王润之

A 情感操纵：家庭关系中的软暴力 背后的秘密：美心理博士西蒙指出，人类的攻击性行为可以分为显性和隐性两类，显性很好识别，隐性难以察觉，也容易在潜移默化中对被攻击者造成深远的影响。时间久了就会产生“温水煮青蛙”的效果，让被操纵者，朝着操纵者期望的方向改变自己，直到被这段关系牢牢束缚，再难挣脱。 为了避免成为受害者，你必须学会识别操纵者惯用的手段。 第一，将问题最小化，借以逃避。操纵者常用的伎俩是将自己的行为造成的影响最小化。比如“我只不过是碰你一下”“我只是想引起你的注意，仅此而已”如果你接受了这样的说法，就会很自然的认为自己小题大做，甚至会因为自己想要保护个人界限心理而产生愧疚感，这正中操纵者下怀，他不但能够借此逃避责任，还可以肆无忌惮地进一步对你进行情感操纵。 第二，选择性注意或不注意。狡猾的操纵者在遇到不利于自己的话题的时候，会故意表现得不感兴趣，这其实是他想要转移你注意力的一种手段。当你想要让他停止侵犯你心理界限的行为时，他会故意将眼睛看向别处，同时做出极不耐烦的表情，嘴里还会说：别对我讲这个，我不想听！可是遇到有利于自己的事情，他们就会表现出浓厚的兴趣，会对交谈表现得高度投入，甚至有些亢奋。 第三，用合理化为自己开脱。合理化是心理防御机制的一种，也是操纵者惯用的开脱手段之一。他会收集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的攻击行为以一种合理的解释，这样就能够掩饰过失，同时也能够说服被操纵者继续接受他的摆布。 除此之外还有很多更复杂、更具欺骗性的手法，这里就不一一介绍了。 那处在这种状况下的被操纵者应该如何应对呢？ 要从清晰的认识自我开始。被操纵者大多对自己都没有一个清晰的认识，所以很容易自我怀疑、自我否定，并会陷入被支配的地位。与此同时，操纵者很善于分析人性，他会准确的找出你的弱点，针对性的施展操纵策略，比如你缺乏自信，他就会从打击你的自信入手，所以你最应该做的就是了解自己、接纳自己、信任自己，唯有如此，才能看清本质。 要设置好边界和底线。你应当让操纵者知道，哪些行为是你无法容忍的，而你为了维护自己的界限会采取什么样的行动。有了边界，你才会敏感的意识到自己正在遭遇情感操纵，不被动。 正确认识和评判操纵者。看透他的伎俩及时指出，不再接受借口，劝他停止这种行为。 要有切实改变自己的决心和行动。无法脱离的关系不应阻碍你设置界限以及个人成长，当你足够强大，他的摆布看来很可笑

A 控制式关系：服从他还是战胜他 家庭成员中会有一种控制式的关系，可能会有如下的一些明显或者隐晦的表现： 第一，要求你按照他的指令行事。他可能用你为什么不…、你应该…之类的话对你提出各种要求，若收到你抗拒或拖延就会非常恼火。 第二，喜欢对你做出各种评判。“对的”“错的”“不合群的”“不负责任的”等。 第三，习惯性将责任归咎于你。是不是你造成的都会归咎到你的身上，从不会主动反省。 简言之，控制方无视被控制方的界限，一切都要以他的意志运转，如果不符合，就会强行改变你，直到你符合他的标准，成为让他满意的人。 控制式关系非常可怕，受控方会有很强的压迫感、窒息感，与此同时，控制方的内心也是充满冲突的。 第一，控制方内心极度缺乏安全感。对自己“虚弱”“无能”的部分感到非常恐惧，为了找回安全感，他们会拼命地抓取一些自己能够掌握的事物，以此来证明自己是强大的，正确的，有能力的。（也是+双引号的） 第二，控制方会主动回避自己的问题。随着控制欲不断加强，会让控制方出现一种错觉，即“我确实是强有力的”“我永远是正确的”。在错觉的影响下，他们遇事不会反思自己，而是自动化“对外归因”，把责任都推给别人，维护良好的自我感觉。也因为如此，容易出现思维僵化，认知水平下降。