胡甜甜

国家二级心理咨询 | 广东 | 珠海
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5.0
职业发展
情绪压力
亲子教育
婚恋情感
每个人内心都蕴藏着独特的光芒和力量,我将陪你一起盛放人生。
持证
13
服务
14
咨询
27
小时
方案
十次咨询个人成长
¥
102
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
五次套餐优惠价
¥
108
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
情感沟通
¥
114
/次(60分钟)3次起 通话咨询
预约
简介
简介

个人介绍:

您好,我是胡甜甜

211大学全日制心理学本硕心理咨询方向),

国家二级心理咨询师。整合取向咨询师,

师从中国本土心理咨询技术意象对话创始人朱建军教授,心理动力学、意象对话为主,

人本主义和认知为辅,根据来访者的情况选择合适的方法帮助解决各种心理问题。  

 

非常注重保护来访者的隐私权和权益,并能以真诚的态度倾听来访者的声音

注重与来访者的沟通和理解,为来访者提供切实可行的建议和解决方案,

帮助来访者应对各种心理挑战,实现个人成长和生命质量的跃升。

 

从业经历:

在读硕士期间曾担任北京两所211大学的心理健康中心的咨询师和两所重点小学的心理老师,

为学生提供个体咨询、沙盘体验和新生测评工作。

 

硕士毕业之后在国内领先的人力资源公司从事高端招聘工作,

之后和当时leader一起创业成立猎头公司,创立分公司,负责运营管理,

对职场文化、职业发展路径以及职场心理有深入地理解,

因为工作的性质和来自不同行业的人的深入交流也让我对社会和人生百态有深刻的洞察。

工作之余兼职做咨询师,

从24年底开始再次走上全职咨询师的道路,开了自己的线下咨询室,重新为了自己最初的咨询师梦想起航。

 

受训经历:

2013年-2014年:意象对话技术系统培训,意象对话初级班、中级班以及持续两年每周一次的成长小组体验

2024年-2025年:精神分析理论与实务系统培训180课时系统课程

2024年:焦点解决短期青少年临床应用工作坊;

2025年至今:沙盘游戏系统培训课程(包含入门班+进阶版共96课时)

2024年11月:中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理培训 (注册系统)

 

擅长问题:

职场议题:职场生存、职场适应、职业倦怠、职场心理困扰

亲密关系和婚姻家庭:失恋创伤、亲密关系修复、婆媳关系、离婚

个人成长:自我认知、自我关爱、自我提升、原生家庭创伤修复

亲子关系:亲子养育、亲子冲突、孩子厌学拒学

女性成长:母职焦躁、女性觉醒、身份认同

 

工作人群:

成年人,青少年

 

咨询风格:

