郭红玲

国家二级心理咨询 | 湖北 | 武汉
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5.0
情绪压力
人际职场
亲子教育
婚恋情感
人生是旷野,不是轨道!用心体验生活中的每一个瞬间!
持证
7
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26
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55
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方案
首次系统咨询
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108
/次(60分钟)1次起 通话咨询
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5次系统咨询
¥
96
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
首次图文语音咨询
¥
108
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
简介
简介

国家二级心理咨询师

家庭教育指导师

现从事心理咨询工作

 

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受训经历——

2018年,华大心理,学习国家二级心理咨询师课程;系统学习心理学基础、社会心理学、发展心理学、变态心理学与健康心理学、心理测量学、咨询心理学、咨询技能等心理咨询相关理论及实践课程;

 

2022年,家庭教育指导师课程;系统学习正面管教、少儿发展心理规律、青少年问题应对、青春期心理发展规律、萨提亚亲子沟通等课程;

 

2024年,心理咨询中阶、倾听师课程,系统学习咨询历程、心理咨询伦理与设置、基础理念与技术、动机式晤谈、初始访谈、心理测评、危机干预、个案报告撰写、四大流派等相关理论与实操课程。

 

2024年,CBT案例拆解,关于青少年厌学、原生家庭干预、情绪内耗干预等相关课程。

 

2024年,共情技术,共情的切入与时机及实操练习;

 

2024年,萨提亚家庭咨询技术,萨提亚冰山技术。

 

2024年,校园心理,孩子叛逆消极、厌学偏科、网络成瘾、早恋、校园霸凌等相关问题干预。

 

2024年,心理咨询现场观摩课程,人本、认知行为、催眠、系统家庭咨询、精神分析、叙事、亲子关系等相关咨询现场案例及分析课程。

 

累计个人体验160个小时,线上督导学习140小时。

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擅长问题——

❥情绪疏导:当你生活中感到莫名担忧、迷茫、压抑、内耗,当你陷入情绪的浪潮,无法集中注意力处理当下的事情,工作学习效率抵消,影响与周围的人的关系,当你感觉不被理解、失落无助时……或许我可以陪你一起,看见、感受和理解自己,看见情绪背后的需求,梳理更清晰的目标和策略。

 

 

❥亲子教育:当你在日常生活中,感觉很难与孩子沟通,孩子总是和你对着干,叛逆、厌学,不听话、偏科等情况时……或许我可以帮助你,改善和重建亲子关系,更好地与孩子相处、更好地引导孩子成长。

 

 

❥婚恋情感:当你在恋爱中犹豫不决、感到迷茫、困惑,当你婚姻关系中感觉很难与另一半儿沟通,情绪很难被理解,争吵、冷战、无助,婚姻关系冷淡,遭遇危机时……或许我可以帮助你,重建亲密关系,看见新的可能。

 

 

❥个人成长:当你在工作中感到前途迷茫、工作压力大、与同事关系相处困难、遭遇职场危机、感到生活痛苦的时候、没力量、不自信等……或许,我可以帮助你,一起探讨更好地关照自己、找回内心的动力!

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工作人群——

18岁及以上的成年人群体

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咨询风格:

温和真诚、尊重平等、抱持倾听、无条件接纳

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对来访者的一段话:

万物皆有裂痕,那是光照进来的地方!陪你走过伤痛、孤单和迷茫,一起接纳不完美,探索、看见更多可能,一起与更好的自己相遇!

