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在你能力和经验范围内的有把握的就叫有安全感。
杨侃
在你能力和经验范围内的有把握的就叫有安全感。
1温暖
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妍
温暖了
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个人成长
相关回答
冯继舟
1,摆脱原生家庭的文化束缚,把多年来积蓄的毛病冲洗干净。 2,摆脱道德的束缚,不再愚孝盲从,不再被人道德绑架,被情感欺骗。 3,对待关系则善而从,不善而改,反省自已,精神独立,不断提升自己的意识自由度。 4,经过长期的格物训练,使得自己的精神提升到另一个高度,做到念起即动,知行合一,内心基本没有冲突,和消耗,意识自由,心境平和。
曲红艳
我们从小接收到的信息,绝大部分都是非事实的信息,绝大部分是躁狂的想法。 很少有人实事求是地告诉我们:好好学习,收获的就是学习本身的乐趣,并不代表我们将来就能出人头地,走上人生巅峰-一这些事情是没有彼此关联的。 我们整个社会环境都缺少活在当下的实事求是的态度。 父母也经常会给我们输入一些逾越现实边界的自恋幻想,比如:你好好学习,父母就开心了;你考上好大学,找到好工作,父母就幸福了;你早点结婚,就好了~ 就因为你不听话,咱们家才过不好...... 这些全是非事实的信息,不断给孩子制造逾越现实边界的自恋幻想,把孩子推向躁狂的状态。 父母这两个大活人幸不幸福,不取决于他们自己,不取决于当时的社会环境,却取决于一个小孩的肩膀能把他们扛起多高。 当孩子不断被催眠,进入这种非现实的躁狂状态,那么这个孩子将来也很容易进入躁狂状态,妄图掌控皮肤之外的人和事,把不属于自己的责任背在身上,夸大自己的能力。 生而为人,其实每个人的责任是有限的,能力也是有限的,我们只能在客观现实边界以内,去做自己能做的事。 当父母电量很低,焦躁愤怒百爪挠心,揪住一个弱小的孩子骂一顿,顿时就会像充了电一样,眼睛都亮了。 那为什么揪住弱小的孩子骂一顿,而不去骂领导呢?因为你知道,骂了领导工作可能会消失,而骂孩子没什么代价。 这时很多父母就选择了欺软怕硬,自己先爽一下,通过吸食孩子的能量给自己充电。 你可以观察,只要父母跟孩子说一段话,孩子就变得痛苦,头低下来,眼光暗淡下去,那一定是父母在吸食孩子。 看起来好像是父母占便宜了,但从灵魂进展的角度讲,这个父母也失去了自我成长的机会了。 现实中,我们认真想一想,一个小孩有没有可能解决大人人生中的苦难?事业受挫,夫妻感情不和,跟亲友起矛盾.…..这是一个孩子能解决的吗? 当父母跟孩子诉苦,孩子就会不自觉产生自恋幻想一父母太苦了,我应该做些什么,背负起这个苦难,让父母幸福。 可是一面对现实,他又发现他什么都做不了。 这就使孩子像坐过山车一样,在“我能一步解决所有问题”的躁狂和“我什么都做不了”的抑郁之间来回摆荡。 这样的孩子长大后会有几个特点: 第一是,他不敢幸福。因为父母还那么苦,独自幸福的愧疚感会将他淹没。 第二是,看到别人的苦难,他总会升起拯救别人的自恋幻想,一遇挫折又立刻掉落到抑郁的深渊,面对什么事情都难以有平和的基于的的状态。
唐建刚
“而是允许发生,允许遗憾,愚蠢,丑恶,虚伪,允许付出没有回报。” ——莫言《晚熟的人》
肖洁
困境时,你要始终保持正直、乐观、开朗 低谷时期,是你做准备的时候 你要不断学习,不断积攒 这些正能量会吸引机会与人脉
郭朋雅
孩子年纪小、生活经历少、经验不丰富,但不意味着这样的他们没有自己的想法和态度。家长要静下心来倾听孩子的想法,把孩子当成大人一样去沟通!
谢芳媛
乔布斯说过,消费者没有义务去了解自己的需求。他们只想要:更舒适、更安全、更健康、更美、更快乐、更成功、更富有、更有品位、更有魅力……而企业则必须洞察其背后的真实需求,而真实需求则隐藏在消费者真实的冲突中。
你来说说自己想法吧