验和感受, 也会让他今后更加勇敢和自信。 如果孩子想干什么我们都说:“这个不行,那个危险。”那他还敢干什么呢? 孩子今后要么什么都不敢做, 要么做什么都害怕、担心和焦虑, 这不是我们想要的结果。做为父母, 我们要学会放手, 给孩子更多体验和尝试的机会,哪怕痛了, 也没关系,你认同吗?
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我们之所以结婚,其实想要在这个世界从一个人身上感受到:被爱、被需要、被支持、被接纳、被认可、被保护、被理解、 被赞赏、有安全感 … 而许多人的现实却浇了冷水,发现结婚后的互动关系中,似乎我们没有得到内心期望的对待。有的时候甚至于反而是经常被指责批评,甚至于被贬低,还有-- 我们会疑惑,为什么我们这么用心于家庭、婚姻,可是却造成粉身碎骨的感觉呢,这到底是怎么回事? 如果您想改变这样的现状,让不容易的自己有好的生活,请给自己一个机会!我在这里等着您!
你来说说自己想法吧