同样的情况还出现在上下级，夫妻之间，任何认为自己在关系中百分百没问题的人其实都存在这种回避态度，应该引起重视和反思。 在一段控制关系中，如何设立并且保护自己的界限？ 首先要获得对方的信任。对于控制方，你不能简单的想着服从或者战胜他，因为一味服从是隐形的鼓励，表现强硬，容易引起冲突。开诚布公的沟通，让他从你身上得到信任和安全感，冲突和矛盾才能化解，这个过程并不容易，需要足够的耐心，有时候还需要鼓起勇气，才能帮助控制方面对自己不愿意面对的问题。 表达自己的感受。如果控制方总是牢牢的盯着你的言行，对你提出各种要求，你就应该明确的表达自己的感受，告诉他你自己的界限在哪里，而且不喜欢他的越界行为，以后也不打算配合这样的行为。表达的时候最好用内心的感觉具体描述给对方，这样会让对方警醒，并开始重视你提出的问题。 保持适当的距离，如果前面两条不奏效，控制方没有任何改变，只剩下保持距离的方法。减少接触的机会。注意力放在自己喜欢的事情上，并可以多和支持你的人及朋友联系，建立自己的情感支持系统，可以减少、冲淡“控制式关系”对你造成的不良影响。

A 美国家庭治疗大师维吉尼亚萨提亚指出，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。 是的，家庭也需要界限感。 充满压力的原生家庭：不快乐的根源。 三角关系：两个人不肯好好解决彼此之间的冲突问题，却另外拉一个人进来，而这个被强行拉入的“第三者”与冲突根本无关，往往只是被用来安抚情绪的“牺牲品”，或是成为害怕正视问题的“挡箭牌”。（家庭关系中，父母的问题长时间得不到解决，孩子就会被强行拽入局中，成为牺牲品，挡箭牌，最后这种处境对孩子造成深远的影响） 奥地利心理学家阿尔佛雷德阿德勒的名言：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。 不断复制童年的关系模式，引发界限问题，可以引用成为心理学说的“强迫性重复”，比如童年受到父母严格的控制，长大后就会不自觉的寻找控制型的朋友或伴侣，再与他展开“界限的较量”，想要从他身上找到自己欠缺的个人空间，自尊和独立自主的权利，例子还有很多，不过多赘述。而让人们感到遗憾的是，如果这种强迫性重复失败（大概率失败），痛苦挣扎会加倍的折磨自己，而曾经的遗憾也不能得到自愈。 面对这种强迫性重复我们可以做些什么，或者说做些什么可以与他人建立起良好的界限呢？ 调整认知，划分责任归属。开始的阶段不要急于归咎责任，一定要弄明白谁对谁错。学会分析家庭成员互动模式哪些不妥，客观的评价父母的做法，并要以其中的错误为鉴，避免重蹈覆辙。 回溯创伤，直面内心恐惧。（这一步是核心，也是最难得的过程）某些时候，逃避可以解决一些困扰，甚至可以让自己进入一个相对“正常的生活状态”，但症结依旧存在，我不会强迫一个擅长逃避的人去回溯，去直面内心的恐惧，找到自己认为对的，可以让自己快乐的方法才是正解。如果你愿意走出这一步，给自己空间和机会梳理人生过往，写自己的人生故事，再记录下那些你希望父母没做过的事情、没有说过的话，回想这些不愉快对你人生造成了什么样的影响。这里要注意，梳理不是谴责、仇恨父母，这是直面的机会，尝试找到一些问题的答案。学会“宽恕”、“释放”，不要陷入“报复”的泥潭， 坚持正确的行为。除了认知和精神层面的调整，还需要从行动出发，可能父母或其他亲人对你的行为进行干预，还可能用“孝道”来攻击你，这是最容易功亏一篑的时候，坚持你认为对的事情，不要冲动“以后我的事情你别管”等类似的言论，因为在这之后，你的一切又将从零开始。

