王艳

A 向内求的幸福才牢靠 自尊是每个人对自己的观点，而这些观点的形成、发展是从一个生命诞生之日起就开始的了。如果他经常得到周围人尤其是父母正面的评价、肯定，他会认为自己是一个不错的人、可爱的人，他的自尊水平会偏高。 相反，如果他很少得到外界的积极评价和回应，更多得到的是否定、批评、打击、嘲笑甚至暴力对待，他会觉得自己很糟糕、不值得被爱，自尊水平会偏低；当他成年之后，他依然会带着过去的消极思维和互动模式进入新的关系里，感受着不被爱和不值得。   她的心灵背景音乐渐渐变成了： 我是个失败者，不要再努力了； 我是个怪胎，没人喜欢我； 他们不想和我在一起，没用的家伙； 一个低自尊的人，内心有很多消极的自我认知和信念，这些信念的核心用一句话可以概括：我不够好。 你觉得自己够好吗？ 低自尊的人除了自己过得拧巴之外，在关系中的体验常常也是不太好的。 “如果我是低自尊的，关系变成了我总是想要从别人那儿得到一些东西，比如关注、时间、赞美、再次确认。在关系里，我就持续地想要从对方那儿去得到。 假设关系中的另一方也处在同样的情况中，他也想从我这里得到一些东西。每当我们在一起时，他就想从我这儿得到，我就想从他那儿得到。那我们俩都不会开心快乐。这就会变成：如果你不给我，我也不给你。两个人相互索取。有时，人们就会觉得厌倦了、受够了。 两个高自尊的人在一起是通过分享而获得，而不是通过索取，这个关系画面非常美好。低自尊的时候，我们是通过讨价还价来实现的。我不能给你，直到你的到了我手里，我才能松手。” 你对自己的关系满意吗？关系的品质在诉说着关于你自尊的什么信息呢？你在关系中更多地是给予还是索取？如果是索取，无论你索取的是什么，都会成为你的枷锁，让你无法在关系中真正自由，体验全然的滋养和幸福。 你觉得自己重要吗？你给过自己多少重视？你会重视他人多过于重视自己吗？ 当你可以重视自己，你的自尊就会提升，这将成为你在任何关系里的定海神针，你不会轻易因为他人的行为言语而牵连自己、归咎于自己，你能在关系里自在地做自己，也能给到他人尊重和空间去成为他自己。如果你可以持续地滋养自尊，你还可以抵达快乐的至高境界：无条件的快乐，仅仅因为我活着，就感到快乐——为生命本身而庆祝！

A 高自尊与低自尊的不同 萨提亚描述了高自我接纳（高自尊）和低自我接纳（低自尊）的想法上的差别，这种差别成为一种自动化的思维模式。 高自尊 1，我正被自己和他人所爱 2，我做我觉得最合适的事情 3，我尊重我们的差异性 4，你我都是整体中的一个部分 5，我接纳我处的环境 低自尊 1，我想要被爱 2，我将做任何事情（讨好） 3，我要让你感到内疚（责备） 4，我要从现实中分离出来才不会受到伤害（超理智） 5，我要否定现实（打岔）

A 自我价值感 在生活中或者职场里，总是有些人，觉得自己不如人家，也害怕争执起矛盾，导致做事畏手畏脚，不敢争取应有的利益。或者因为别人的选择，行为，或者一个情绪，一句话，一个眼神，就觉得是自己的问题，自己不重要，不值得，不够好而产生不同的应对:讨好，指责，疏离… 用萨提亚模式来说是与“自我价值感”有关：我对自己的看法和感受。但大多时候，我们价值的定义都由外在和他人掌控，或者经由他人的反应，我们对自己惯性的自我否定。 尤其我们的亲密关系怎么样，大多是“自我价值感”的一种折射。在潜意识里会有一个信念： 我是否是一个值得爱的人，我是否是足够珍贵的人， 我是否是一个足够重要的人。 而自我价值感低的人，在亲密关系中，往往会受更多的伤。他们认为只有被人喜欢，或者达成自己的期待或一味的满足他人，让他人满意才能体验到自己是有价值的。所以，一旦遇到“爱”，就会飞蛾扑火，不顾一切。 不得不说，自我价值感的高低，真的决定了一个人的生命状态。值得我们好好去学习和提升自我价值感，拿回价值的定义的主权，而不是惯性地接受外评判和眼光而自我否定。

A 《如果你爱我》-萨提亚 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱 只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接，永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里 然而，除非你让自己成为管道 爱不能经由你而流向我 你若连接 爱会滋养你我双方 你若断开连接 爱便不能经由你而流向我 你的爱便不是真爱 而是自我牺牲 然而，那不是我想要的 爱自己，是生命的法则 除非爱自己 你不可能滋养到别人 我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你 因为，我也爱你 我爱你 必先爱我自己 否则，我无法爱你 而你，亦当如此 生命的本质是生生不息的流动 生命如此 爱如此 好好爱我自己..

A 当我内心足够强大》 作者：Virginia Satir 当我内心足够强大 你指责我 我感受到你的受伤 你讨好我 我看到你需要认可 你超理智 我体会你的脆弱和害怕 你打岔 我懂得你如此渴望被看到 当我内心足够强大 我不再防卫 所有力量 在我们之间自由流动 委屈，沮丧，内疚，悲伤，愤怒，痛苦 当他们自由流淌 我在悲伤里感到温暖 在愤怒里发现力量 在痛苦里看到希望 当我内心足够强大 我不再攻击 我知道 当我不再伤害自己 便没有人可以伤害我 我放下武器 敞开心 当我的心柔软起来 便在爱和慈悲里 与你明亮而温暖地相遇 原来，让内心强大 我只需要看到自己 接纳我还不能做的 欣赏我已经做到的 并且相信 走过这个历程 终究可以 活出自己 绽放自己

A 萨提亚《我的目标》 我想要爱你，而不控制你； 　　欣赏你，而非评断你； 　　与你一起，而不侵犯你； 　　邀请你，而非强求你； 　　离开你，无须多言歉疚； 　　批评你，而非责备你； 　　并且，帮助你，但不看轻你。 　　如果，我也能从你那里得到相同的， 　　那么，我们的相会就是真诚的， 　　并且，会丰盈彼此。

A 当我们感觉良好、自我欣赏时，我们就非常可能以一种真诚、高贵、勇敢的姿态，充满活力地来应对生活。这是拥有自信时的精神状态。 相反，如果对自己不断地贬低、限制、态度消极，那么他的能量就会逐渐减弱消散，开始变得懦弱，总是觉得自己无能，从而形成了一种状态：以受害者自居，不思进取。这便是自卑的心理状态。 很多人认为，爱惜自己等同于自私，会导致人与人之间的冲突和战争。于是人们被教导要关爱他人，这将导致不断地自我贬低。 但是一个不爱自己的人，又怎么会知道该如何爱别人呢?我们有足够的理由相信爱自己才能爱别人。