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 人际职场、 亲子教育、 婚恋情感
TA回答了问题
A 当手机在深夜或周末突然亮起,一条工作消息就能轻易瓦解我们好不容易建立起来的松弛感。我们感到被侵犯,却又不敢无视,仿佛休息成了一种需要偷偷摸摸的过错。 这种时刻,考验的不仅是时间管理,更是心理边界的捍卫。清晰的界限不是对抗,而是为了让工作与生活都能更健康地运行。尝试一个微小的行动:在你的通讯软件签名栏或自动回复中,设置一个温柔而坚定的提示,比如:“工作时间外的消息,我会在下一个工作日统一回复。感谢理解。” 这不需要与任何人对抗,只是安静地宣示了你对个人时间的自主权。很多时候,对方并非有意打扰,只是需要一个明确的信号。 如果因为设置界限而感到一丝不安,那个声音在担心什么?是怕被看作不够敬业,还是担心错过什么?
A 如何停止过度揣测他人的想法?比如:“他是不是生我气了?” 我们的心智有一个“过度解读”的倾向,尤其在关系里,喜欢从他人简短的信息或微妙的表情中,脑补出一部复杂的内心戏剧。这背后,往往隐藏着我们对关系不确定性的焦虑,以及一种想要掌控一切的渴望。 但别人的想法,是一个我们永远无法完全控制的“黑箱”。持续揣测,就像试图用手电筒照亮整个海洋,只会让自己精疲力竭。一个有效的方法是进行 “现实核查” :当你又开始琢磨“他是不是生气了”时,拿出一张纸,在左边写下你观察到的客观事实(如:“他今天回复我信息比较简短”),在右边写下你脑补的解读(如:“他肯定是对我不满了”)。然后问自己:左边的客观事实,一定能推导出右边的结论吗?还有其他更中性或更积极的可能吗?(比如:“他今天只是特别忙”) 练习把注意力从“他在想什么”拉回到“我此刻感受到了什么”。当你觉察到自己正在揣测,可以温柔地对自己说:“我又在试图解读迷雾了,现在,我选择回到我确定的土地上。”
A 享受独处,却在人际交往后感到精疲力竭,这很可能意味着,你在社交中启动了“高能耗”模式:比如过度察言观色、反复斟酌语句、或压抑自己真实的想法去迎合。你的内心仿佛住着一位严苛的“社交审计员”,在实时评估自己的表现。 社交的本质是能量交换,而不是单向的完美表演。要减少这种消耗,可以尝试 “80%法则”:允许自己在社交中只做到80分的“足够好”状态。比如,发言前不必在心里预演三遍,想到什么就平和地说出来;不必接住所有话题,允许自己有反应不过来的时刻。你会发现,当你放松了对自己的“监控”,你反而能更真实地存在,而真实,恰恰是最不耗能的状态。 下次社交前,可以给自己一个简单的心理暗示:我今天的任务不是被喜欢,而是去体验和观察。这能帮你把注意力从“自我审视”转向“外部连接”。
A 与家人争论时,我们常常会发现,大家争的好像不是事情本身,而是话语背后那份“你是否认同我”、“你是否理解我”的渴望。当争论变成捍卫自我的战争,道理就再也听不见了。 避免冲突升级,不是要你放弃观点,而是要改变对话的频道——从“争对错”切换到“谈感受”。当下次感到火药味时,试着暂停一下,说出你自己的感受,而不是评判对方。例如,把“你这想法太落伍了!”换成:“当你这么说的时候,我感到有点着急,因为我真的很希望你能理解我的选择。” 这句话的力量在于,它不攻击对方,只是呈现了你的内心,为对方打开了一扇看见你的窗,而不是竖起一道反驳你的墙。 今天,如果你预感到某个话题可能引发争论,可以在心里先准备好一句“感受开场白”:“关于这件事,我的心里其实有些忐忑,我想和你聊聊……”
A 倾听朋友的烦恼是友情的体现,但当你发现自己每次聊天后都心情沉重、能量耗尽,甚至开始害怕看到对方的消息时,这意味着关系的天平已经倾斜。你或许在无意中承担了“拯救者”的角色,而对方也习惯了把你当作情绪的单一出口。 帮助朋友与承接对方的全部情绪,是两件不同的事。设立边界不是冷漠,而是为了让友谊更健康持久。你可以尝试 “倾听但不卷入” 的回应方式:用“嗯,这确实让人难过”(承认感受)代替“你应该这样那样”(给出建议);用“我理解你现在很困扰”(表达共情)代替“我来帮你解决”(主动担责)。必要时,可以温和地将话题引向资源:“这件事听起来对你影响很大,有没有考虑过和咨询师聊聊,他们可能有更多专业的方法帮你梳理?” 在倾听前,可以先为自己做一次心理确认:我只是一个陪伴者,而不是问题的解决者。他的情绪是他的,我的平静是我的。
A 在对话中,我们有时会不自觉地扮演起“氛围拯救者”的角色,忙着接话、找话题,甚至迎合对方的观点,生怕出现一秒的安静。这种疲惫,源于我们内心一个很深的信念:“我必须让对话顺畅,否则就是我的问题。” 但请记得,沉默有时不是尴尬,而是思考的留白,是对话的自然呼吸。一段健康的关系,是能容纳安静时刻的。下次感到冷场压力时,可以试试这个微小的转变:不要急于用新话题去填补空白,而是对刚才的对话做一个简单的总结或感受回应。 比如:“你刚才说的那个经历,听起来真的很不容易。” 这不仅能让你从“取悦”模式切换到“倾听”模式,反而能让对方感到被深度听见,从而建立更真实的连接。 不妨回想一下,最近一次让你感到舒适放松的对话,其中是否也包含着一些安静的、不必刻意找话的片刻?