A 不要成为让别人绝望的“无反应者” 界限僵硬这个词在之前已经解释过了，婚姻中也会出现这种情况，所谓的无反应者，就是一类听不到别人需要的人。看上去是种迟钝，可他们是情感中的破坏者，不了解自己的责任范围，婚姻关系中也没有担负起自己应当负担的责任。 心理学家将无反应者分为两类：一类会对对方持严厉的态度，他们希望对方能够靠自己的力量解决一切问题，最好不要向自己诉苦，免得让自己背上不必要的心理负担；而另一类也对自己的欲望和需求给予了过度关注，却会在无形中忽略了对方的需求。 无反应者的自我调整： 对伴侣多一些同理心。同理心——能够从对方的角度看问题，尊重对方的想法，体谅对方的处境和苦衷，感受对方的情绪，理解对方的需要。（尽量去做）这对于婚姻关系的维系起到非常重要的作用。双方都有同理心，相处的会非常融洽、顺利。消除误解、减少矛盾和争执；既不会过分干涉对方，又能给对方急需的关怀和支持， 增加与伴侣的沟通。其实普遍存在不想沟通、不善于沟通的问题，这会让当事人感到无措和痛苦。改变自己的态度，重视沟通，扮演好倾听者的角色，带着爱心和耐心去了解对方的意见和心事，同理心反馈给对方，给予对方必要的安慰、开解和指导。从而改变对方心中 你无反应者的印象。 学会主动承担责任。对对方的需要做出及时反应，还要主动承担起之前被自己疏忽的责任。毕竟你是有付出爱的责任，与伴侣心灵相通，对情绪变化敏锐察觉，以温暖细腻的方式满足对方的心理需求，这样才能成为一个合格的伴侣。 注：以上仅从无反应者本身视角出发去考虑如何做出改变。当你面对无反应者的时候，可以把当中的某些你认为对方可以慢慢接受的建议渗透给他（她），从沟通开始，勇于说出自己的需求，和对方一起讨论你们的婚姻现状，也是种不错的尝试。 到此情感关系界限的内容总结完毕，很遗憾的是，情感中大多数有困扰的人群都是愿意主动去改变，想改善情感关系的人群，而导致困扰的人往往并没有觉察出自己的不妥，我们没有办法改变和控制别人，只能凭借自己的优秀品质接纳和适应对方的各种可能，作为一名咨询师，有时候也会束手无策，但我们所有的受这种情感困扰的人们并没有放弃他们的尝试，这也让我受到了激励，回到婚姻或者说情感的初衷，一定可以找到那把打开幸福婚姻大门的钥匙，一起努力加油，陪伴是我们最值得信赖的地方。

A 摆脱依赖心理，学会对自己负责 这里所说的依赖，是指超出了界限的依赖，在这种依赖中，没有自我，自我失调，没有自主性。 心理学家罗伯特伯恩斯坦提出过这样的观点：过度依赖的人，依恋类型往往是痴迷型（也可以称焦虑型），他们随时随地都会害怕照顾自己的人离开。他们的关系剧本是“我一个人不行”，认为如果没有他人，自己就无法生存。 这种依赖也不是一蹴而就的，经研究大部分会经历以下几个阶段： 第一，自我否定阶段。在这一阶段，依赖者会一味的贬低自己和否定自己，然后表现出自己的受挫和遭受的挫折等，表现出需要关爱、同情的样子，以维持这段关系。 第二，安全感丧失阶段。经过自我否定阶段，依赖者已经在内心深处接受了自己的预设，发自内心的认为自己是需要呗保护、被怜悯的。害怕关系结束，害怕被抛弃。 第三，以对方为中心阶段。常常不惜一切取悦对方，哪怕失去自己的界限，也不会犹豫片刻，而对方在他心中占据的份量逐渐提升，最终成为生活的唯一。 第四，自我丧失阶段。最后一个阶段，过度依赖问题已经相当严重，忽视自己的愿望和感受，只将这段关系当成支撑生活的信念，倘若关系结束，依赖者往往痛不欲生。 即使是依赖，关系也可能继续进行下去，反之也有，如果想改善这种情况，以下有几点建议： 第一，停止自我贬低和自我否定。首先给自己一个正确和合理的评估，提醒自己不要总把“我很弱小”“我一个人不行”之类的话语挂在嘴边，这样只会让你的依赖心理不断增强。与此同时，调动自身的能动性，要让自己变得自信、积极起来，我们才能够从内心深处认同和信任自己，安然度过甚至是享受独处时光，不会总想着依赖他人。 