情说App

与你相伴成长

老天让你结束一段关系，并不是要收回你的幸福。而是老天

冯二玲

老天让你结束一段关系，并不是要收回你的幸福。而是老天觉得你受的委屈太多，让你解脱。就像树木被冬天的寒风剥夺了叶子，并非老天贪婪，而是在为大地的某一处，欲留了下一个新的春天。

4温暖

0回答

冯二玲

温暖了

相关回答

李明

你的情绪要先被满足，而不是用超出能力的牺牲满足别人。你是你，我是我，你的需要除了清晰还要去满足，至于如何满足是你的事，但不该让别人背负，否则就是以“爱别人”为理由来“爱自己”。

王义丽

一个超越了交易原则的人，其实已经超越了自我，因为她不再用逻辑去思考问题，她可以打破逻辑的制约，她只是去做自己喜欢做的事情。一个没有自我的人，禅宗讲顿悟成佛，我觉得在爱情上体现得最为充分。在爱情上，只有顿悟，而没有渐悟。你没有办法计量当你付出了99.99%时是不是会获得0.01%的回报。你要么是百分之百的付出，获得百分之百的收获；要么是永远在计较过程里沉沦于苦海之中。你要么是明白了，做到了；要么就是不明白，也做不到的。没有中间路线，也没有过渡时段。可笑的是，世界是充满悖论的。当你拥有了爱，成了佛，所有的人都爱你，都愿意把自己奉献给你；当你像乞丐一样去求人施舍一点爱的时候，所有的人，尤其是那个你最在意的人，一定会以一种厌弃的眼光看着你并想方设法远离你。这印证了心理学常说的一句话：“你的世界，除了你自己，外面没有别人。”

宋艳

“惩罚”常常来源于一个挑剔、苛刻的家庭，父母给孩子制定了严格的规则，对孩子的错误进行指责甚至施以惩罚，过度强调成功和完美的表现而压抑孩子的自我表达和感受。孩子也用一套冷酷的评判标准来看待自己，用做的好坏与否评价自己。

孟菊红

第四层：觉察情绪，看懂90秒法则这一层非常关键。哈佛脑科学家吉尔·博尔特·泰勒，亲身观察了自己大脑的运作。她得出一个超级重要的结论：任何一种情绪被触发时，身体产生的化学反应——心跳加快、呼吸变急、紧张难受，这个纯生理过程，只要90秒就会自动结束。也就是说：情绪本身，只是一个90秒的过客。你之所以会生气几小时、难过一整天，根本不是情绪放不下你，是你一直在用想法反复想、反复嚼、反复给情绪“续杯”。情绪不是你的主人，你才是。不压抑、不对抗、不评判，就让它自然流过，90秒，它自己就走了。第五层：找到情绪背后的根源当你能稳住情绪，就可以再往深走一步：看见情绪到底来自哪里。很多时候，你突然暴怒、委屈、崩溃，并不是眼前这件事多大，而是它触发了你童年的旧伤、原生家庭的阴影、那个被忽略的内在小孩。比如看到别人大声说话你就难受，可能是因为小时候你也被这样吼过、吓过。情绪不是敌人，它是信使，它在提醒你：有一个受伤的自己，一直在等你看见、等你拥抱。第六层：和情绪和解，和自己和解走到这一步，你不再害怕负面情绪，不再排斥难过、愤怒、脆弱。你会明白：有负面情绪太正常了，它不是缺陷，而是你人性的一部分。接纳情绪，就是接纳完整的自己。不再逼自己永远坚强、永远乐观，允许自己不完美，内心的冲突才会真正平息。第七层：爱满自溢，由己及人这是爱自己的最高境界。当你内心被彻底填满、足够安稳、足够爱自己，爱会自然溢出来。不是刻意善良，不是假装大度，而是发自内心的从容、温柔、慈悲。从爱自己，到理解别人，再到包容整个世界。这不是修炼，是自然而然的升华。爱自己，从来不是一句口号，而是从身体到心理，一层层升级、一步步成长。先照顾好自己，再接纳自己，最终丰盈自己。顺序不能乱，层次不能跳。愿你从此：不内耗、不将就、不委屈，一步一步，活成自己最偏爱、最安心的样子。

刘中玉

有小伙伴问我“老师，我怎样才能获得幸福？” 答“只要明白什么是你能控制的，什么是你不能控制的” 智者倾向于自我归因，然后认识自己，改变自己，发现自己的问题也就不会严重的攻击外部世界；痛苦的人容易做外归因，都是你导致的，你害的我，由此想去改变局面，就会想改变对方，而改变别人是这个世界上最难的事；

李有军

无论是指责型父母，指责型伴侣，还是指责型友谊，都会让人感到压抑，痛苦。长时间跟这样的人生活在一起，会过度消耗你的能量，不断压榨你的自信心。「指责型人格」如何产生的？指责型人格多数是由受长辈影响的，其中同性传染的概率为70%，异性传染的概率为20%，自主形成的概率为10%，“小时候生活在父母的指责中，长大后沿袭了父母的指责型人格的特点，对外界的人和事加以指责，挑剔严苛，言语具备攻击性。” 在“指责型人格”的思维模式中，他们习惯指责、否定、挑剔、挖苦他人，并且不愿意承认自己的错误。他们会把结果的糟糕或自己不好的感受，简单粗暴的归结为另外一个人的原因。 1、在对孩子的时候，指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因，导致了自己的愤怒。 2、在面对伴侣的时候，指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因，导致了自己的不爽。 3、在工作中，指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因，导致了绩效不好。如何与「指责型」的人相处 1、建立关系的边界指责是一种缺乏人际界限的表现，是一种试图侵犯别人的界限，控制别人满足自己的表现。指责的人就像任性的小孩，越是妥协去满足他们，他们越是无法放弃理想化的防御机制。你需要的就是在你们的关系中建立边界，不陷入他“我很好，你很糟糕，没有满足我的需求都是你不好”的陷阱，让对方知道你不是他情绪的垃圾桶。 2、自己的情绪自己买单指责型人的指责是一种试图让别人为自己的情绪负责的不合理要求。面对指责的人，你需要传递的是：你很不错，但你需要自己处理情绪。如果是力所能及，我愿意帮助你；但是为你的情绪买单，这不是我的责任；我没有你期待的完美，不仅我不是完美的，你也不需要是完美的：对你无理由的指责，不必认同，就不会受伤，因为有些指责，不是你的错，这是他的问题，不需要你来负责。

你来说说自己想法吧