孩子很爱发脾气,怎么办?

孩子很爱发脾气,怎么办?

性格培养;教育

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发脾气通常表达的是一种愤怒的情绪,也是被我们定义为负面的、破坏性的情绪,通常不被我们的文化所鼓励,所以经常有人生闷气。

心理学家通过跨文化和种族的研究发现,人类共同的情绪有四种:喜、怒、哀、惧。

这结果挺有意思,四种情绪中三种情绪是被认为负面的。


真不知道上帝在造亚当夏娃,女娲捏土造人的时候是咋想的,让我们拥有这三种情绪。

被赶出伊甸园的亚当夏娃为了生存,如果不会恐惧环境中各种的危险,不会在生存利益受到威胁时发怒,不会为自己的失去感到伤心,估计早就成为其他动物的美餐了。


原来在伊甸园里无忧无虑生活的亚当夏娃偷吃了智慧的果实,让他们萌发了自我意识,开始觉察到了身体内更多的情绪。

所以从没脾气到有脾气恰恰是孩子自我意识发展的表现,他既需要体验安全、快乐、亲密、满足、愉悦的情绪,也需要体验愤怒、敌意、悲伤、抑郁、破坏等情绪。

否则他的自我意识就不是完整的。


我们经常说阴阳协调,情绪阳过了头那就成了躁狂,阴过了头就是抑郁。

一味的压抑和排斥负面情绪,孩子就无法让这些情绪流动。

能量是守恒的,负面情绪产生的能量如果不产生建设性行为,就要出现破坏性行为。


孩子发脾气本身是一种情绪的正常表达,受挫了发脾气,被冤枉了发脾气,得不到想要的东西发脾气,对自己不满意发脾气等等,这都是正常的情绪反应。

但是父母的反应却可能会让孩子从发脾气到爱上发脾气。

既然爱,就说明,发脾气除了正常的情绪表达和宣泄之外,还带来了某种好处。

这种好处可能是得到了他想要的东西,也可能是赢得了父母的关注,还可能是逃避了本该承担的责任。

这时候,发脾气就成了孩子的武器,完美的降服了父母,屡试不爽,能不爱吗


如果父母本身也爱发脾气,那孩子继承父母的传统也是很正常的,有其父必有其子嘛。


首先,告诉自己孩子发脾气是正常的情绪表达,这就叫接纳

有些父母之所以不接纳往往出于一种灾难化的认知,如果任由孩子脾气,会让孩子越来越糟,毕竟冲动是魔鬼啊,发脾气是不好的,会给人留下不好的印象,还会伤害到别人。


其实,父母这些想法有多大的准确性,是值得怀疑的。

孩子发脾气,爱发脾气,甚至乱发脾气,其实反映的是孩子不知道如何控制他体内产生的这股洪荒之力,如果得不到有效的引导难免要走火入魔。


其次,要让孩子能够完整的体验发脾气,然后让他看到发脾气的时候心里其实是不好受的。

心跳会加速,肌肉会更有力量,身体会产生很多变化,这就叫觉察


一个孩子发脾气难道可以无限制的进行下去吗?

如果父母冷静旁观,孩子最多几分钟就完成了发脾气的过程。

同时我们也让孩子看到发脾气是非常消耗能量的,过度的发脾气没有任何好处。

这就叫情绪的节制,让发脾气不要超过它合理的范围。


第三,让孩子分析是什么让他发脾气,通常都会找到一些不愉快的事件,更重要的是让孩子表达对这些事件的看法。

古希腊哲人早就说了影响我们情绪的往往不是事件本身,而是我们对事件的看法。

为什么同样一件事情,你的孩子就要发脾气,别的孩子就能你伤害了我,我一笑而过?

背后对事件的认知不同,帮助孩子发展出更合理的想法,这就叫认知重评。

有时候也要告诉孩子该生气的还是该生气,台湾作家龙应台都在问了:中国人,你为什么不生气?


第四,有时候孩子发脾气是为了达到某种目的,那我们就要先反思自己,自己是不是每次都在配合孩子,为了息事宁人,委曲求全。

喜欢就会放肆,但爱就是克制。先下定决心不要再配合孩子演出了,当一个观众,静静的看孩子上演发脾气可好?

然后告诉孩子,如果他要得到他想要的东西或者达到他的目的,可以这样做或者那样做,这就叫提供选择。

如果孩子没得选,那还是发脾气简单有效,毕竟演出都已经驾轻就熟了嘛。


第五,脾气可以发,但不能乱发,那就要请父母给孩子打个样了。

你为孩子提供了一个什么样的发脾气model?

如果父母自己都不会好好的发脾气,那还是先去学习如何发好一次脾气,然后给孩子看看发脾气的正确打开方式。

这个过程就叫学会情绪管理



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