第二，在关系中找到自己的情感界限。一段关系中，多询问自己的感受，并且要保护住自己的情感界限。比如对方提出了一个让你觉得不舒服的要求，但由于你对对方的依赖，你会优先考虑对方的感受，可能为了让对方高兴，会做出一些违背自己心意的事情。此时你产生的痛苦委屈怨恨之类的负面情绪，对方一无所知。如果你不想做某件事情可以大方的提出自己的界限，这样的处理方式可能会让委曲求全的你更感到舒适和安心。 尝试对关系剧本的掌控感。关系剧本也就是关系模式，当你发觉自己依赖别人做决定的时候可以试着自己果断做出决定，别人在关系中总是支配而你只有服从的份，要为自己发声，因为你明白什么才是对你最好的。 总而言之，对自己负责，活在保护之下很有安全感，但如果没有了自我，也并不幸福。

A 投射效应：爱情变质的罪魁祸首 人们常常会不由自主地将自己的情感、意志、特征投射与他人。这种情况恋爱期很容易出现，你很有可能一厢情愿将自己的好恶投射到对方身上，认为你喜欢的对方就一定会喜欢，会不自觉的让对方去做你喜欢的事情，讨论你喜欢的问题，不仅如此你还会认为自己为对方付出了那么多，对方应该对你充满感激，并且要回报同等的热情，这些都为这段情感埋下隐患。 投射效应一般通过以下三种形式来影响爱情： 第一，相同投射。主要是指将自己的感受投射到对方身上，认为对方的感觉应当和自己一样。比如自己喜欢一件事物，不管对方是否喜欢，都会强拉对方入局，对方拒绝了就会被认为不理解，不够爱。 第二，愿望投射。它指将自己的主观愿望投射到对方身上，认为对方的表现应当符合自己对于爱情的想象和愿望，倘若对方没有达到，就会感觉失望、受挫。 第三，情感投射。它是指将自己的好恶投射到对方身上，喜欢的时候情人眼里出西施，不喜欢的时候怎么看都觉得烦。 处于这种状态下会影响一个人的中立性、客观性，很容易出现主观臆断，甚至出现偏见。 如何摆脱： 第一，学会放下对关系的过高期待。每一段和谐的关系都需要经过不断的磨合、调整才能“修成正果”，一步登天的爱情幻想并不客观，如果发现现实中的关系和期待中不同，学会总平常心去应对，这样才可能一定程度上避开盲目的失落和后悔情绪中，同时一味索取，不在乎对方的要求，这其实是对对方的一种侵犯，也会让感情失去和谐。 第二，学会客观的看待对方的优点。在投射效应的影响下，你的认知会缺乏客观性，热恋的时候只看到对方身上美好的一面，而且会放大对方的闪光点，感情出现矛盾的时候又会放大对方身上的缺点、短处，完全看不到对方的优点，这会让你心中产生厌恶感，难免会失去爱情。所以调整自己的认知，客观全面认识对方，给予对方理性、公正的评价， 第三，学会尊重对方的感知。由于家庭教育，成长环境，人生经历不相同，每个人对人与事物的感知也会有所差异。所以你不能习惯性的“以己度人”，应当充分的尊重对方的感知、意愿和界限。特别要注意，不能因为你的出发点是好的，就想当然地认为一定会是对方需要的，这种一厢情愿的做法有时候只会引起对方的反感。 总之，情感关系中，辩证、一分为二的对待自己和他人，从根本上克服投射效应。

A 刺猬效应：恋人之间也要保持距离 两性关系中，应正视刺猬效应的存在，在相处时找到让自己和对方都能感到舒适的距离，才不会因为自己的界限被频繁触碰而产生焦虑、不安、愤怒的负面情绪。 所以维持亲密关系时我们可以从以下几个方面进行改进： 第一，给彼此的隐私划一道界限。在一段关系中，我们首先要划清隐私界限，一方面保护好自己的“秘密”（只是单纯的不想让任何人知道），另一方面，抑制自己的好奇心，不要试图打探对方的隐私（单纯他不想让任何知道的事情） 第二，给空间距离划一道界限。15CM的距离称为亲密无间的距离，可以感受到对方的体温、气息、气味，能够及时交换表情和眼神，还能够进行频繁的肢体接触。