亲切、温和、陪伴、抱持 ESFJ,共情能力强,愿意倾听,

拥有出色的沟通表达能力,思路清晰、见解独到。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
职业发展、 情绪压力、 亲子教育、 婚恋情感
用户评价
心理咨询师猫猫
猫猫
第1次咨询
2025-8-14 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
TA回答了问题
A 辨认它问问自己,这种感觉是因为“被别人看到”了,还是因为“我自己觉得不对”? 接纳它羞耻感并不意味着你是个坏人,它只是你在提醒自己“有些事对我来说很重要”。 表达它找一个安全的人,说出你的羞耻感。被理解和接纳,是缓解羞耻感最有效的方法。 重建自我价值重新定义你对“好人”“值得被爱”的标准,不要用过高或不合理的期待来惩罚自己。 羞耻感是一种深刻的人性情绪,它让我们知道我们在意什么,也提醒我们去保护、修复那个真实的自我。与其压抑它,不如学着理解它、接纳它、和它和平共处。
A 今天走到工作室的天特别蓝,分享给你。 虽然很晒很晒,但是看到蓝天白云内心很平和。
A 你会选择一个什么样的咨询师陪你一起走下去? “咨询师的胜任力”是指心理咨询师在专业实践中所应具备的知识、技能、态度与伦理意识,以胜任其角色、保障来访者的心理健康与安全。 1.理论知识:熟悉不同人群的心理发展和人格特点,熟悉不同咨询流派的核心理论 2.专业技术:和来访建立咨询关系的能力,不同流派的咨询技能和技术 3.伦理意识:保密、知情同意、专业界限、文化敏感和尊重个人差异 4、自我觉察:能觉察自身情绪偏见和价值观对咨询过程的影响,处理自己的移情与反移情 5.持续成长:持续接受督导、培训、阅读,具备心理韧性与自我照顾 为了成为一名更有胜任力的咨询师,没有安排咨询的时间里,坐在最喜欢的咨询室里,安静地读读书。
A 在亲密关系中,焦虑型依恋者(Anxious Attachment Style)通常表现出强烈的情感需求、不安全感和对被抛弃的恐惧。他们的行为和情绪反应往往具有高敏感性、粘人、情绪波动大等特点。 一、在亲密关系中的典型表现 1. 强烈的亲密需求 渴望与伴侣“合而为一”,害怕距离和分离。 常常需求确认:“你还爱我吗?”、“你是不是不在乎我了?” 2. 对关系过度担忧 对伴侣的行为高度敏感,容易过度解读。 比如讯息回复慢、语气冷淡,都会被视为“要被抛弃”的信号。 3. 情绪波动大 因小事感到受伤、失落,情绪容易受伴侣影响。 经常陷入“情绪过山车”状态。 4. 粘人或控制行为 想要掌控关系细节,频繁联系、查岗、测试对方是否在乎。 容易表现出依赖性或占有欲。 5. 自我价值感低 容易觉得“我不够好”、“我配不上你”,担心被比较或取代。 需要通过他人的爱来确认自己的价值。 6. 难以处理分离 即使是短暂的分开(如出差、晚归),也会产生强烈焦虑。 分离后常需要更多时间和努力才能“恢复安全感”。 二、他们内心在说什么? “我很怕你离开我。” “我不确定你是不是真的爱我。” “请告诉我你还在,否则我会很不安。” “我需要你一直在我身边,哪怕只是手机那头。” 一句话,焦虑型依恋者渴望爱,却常常因为害怕失去而“用力过猛”。
A 回避型依恋者(Avoidant Attachment Style)在恋爱关系中通常展现出以下特点:害怕亲密、强调独立、难以表达情感、对伴侣需求敏感但常常压抑回应。 回避型依恋者恋爱中的10个典型特点 1. 害怕太亲密 • 表面上可能看起来“酷、独立、有主见”,但内心害怕与人建立深度情感连接。 • 害怕“被需要”或“依赖他人”。 2. 保持距离感 • 喜欢有“空间”,不喜欢被“黏”。 • 在关系中过于强调个人界限,避免“融合”。 3. 情感表达受限 • 不善于表达情绪,甚至对自己的情绪也不太敏感或否认。 • 面对伴侣的情绪需求时可能显得冷漠、逃避。 4. 过度强调理性与控制 • 倾向用逻辑分析感情问题,回避情绪层面的交流。 • 不喜欢不确定性和“过于情绪化”的关系。 5. 对亲密有“矛盾需求” • 渴望爱与被爱,但一旦关系变得太亲密,就感觉不安,甚至想逃离。 • 可能会在“靠近—疏远”的循环中拉扯伴侣。 6. 对伴侣要求“完美” • 往往会过度关注伴侣的小缺点,甚至以此作为“保持距离”的借口。 • “理想化—贬低”循环常见于回避型依恋者。 7. 主动型分手者 • 一旦感到关系变得“沉重”或“侵入”,容易主动提出分手。 • 分手后可能内心痛苦但仍坚持“理性决断”。 8. 不擅长处理冲突 • 面对情绪争执时常选择冷处理、沉默、逃避。 • 可能突然“消失”、“断联”以回避冲突。 9. 害怕暴露脆弱 • 不愿在伴侣面前展现自己的不安、焦虑、失败。 • 真情流露常常被自己压抑或否定。 10. 可能被误解为“冷血”或“不在乎” • 实际上内心也渴望爱,只是表达方式受到早期依恋模式的影响。
A 我们改变不了童年经历,但是我们可以摆脱幼时形成的防御性和强迫性姿态,可以理解那些被压抑或忘却的往事,用新的视角去理解和接纳幼小的自己、童年时的客观环境以及或许令我们深受伤害的父母,从而重新体会到被隔绝的感受,走向哀悼。
A 最近在读这本书,梳理了心理咨询中“依恋”概念的发展脉络,从Bowly到Ainsworth到Main,再到Fongay,从依恋类型开始,再到心智化和反思,很有启发收货。 你知道你的依恋类型么?
A 什么是成长型思维? 美国心理学家**卡罗尔·德韦克(Carol Dweck)**提出: 人们对“能力是否可以被改变”的看法,构成了两种典型思维模式: 固定型思维:认为能力是天生的,失败=没能力 成长型思维:相信能力是可以通过努力和策略发展出来的。 心理学研究发现: 成长型思维不仅影响孩子的学业成绩, 还会通过“认知-情绪-行为”链式反应,影响孩子的心理韧性、自信心、终身发展轨迹。
A 在依恋关系中,孩子经历适度的失望或未被满足,这能促使其逐步放弃对“万能他者”的幻想,发展出自我调节、自我安抚的能力。 在儿童成长中,父母不是随叫随到,孩子哭闹时,父母不是立刻回应,而是稍作延迟,引导孩子学会等待与自我安抚。 适度设限:孩子想吃糖被拒绝,父母解释其中的健康原因,这种拒绝帮助孩子理解限制与延迟满足的重要性。 孩子从“全能幻想”中逐步走出,培养出现实感与情绪调节能力。
A 和朋友悲伤时同调,并不太困难,然而对欢喜,却往往会生出嫉妒心。这可以说是很普遍的现象。 如果太介意“理想的友情”,过于勉强,于是开始焦躁起来,会增添对其他人的麻烦,倒不如发现自己的心情动摇比较无害。这时候如果有适当的机会,跟朋友谈谈看,反而会比较好,可能因为这样的谈话,感觉两个人的友情更加深厚了
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