前段时间有个很有意思的咨客，和我聊了这样一个问题，是关于抱怨这个事情的。我就把之前整理的一些东西给翻了出来，写下这篇文章。
我前两年在心理机构对经手的一些亲密关系个案做的一个简单的心理问题的归纳整理，一般情感类心理咨询里，咨客会对爱抱怨这个现象烦恼的情况最多的是以下几种情况：
情况A，咨客处理不了自己的伴侣爱抱怨这样一个情况。
情况B，咨客自己是爱抱怨的人，往往也因为这个点会和自己伴侣冲突矛盾。
情况C，咨客在亲密关系里发现自己变成了一个爱抱怨的人。
情况D，咨客意识到自己是一个爱抱怨的人或是发现自己接受不了伴侣是一个爱抱怨的人，虽然已经放开了，但很难进入到下一段新的恋爱中。
如果读者的你有遇到类似的情况，可以和我一起往下看一看。
爱抱怨是亲密关系的几大杀手里出现的频率最高的一个行为或状态。那个时候有个词比较火，叫做负能量，我们一般也会把爱抱怨作为一个人负能量足的一个重要指标。下面想和大家讲一些作为一个心理咨询师对于亲密关系里对于爱抱怨这个情况的一些理解。
先说下我个人的的一些习惯和见解。心理咨询这份工作做久了之后，如果一个朋友和我聊天和沟通，我发现他的抱怨明显增多了的话，我往往会询问确认对方，最近是不是压力比较大，有没有遇到什么困难。其实对我而言抱怨更多是一个指标或是一种警示，一个人压力太大，自然就会抱怨，如果再有点失眠或焦虑抑郁等状态，那就是精神健康问题，比起对方在说什么，我可能会更关注对方的状态；当然如果精神健康没什么问题，那么就正常就事论事和对方聊聊也是没什么的。但在亲密关系里，如果你认真且科学得经营过的话，其实你和你的伴侣不遇上什么很烦恼的事情，其实几乎是不会变成爱抱怨的人的，对我自身而言，抱怨只是一个开场一个话题而已，而且夫妻间的吐槽评头论足就是我们私下里的一种解压方式，如果你的关系足够健康，你是不会对爱抱怨这几个字眼敏感的。
转换下角度，具体讲下如果出现了一些心理问题的情况下我对于爱抱怨这个事情的理解。爱抱怨的话是一种习惯，偏无意识的一种表达方式，其实也是一种带着固定情绪的状态。
其实情况A更多的话是一些强势的人，不愿妥协而遇到的烦恼或心理问题。他们有时候的表述更偏向于：文洋老师，我这个伴侣他很喜欢抱怨，负能量很足，是不是我离开他可能会更好？
而情况B的人，比较多是带着一些原生家庭的问题，有一个权威的父母，管你很严很强势你很多情况下往往都会被否定你的选择更多就是被动接受。这类人的底层意识（他们自己也未必清晰，可能需要花数次精神分析才能渐渐理解）就是“我反正说什么都会被你否定，那我说之前就先否定我自己吧，这样你最后就会同意认同我”。这类人是即想要和这个权威的父母亲近，但是有害怕担心，事实情况也是说什么都会有在吃力不太好的感觉，最后就变成了这样。
情况C的人，往往是有点不自信的人。人的精神状态是能从这个人待人处世上看出来的，就像目的明确的人往往是沉默寡言的，内心单纯的人往往是热情爱操心的一样，开口就会变成抱怨的表达的人，其实往往会带着一些不公平的心态。我觉得你说的不太对，我虽然会说出来，但是也只是说出来，我只说而不是要求你为我改变，那最后这种软软的表达自己我想法的情况就变成了抱怨。C类人和B类人不一样的地方是，B类人往往会给人一种感觉，童年很压抑，急躁慌张心理素质差，而C类人更多是察言观色，小心翼翼，不勇敢。
最后是D类的人，上一段的感情里往往会因为爱抱怨这个点，发生过那种失控的争吵，感情的受挫会让人无意识变得回避，会对新的一个人的小的点起一些比较大的反应。有时候自己或者新的伴侣一句无意识的话语就会让你纠结好半天，你会发现你接受不了自己是一个抱怨的人，或者接受不了自己对自己的伴侣抱怨这个行为不接受。简单的来说是因为之前的关系产生的创伤，你过不去一道坎，一些言语就像是板机一样，一触发就会让你起羞愧的反应，我怎么是这样的人，最后会对这段其实还没发生什么事情的感情产生担心和害怕。
那我们跳出这些对这几类人的分析，回到一些现实问题当中去思考这样几个问题：
如果你自己是一个爱抱怨的人，那么你抱怨之后渴望的是什么呢？如果只是为了抱怨而抱怨，那对方不回应你的时候，拒绝传递给你情绪价值的时候你为什么会难受呢？
一些健康的亲密关系里，其实我们很多情况下都不会提到或对爱抱怨这样一个点重视，你的伴侣是不是一个爱抱怨的人这样的问题，或者我的伴侣是一个爱抱怨的人这样的描述，本身就带着太强的指向性，会无意识让我们只看到爱抱怨这样的现象，而忽视了我们要去解决的本质问题。
人如果弱小就会对现象敏感拒绝，如果强大就会用爱和信任去面对自己的伴侣。
A类的咨客，其实心理咨询做了一段时间后，我其实能感受到他们其实是没有安全感的，他们虽然有着很强的理想思考能力，但是他们的耐心也不会是很多，当他们认定了抱怨就是错的时候，他们其实是很没有安全感的，因为这意味着他们要去照顾一个明知道抱怨是错的行为还会去抱怨的一个伴侣，他们是会选择逃避和自己一个人或期望找更好的人重新开始的。心理咨询可以挖掘他们内心深处的想法，对一些好的高效的东西的追求，他们如果能转变成引导的一方的时候，也能去给到伴侣能量和解决关系里真正的问题的。
B类的咨客，其实是心理比较脆弱的人吧，因为对原生家庭和亲密关系的理解原因，主观能动性很弱，甚至在咨询里面我们总能看到一些情感上依赖人的一面，他们是需要像心理咨询师一样能引导并确实的帮助他们建立起自信的，有时候他们和他们的伴侣未必能懂这块的东西。他们的能量其实很高，觉醒的反差也几种类型里最大的，这个也是这类人最需要心理咨询的原因，有时候他们的情绪过大，不怎么懂人情世故的伴侣会无意识被他们变成A类人。
C类的咨客来做心理咨询的话，似乎蛮多人已经走了不少弯路，比如已经在自己的伴侣心里留下了一些不好的印象，或者其实已经逃避了一些重要的事情。随着他们在咨询过程里的觉醒和视野的开示，更多的人往往会变得真诚，当他们能确确实实理解抱怨这个事情是为了寻求对方回应的时候，也能突破自己的害羞情节，学会一些撒娇傲娇，调侃吐槽类的趣味型技能。
D类的咨客往往是责任心很强的人，他们来做心理咨询的原因是发现自己理性上认可一个人，但是自己过不去心里面的一道坎，所以他们需要被陪伴和理解，处理自己的心结。
我的理念其实是，亲密关系是一份宝藏，如果你用正确的方式去开启，那么它将会治愈你，帮助你获得成就，甚至是能让你找到真实的幸福的。只是我们在20+或30+的年纪遇到的对方大概率也是不成熟的，所以我们得借助心理学心理咨询的力量去科学的理解亲密关系这个东西。