不过这样的距离更适合热恋中的男女，当情感趋于稳定，可以视情况而调整，尽量延缓“两看相厌”的情况出现。 第三，给心理距离划一道界限。心理距离是一个抽象的概念，比如说在相恋的过程中，要注意保持合适的心理距离，尝试去接受或者支持恋人的选择，遇到问题的时候心平气和的沟通，而不是气势汹汹的盘问等。 总之，一段恋情中，我们应把握好有形和无形的距离，既不能疏远对方（忽视的感受），又不能入侵对方的界限，更不能用爱去禁锢对方。保持一种“有距离的亲密关系”才不会让爱情慢慢离我们而去。

A 情感关系中的界限 恋爱中的马太效应：你的过度投入会不断贬值。 马太效应：简而言之，强者越强，弱者越弱。 情感关系中，常在讨好型任何身上出现这种马太效应，因为他们把握不好自身的界限，总是一味讨好、迁就对方，结果却得不到对方的珍惜，而且他们付出的时间、物质、精力越多，在对方心中就会“贬值”的越快。相反，那些保持自我界限，注重相互尊重、平等付出的人却会散发出越来越强的魅力，牢牢吸引住对方，也能让爱情持久保鲜。 马太恋情的关系是很难持久的，一方面地位失衡，界限模糊，越来越被动，主导权完全被对方掌控，对方习惯讨好者的付出，有时还会主动索取，忘记应该给予相应的回馈，最后矛盾纠葛走向破解；另一方面讨好者容易丧失自我，不断自我否定，认为自己做的不够好，才始终得不到对方的回应，心中产生焦虑，害怕失去对方，缺乏安全感，想用过度的付出去“栓住”对方，无疑加重对方的精神负担，相处中的舒适度也会下降，出现厌恶，导致破解。 可以尝试从以下几方面入手进行改变： 找回失去的界限——最简单的方法，从小事练起，笔记本上记录之前一段时间发生的事情，哪些是自己喜欢的，哪些是为了讨好对方而勉强自己去做的；之后，每天划去一件自己不喜欢的事情，让自己能够找回界限，如果对方给你施压，你要终于自己的界限，要把自己的需求、情绪、理由清晰的表达出来，以便让对方意识到你不再是之前那个毫无底线的讨好者。 不断提升个人价值——恋爱中的马太之所以能够奏效，正是因为你将自己置于弱势的地位，却将对方无限抬高。这种行为只会让对方觉得你越来越没有价值，对你也会越发冷淡。因此你要把注意力转回到自己的身上，要加强对个人价值的建设和提升。比如，外貌，谈吐，气质，自信，这样也会让对方有种耳目一新的感受。还可以丰富自己的学识，提升素养，调整思维，让自己拥有强大而且温暖的内心，这会让你变得更加坦然、淡定，同时也表现出一种迷人的魅力。此外还可以扩展圈子，建立“人际支持系统”，合理规划事业，提升个人综合价值，转移注意力焦点，使获取对方爱意不再是唯一目标，也能够改变过度付出无限讨好的习惯。 建立真正的平等关系——无论双方地位、学历、家庭、外貌等如何，在爱情中都不应有高低贵贱之分。双方相互尊重 体谅 关怀 而不是让自己成为对方的附庸，爱不是讨好得来的，如果爱情中出现忍辱负重，做小伏低，那就已经称不上是真正的爱情了。

A 远离“情绪黑洞”，不做抱怨的垃圾桶 其实相关资料记录这部分的知识比较少，但很多人却处于这种情绪黑洞的周围，有的是“垃圾桶”，有的则是“倒垃圾”的人。情感关系不密切的两个人，如果遇到这样的情况可以避开，远离，但如果关系比较亲密，这个情况就复杂且难处理的多。由于我们这部分主要讨论职场上的事情，所以此处仅从职场这部分展开。 “不开心”这三个字形容这类人群还是比较贴切的，他们擅长抱怨周围一切行行色色的人和事情，似乎没有什么可以让他们感到满意和开心。心理学把这类人称为“情绪黑洞”。从他们的角度出发，丝毫没有感觉到自己越界，也没有感觉到自己的抱怨会给别人带来什么样的情绪负担。