情说App
与你相伴成长
打开APP
爱情三元论的三种成分—激情、亲密、承诺组合在一起,构成了
张瑞琴
爱情三元论的三种成分—激情、亲密、承诺组合在一起,构成了爱情的七种类型。 七、完美爱情(consummate love) 同时具备三要素,包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中,我们才能看到爱情的庐山真面目。 在斯滕伯格看来,前面列举的六种都只是类爱情或非爱情,本质上都不是爱情,只有第七种才是爱情,而我们现在现实生活中碰到的类爱情和非爱情的情形实在是太多了,以致把同时具备三要素的爱情当做一种超现实的理想状态。
1温暖
0回答
李有军
温暖了
#
感情那些事
相关回答
穆冰峰
首先,来访者愿意承担和面对的主观意愿,是一个咨访关系建立的先决条件,否则的话,就无法形成咨访关系。 所谓“医不扣门”就是这个道理。 其次,信任和开放是第二个决定条件。如果没有这个条件的话,咨访关系很难持续下去。 所谓“不信者不医”就是这个道理。 第三,咨询师的个人修为不一样。这取决于他们的成长历程、经验累积以及个人天赋。 而这些将直接影响着一个个案的效果。 以上三点的成立才是决定一个个案效果的主要因素。
李贵珍
有些人会对自己的伴侣缺点表现出零容忍,面对对方做的不够好的地方,各种嫌弃挑剔,希望对方迅速改正,对自己不够好,不够关注时,他们容易愤怒。 不耐烦,就是受不了别人做事情不合自己心意,那种失控的感觉,百爪挠心。 不耐烦,只是你受不了别人占用你更多的时间。 不耐烦的人,挫败感是很强的。 对别人不耐烦,其实是对自己不耐烦。 他在生活中有很强的焦虑感,心理空间被自己的情绪装满了,每天在负荷前行。 有些人在工作上倾注了太多的心力,回家就会对老公孩子不耐烦。 期待越高就越容易体验到失控 学会拓展自己的心理空间,预留失控空间,学会放过自己,慢下来,停下来,少操心,别着急,人生苦短,别太为难自己
史冬英
我允许任何事情的发生 我允许,事情是如此的开始 如此的发展,如此的结局 因为我知道, 所有的事情,都是因缘和合而来 一切的发生,都是必然 若我觉得应该是另外一种可能 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许别人如他所是 我允许,他会有这样的所思所想 如此的评判我,如此的对待我 因为我知道 他本来就是这个样子 在他那里,他是对的 若我觉得他应该是另外一种样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我有了这样的念头 我允许,每一个念头的出现 任它存在,任它消失 因为我知道 念头本身本无意义,与我无关 它该来会来,该走会走 若我觉得不应该出现这样的念头 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我升起了这样的情绪 我允许,每一种情绪的发生 任其发展,任其穿过 因为我知道 情绪只是身体上的觉受 本无好坏 越是抗拒,越是强烈 若我觉得不应该出现这样的情绪 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我就是这个样子 我允许,我就是这样的表现 我表现如何,就任我表现如何 因为我知道 外在是什么样子 只是自我的积淀而已 真正的我,智慧具足 若我觉得应该是另外一个样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许 我知道 我是为了生命在当下的体验而来 在每一个当下时刻 我唯一要做的就是 全然地允许 全然地经历 全然地享受 看,只是看
赵莎莎
再讲一个故事,也很短。它是出自《世说新语》,叫《贤媛》。这一篇,它讲的是有一位姓赵的母亲,要嫁自己家的女儿。女儿到了临嫁的时候,就跟母亲要聊聊私房话——将来要注意点什么呢? 这个赵母就告诫女儿,说:“你到了夫家,不要为了名声刻意做好事。”女儿就问说:“这不做好事,可以做坏事吗?”母亲就说:“好事都不能做,更何况是坏事呢?” 这个故事在说什么呢?那就是永远不要为了讨好别人而活,现代人叫作“讨好型人格”。这种人不但自己为声名所累,尽干一些违心的事儿,还容易遭人记恨,并不能得到尊重。 所以这个母亲就告诉女儿,你不要讨好别人,你到别人家去,依然该做做、该睡睡、该吃就吃,只要不是做坏事,你不需要取悦别人来违心地改变自己。做自己就意味着我们需要拥有被讨厌的勇气。能想象吗?这简直是个现代人!可它竟然发生在魏晋时期,这个思想多开明。
李鹏程
表象分享: 多少婚姻,想离离不了,想过过不好? 周国平说:“一部分人,把婚姻过成好的人间。一部分人,把婚姻过成糟透了的地狱。” 衡量婚姻的关键就在于两个字:舒服。 相处舒服的婚姻,从不试图改变对方。 梅尔勒·塞恩说:“爱一个人就是指:帮助他回到自己,使他更是自己。” 每个人都是一个独立的个体,从脾气秉性到生活,哪一个都是常年累月甚至是打一出生就形成的习惯。 看见、理解、接纳比改变彼此更能拥有幸福的婚姻!
沙桂华
一些看似不起眼的点滴努力, 会在日后开花结果, 会在某一刻, 突然让你看到坚持的意义。 愿你活成一颗种子, 静默地积蓄力量, 有朝一日破土而出,惊艳时光。
你来说说自己想法吧