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与你相伴成长

你所认为的所有的别人的问题，环境的问题，可能到最后都不是

李娟丽

你所认为的所有的别人的问题，环境的问题，可能到最后都不是问题，而你自己才是那个最大的问题。老子说：胜人者力，自胜者强。相比较外界的困难，战胜自己才是最难的。

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杨宝英

人如果真正的接纳了自己，那么他的心就是自由的，积极的进取的。真正的接纳，其实很难做到。那是我们一生修行的课题。接纳首先要了解自己，认识自己。接纳自己不足的一面，也就是允许它的存在，不去排斥它。分析哪些是自己能够改变的，哪些是无力改变的。量力而行，不去苛求自己。看到自己的优势，积极的去发展自己的优势。接纳自己的同时，才能接纳他人，接纳整个世界。允许他人不同于自己，不同于自己的认知、情绪以及行为模式。允许无常的出现。不去排斥这些东西。

李泽成

怀有自卑感，不代表精神就不健全，主要看你如何看待自卑感，是以自卑为动因激励自己前进还是畏缩不前。 ——阿德勒

周庆红

神经科学家迈克尔·默策尼希（Michael Merzenich），作为脑可塑研究领域的领军人物，他表示，在正确的指导下练习一项新技能，这能够改变我们大脑地图中上百万，甚至可能是上千万神经细胞的连接。一旦新的大脑地图建立起来，新的思维、感觉和行为便会有机结合起来，在过去的恐惧唤起时能够丰富我们的应对。当我们建立了与那些内在的恐惧与症状的关系时，我们就已经为解决问题开放了新的可能。有时，仅仅是一种新的理解就足以转变我们过去糟糕的意象，并从内在深处感受到释然。但另一种情况是，建立了连接仅仅只是增进了我们对问题的认识，但我们还需要更多地将我们所认识到的整合起来。我们会需要一些表达、仪式或是练习来帮助自己形成新的内在意象。新的意象会为我们注入平静的力量，它会成为我们内在对平静的参照，我们可以不断地回归这种平静。当我们拥有新的思维、感觉、体验，并生成新的大脑地图时，我们便重新建立起对于幸福的内在体验，由此开始与过去那些使我们迷失的创伤性反应进行对抗。我们越多地去经历体验新的大脑路径模式，就会越多地对随之而来的舒适感感到确认。随着时间的推移，这种舒服的感觉会逐渐变得熟悉，甚至是当新模式的基础偶有动摇时，我们也会开始信任自己回归到牢固基础的能力。选自《这不是你的错：海灵格家庭创伤疗愈之道》

王泽华

争执与矛盾，源于不懂得包容与接受，接受与包容就是承认彼此的不同。敞开胸怀去接受彼此的差异，才能拥有最大的信任和依赖。

王丽华

很多挽回者经过一段时间的断联之后啊，开始着手复联的事情，但他们往往都很困惑：第一句话该发什么才有助于换回？很多人的功利心太强，一提到换回就想到马上复合，一提到复联呢，就觉得必须要成功，但哪有那么容易的事儿啊，哪怕那些最终换回复合的，一开始也是磕磕绊绊的，换回复联前，你需要先给自己种下两个心锚。一、不求对方一定回复二、对方回复了也不求得到立竿见影的效果。你的预期越低，成功的可能性就越大。发送内容方面要注意避免几个雷区：一、换回中，不要提感情。分手后，你们的立场是根本冲突的，你想换回他想分手，水火不容，你越是想谈个清楚，对方就越会让你死的彻底，你根本就没有希望再翻身了。二、挽回中，不要质问或者追问。很多换回者都会气急败坏地跟前任说，你怎么不回我消息啊，你是不是出轨啦，你不是说做朋友的吗？为什么不理我啊等等诸如此类的。这其实呢是一种权利乱入的现象，你们已经不再是情侣了，你却依然想赖在情侣的角色上发光发热。滥用职权，对方一定会更快的把你撵走。三、换回中，不要长篇大论。情侣好的时候最喜欢腻歪，喜欢狂发消息。同样，情侣分手后最怕腻歪，最怕你心急轰炸，一张张满满的文字，映入眼帘，真的会有一种铺天盖地的感觉。四、换回中，不要激怒对方。人性呢，都是有弱点的，在分手后你们的关系已经非常敏感的情况下，不要再去二次伤害你的前任，就算你不为他考虑，也要为你自己。你毕竟还爱她，伤害她对你有什么好处呢？以上四点啊，如果你能避免，就已经成功迈出第一步了，至少你控制住事态没有进一步恶化。永远不要试图靠说服或者是讲道理来换回他，还是要潜移默化的影响他，从而达到换回的目的。

冯二玲

一个人的能量总体是一定的，当把太多能量用在“面子”上时，“里子”里的能量自然就少了。

你来说说自己想法吧