对于他们来说抱怨是陈述事实且无害的行为，被迫倾听者在这个过程中成为了“情绪垃圾桶”，情绪和精力都会被吸入“抱怨的黑洞”，正常的工作效率下降，心情变差，时间长了之后，影响到情绪、心态，出现无力感和沮丧感，看待问题也会变得消极、悲观。 情商之父戈尔曼说过：情绪是具有超强的感染性，而且会演变成成情绪泛滥。它不仅会从一个人传染给另一个人，而且会从一件事蔓延到所有事，然后所有和它有关联的人都会陷入无底的黑洞之中。 那么，职场中应该如何化解这种“情绪黑洞”呢？ 一定要划定好合理的情绪和心理界限：简而言之，界限不僵硬但要留有一定的距离，人际交往把握分寸，不要口无遮拦、随心所欲，也不要放任别人一次又一次的把你当做“情绪垃圾桶”；改变自己“拯救者”的心态，拥有这样心态的人，面对黑洞的时候会发自内心的同情对方的遭遇，并试图安抚对方，同时帮对方排忧解难。虽说“拯救者”具有很强的责任感和共情能力，但更容易被对方影响，甚至被这种黑洞吞噬。事实上，很多抱怨者都并不是奔着解决困扰去的，只是在用这种方式去排解自己的心中的情绪，他们心中可能更多的希望得到赞美和肯定，毕竟在自己经历这么多烦心事的时候，仍然可以应付很多事情，徒劳的安慰并不是他们真正渴求的，如果对方表现出委屈，你也不必自责，对于这种负能量爆棚的谈话，我们有权利拒绝它，勇敢的说“不”；提醒自己时刻保持清醒的头脑，抱怨的传染性非常强，如果你身边一直有一个愿意抱怨的人，而你没有及时调整自己，很有可能你也会染上抱怨的习惯，在出现负面想法的时候，你应该及时的打住，并且用一些积极、正向、快乐的事情来修正调整自己。 希望我们可以守住自己的职场界限，远离各种陷阱，做积极、乐观、自信的职场人。

A 与“控制型完美主义者”和谐相处（即“吹毛求疵者”，无论你如何加倍努力取悦于他都很难达到要求，还会苛责于你，美国的一位心理学家艾文卡瓦伊奥拉：吹毛求疵的人具有控制型完美主义性格，源自于他们内心的自卑。对完美十分执着，同时也要求别人完美） 如何与之相处可以从以下几方面入手：与他们保持一定的情感距离（不要做那个取悦者，不要被他的情绪所感染，也不要把过分的挑剔放在心上，冷静、沉稳，不要针锋相对）；面对面沟通，把你的想法告诉他（欲扬先抑，表达尊重和敬意，让他明白你内心的真正想法，在他轻松的时候说出你的心里话，让他明白他的举止行为会对你造成什么样的消极影响，这样可以一定程度上减轻他挑刺的行为）；换个角度思考他的做法（在沟通之余，你可以对自己的行为举止做出合理的评估，再与对方给出的意见进行对比，这样你可以发现哪些是无理取闹，哪些是真正的不足，前者可以不予理睬，后者你要重视起来，改善自己的行为，也可以帮助自己更好的实现自身的价值，同时要注意从更长远的角度去看待问题，不要只看表面） 保持清醒，避免陷入“隐性操控”的怪圈（简而言之，碰到那种心机比较重的人，你可能很难识别他的操控手段，不知不觉都成为了他的助手，在这个过程中，你很容易失去戒心，因为这种手段具有一定的欺骗性和隐蔽性） 具体的要注意以下几点：你们之间的关系总是以你单方面付出为主（可以回顾关系中的实际情况，对方坦然的享受着你的付出，却不会做出什么来回报你的善良和无私）；对方极少关注你的需求和情绪（对方不会对你进行体谅，哪怕你心神疲惫的帮助他完成了什么事情，他依然一边说着感谢的话语，一边对你提出新的要求）；对方在提出要求的时候，往往会使用含糊的描述（是否有空？有没有安排？这种试探性的话语往往都是他要开始行动的信号）；对方可能会用情谊、道德来绑架你（隐性操控者可能会特意强调你们的关系非常好，从道德和情谊的角度让你感觉到如果不帮忙是不道德的等） 如何去做：控制好职场的交往节奏（还是给自己一个缓冲的时间，不要急于回复，然后婉转的拒绝过分的请求）；必要时表明自己的态度（职场中不缺乏纠缠不清者，你应该直接表态，不要妥协回避。）