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相关回答
郭朋雅
事实真的不重要 关系中的冲突,核心在于双方的感受有没有被看见和认可。 与其争辩对错,不如努力让对方理解自己现在的感受,也尽量站在对方的角度,体会TA正在感受的一切。
李娟丽
行为主义的心理咨询: 行为主义的心理咨询是以学习理论和行为疗法理论为依据的心理咨询,认为人的问题行为、症状是由错误的认知与学习所导致的,主张把心理咨询的着眼点放在来访者当前的行为问题上,注重当前某一特殊行为问题的学习和解决、以促进问题行为的改变、消失或新的行为的获得。
李春娣
高敏感是一把“双刃剑”。 高敏感往往也意味着心思细腻、洞察力强、善于共情、富有创造力......
王义丽
心理学家科胡特创造出了许许多多如诗一般美丽的心理名言——功能良好的父母,对待孩子的时候应该有着不含诱惑的深情与不带敌意的坚决。这句话蒲一出口,便让人觉得甚为绝妙,让我不禁想起了中国的太极八卦,黑中带着点白,白中仍有一点黑,不含诱惑的深情让人觉得在满满的深情中,是父母的一点坚持与底线,来自于家长良好独立的人格,不需要俯低诱惑来无止境地满足孩子,以期证明自己是一个有爱的人,没有原则的爱只会让人觉腻而混乱,少了清新和条理。而不带敌意的拒绝更让人看到的是父母对孩子满满地期望,期待孩子能够自己负起责任来,自己为自己的人生做主。
林永青
北方的冬天如果不冷,就好像有一件事儿没做悬在空中。 北方的冬天如果无雪,就好像少了一个契机去更好的迎接春天。 一夜之间寒风瑟瑟,冬天真的来了的感觉给我带来的不是萧条,而是生机:是你知道未来一定因为现在的韬光养晦而厚积薄发,是你知道现在的一切变化都是未来安定的前奏。
王润之
当羞耻感过度的时候,可以这样试试:充分了解自己的羞耻感,找到源头,勇敢面对;正视羞耻感和它引发的一些负面情绪,不要逃避,尽量不要为此而自卑、沮丧,情绪难以缓解可以找一个信任的人沟通一下,以此来找到一个突破口让这种情绪有个出口;可以尝试把这种羞耻感转移到有意义的目标上,善于利用羞耻感提升自尊心和界限感,让它发挥积极的作用。 走出“受害者心态”,学会对自己负责。(受害者心态是一种很消极的态度,自己没有成功、不顺利等事情归咎于他人,甚至认为整个世界都在和自己作对,从而怨天尤人,自卑,根本不会主动去找办法解决自己眼前的小挫折) 有几个特点:倾向于放大问题的后果;对责任界限缺乏明晰的认知(替罪羊心理模式,自己不善于承受事情的后果,本能的认为别人对自己糟糕的状态应该负责);拒绝考虑解决问题的办法。(消极,只剩下负面的情绪,认为自己做什么都是无济于事) 如何调整?:受害者心态出现的时候要及时察觉(所谓的觉察需要调用一下“元认知能力”——个体对自己的认知加工过程的自我觉察、自我反省、自我评价与自我调节,这一步在刚开始的时候会非常困难,因为要让自己停止错误或者说惯性的思考是需要一个过程的,举一个例子,在你遇到不如意的时候,会自动的对他人评判甚至是攻击,认为这都是“别人的错”,而这个时刻就需要给自己来一个“当头棒喝”,调用你的“元认知能力”进行觉察、反省、评价、做出调整,从而客观的评价对方,从而返回理性的自己。);要学会自我质疑(有勇气质疑自己的错误的认知,在你评价和攻击别人的时候,你可以问一下自己:对方真的做了什么很过分的事情吗?这件事情的结果真的有那么严重吗?……等等,以此来判断自己当下处在一个什么样的情境当中,同时也可以看到自己的状态处于一种什么样的状态中);要学会对自己的人生负责(就是比较简单的思考:哪个层面出现了问题?是自己不能独立承担属于自己的责任,还是说自己承担了本应由别人承担的责任?一旦找到了这个突破口,所有的经历都应集中于此,勇敢的去解决它。而这个过程中你也将由一个受害者转变为——客观者、睿智者、挑战者。) 接下来要讨论的这个问题也是比较常见的情况,说起来容易做起来难,也就是停止“无效焦虑”,别太在意别人的看法。(从我的视角出发,十个人都在意别人的看法,能停止无效焦虑的人,不到一半,讨论的意义也就是在于不能消除停止,也可以缓解适度避开)
你来说说自己想法吧