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坏事还没发生, 你就提前焦虑, 就等于你遇见两次坏事。
李绵绵
坏事还没发生, 你就提前焦虑, 就等于你遇见两次坏事。 事情过了, 你一直走不出来, 一直想, 就等于你历经三次坏事。 如果今天就提前焦虑, 结果到了明天发生的是一件好事, 那就等于把自己的今天杀死了。 可以把自己看重一些, 把其他人和事看淡一些。 只要不那么在乎, 任何人都伤不到你。
2温暖
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李绵绵
温暖了
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戏剧性的一幕发生在每个人的生活中,原以为在掌控中,却埋藏在无知中。
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不要跟欺负你的人,掰扯对错,好的一面,可能是装的,恶的一面,一定是真的。看一个人要看他的最低处,当一段关系,展现出淋漓尽致的恶意,要么彻底远离,要么狠厉回击。不用试图讲道理,不痛不痒的拉扯,只会助长对方的嚣张气焰。 人与人关系的建立,都是相互试探后的结果。陌生人让一步,转身就是陌生人,熟人欺负你时,早就权衡了利弊,他比任何人都知道你的委屈,他就是满满的恶意。越是熟人,反击时越要不留情面,他先撕破脸,便笃定不怕你。 莫言写道:“欺负你的人,赌的就是你不敢还手。你得明白,软柿子谁都想捏,硬骨头才让人不敢下嘴”。面对恶意,不要总想忍气吞声、息事宁人,能让恶人收敛的只有后果。不要怕翻脸,不要怕闹大,这段关系没了就没了,留下也不是善缘。
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既然你无法让自己的头脑不产生想法、情绪、记忆和感受,那么在受到头脑刺激时,学会保护你与头脑之间的心理距离就很重要,在我们的经验中有一种可靠的方法可以营造你和头脑之间更有效的关系,那就是向你的头脑表示感谢,大声地,为了它给予你的智慧,这允许你自愿自主的方式向你的反应性头脑做出反应,而不是陷入粘性思维,这个策略需要你做出更多的命名和任务。 操作的方法是这样的,当你注意到一个不愉快的心理事件时,你只需要说:谢谢你头脑,谢谢你给我反馈的内容,当你开始试着谢谢你的头脑时,你内心的情绪和痛苦就会减弱很多。 试一试。
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世上没有人是为了满足你的期望而活,那些“你没有为我做什么”的烦恼,就是你只想到自己的最佳证据。———阿德勒
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夫妻之间要有一个一致性沟通。 首先不带评判的表达自身情绪情感。 在此基础上表达需求和对问题解决方式的期待。 这样一方面不会引发对方的戒备心和防御心理,又能让对方看到自己的诉求。
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