A 每当我们想说“不”的时候,内心总有个声音在担心:“对方会不会失望?会不会觉得我不好相处?” 这种内疚感,常常让我们用透支自己的方式去换取关系的和谐。但健康的界限,恰恰是关系得以长久的基石。 说“不”的关键,不在于寻找完美的借口,而在于温柔而坚定地表达自己的状态。你可以尝试这个简单的表达公式:“肯定对方 + 表达自我现状 + 给出替代方案(可选)”。例如:“谢谢你想到我,听起来这个项目很有意思。(肯定)不过我最近手头工作已经排满了,精力上实在无法兼顾。(自我现状)或许我可以帮你推荐其他人选?(替代方案)” 今天,你可以从一个最小风险的拒绝开始练习。比如,当同事约你参加一个可去可不去的午餐,试着温柔地说:“今天中午我有些其他安排,你们吃得开心!” 然后观察,天并没有塌下来,而你守护了自己的时间。
A 早晨一打开待办清单,密密麻麻的任务就像潮水般涌来,瞬间感到呼吸变浅、思维冻结——这种“大脑死机”的时刻,其实是我们的前额叶在发出求救信号。它像电脑内存一样有限,当信息过载时,为了保护你,它会选择“宕机”。 这时最重要的不是强行启动,而是先清理内存。请立刻停下,做这个简单的动作:找一张纸,把所有盘旋在脑子里的任务(无论大小)全部“倾倒”出来写在纸上。 不用排序,不用考虑优先级,只是清空大脑。写完后,深呼吸三次,你会神奇地发现,那种窒息感开始松动。因为当任务被可视化,它们就从压迫性的“感觉”,变成了可管理的“清单”。 现在,看着这张清单,如果今天只能完成三件事,哪三件会带来最大的轻松感?给它们画上星星,这就是你今天的全部重心。
A 休息日,我们的大脑却常常上演一场内战:一个声音说“你累坏了,快躺下”;另一个声音则严厉斥责“大好时光,你怎么能浪费?”于是我们刷着手机,身体在休息,精神却在内耗,比上班还累。 这背后,藏着一个关于“休息”的认知误区:我们以为只有“产出”才有价值,却忘记了“恢复”本身就是一种至关重要的生产力。真正的休息,是心安理得地让自己“存在”,而不是在娱乐中逃避焦虑。 今天,不妨练习一种 “有意识的躺平” 。设定一个闹钟(比如30分钟),然后允许自己完全、彻底地“浪费”这段时间。不刷信息流,不思考意义,只是发呆、看云、或者闭眼听一段喜欢的音乐。时间一到,就起身去做一件能带来微小成就感的事,比如做一顿简餐、散个步。这样,你既满足了休息的渴望,也用一个小行动对冲了虚无感,拿回了对时间的掌控。 在这个周末,你是否愿意为自己创造一个“无罪恶感时空”?在这段时间里,你的唯一任务,就是像对待贵宾一样,款待疲惫的自己。
A 假期那种松弛的节奏还在身体里回响,但现实生活的弦已经需要绷紧。这种“身心不同步”的感觉,会让我们觉得自己很懒散、很不上进。其实,这不是你的错,而是身体和情绪需要一点时间,从“存在”模式切换到“行动”模式。 强行用焦虑驱赶自己,就像用鞭子抽打一匹疲惫的马。我们需要的是“启动”,而不是“鞭策”。能量不是喊回来的,而是一点一点通过微小的、正向的动作“唤回”来的。 今天,尝试一个最小化的启动仪式:给自己15分钟,完成一件极其简单、且能带来确定感的小事。 比如,整理好办公桌的一个角落,给绿植浇浇水,或者清晰地列出今天最重要的三件事。不要小看这15分钟,它像一把钥匙,能轻轻拧开“行动”这扇门,让停滞的能量重新开始流动。完成之后,请记得对自己说:“看,我已经在路上了。” 在行动之前,先感受一下身体:哪里感觉最沉重?是肩膀,还是心头?把手放在那里,做一个深呼吸,像是在安抚一位需要过渡的朋友。
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匿名
我不想唠东家长西家短。真烦。是她先走楼梯说的五楼。又不是我说的五楼。她说你刚才手指的地方有人。我说哪呀。她大声说5楼。5楼人听见了。人生都是不开心的事情...全文

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12
匿名
我妈要把我逐出家门,但我不知道要去哪里,实在迷茫,又回到人的原始状态了,睡桥洞也不知道去哪睡啊

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好运连连
我今天突然意识到,我对我对象有严重的愤怒以及强烈的恨意,回想这13年以来,两个孩子都是由我带大,(孩子成绩非常不好,行为举止也不是很好,好的地方就是三观...全文

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