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与你相伴成长

当自己和亲近的人在一起时，不玩手机也是可以的。这就更加清

许珂

当自己和亲近的人在一起时，不玩手机也是可以的。这就更加清晰地验证了那句话：人活着的本质是为了寻求关系。有人时跟人玩，没人时跟手机玩，只是可以肯定一点：人永远比手机“好玩”。因为婴儿最初就是在母亲的抚摸和亲吻再配以温情的注视中，得以身心整体激活的。我们天生就在毛绒和肉感的温度中寻求依恋，而不是光滑冰冷的屏幕

1温暖

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张东升

温暖了

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王义丽

没有最好的自己，只有更好，自我是塑造出来的。我们通常说做最好的自己，其实也是伪真理。真正的自我是由内心想法与环境共同塑造出来的。波伏娃曾经说过，女性之所以为女性，完全是一种文化塑造出来的。你想成为什么样的人，取决于你自己，更取决于你的思考方式，也取决于你对环境真正的认识，当你被环境与自我认知束缚的时候，你能够跳出来，重新认识你自己，重新定义你自己，才会理解何为潜能无限大。

周庆红

虽然抑郁症是一种心理疾病，但在哀悼的过程中，我们感受到如同抑郁的悲伤，却是一种健康的情绪。因为，这样的悲伤意味着，我们开始承认和接纳原生家庭之伤带来的永恒丧失。内心掩藏已久的“真我”终于重新与我们建立联结，让我们逐渐意识到无拘无束地做自己是多么的纯粹和美好。于是，我们会对经历了那么多伤痛的自己产生无尽的怜爱和疼惜。我们开始回忆起儿时的自己对于美好人生真切的渴望，以及原生家庭之伤是怎样把这渴望击碎的。我们终于学会了不再自欺欺人，也不再问罪和归咎，而是自然而然地让自己沉浸在这丧失的痛苦之中。我们终于可以好好地为失去的天真烂漫、失去的父母疼爱、失去的自由自在而痛哭一场了。

王云鹤

当运动融入身体，你将遇见全新的自己越奔跑！越享受！到最后，练习变成了习惯！自动化思维、行为的背后是自己内化了的坚持！从此，你已是全新的自己！未来已来！出发！去迎接精彩的人生！

张瑞琴

爱情三元论的三种成分—激情、亲密、承诺组合在一起，构成了爱情的七种类型。一、喜欢式爱情（likng）两个人之间只有亲密。两个人在一起感觉很舒服，但是缺少激情，也不一定愿意厮守终生。没有激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。

张建娥

镜子二：不是去改变，而是去接受爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方符合自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。你没注意到吗？夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？因为一开口谈话表示争执又开始了，那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。你怎么能够改变别人？你听过有任何人改变过别人吗？那是不可能的，因为每个人都是依照自己的想法而存在的，每个人都是为自己而活，你没有办法改变任何人。即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变，你的努力只会使情况变得更糟。为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？这就是你所谓的“爱”吗？我必须告诉你，如果他必须变得更好，你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。爱一个人，不能只爱半个人，不能只爱你的一部分。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。要让别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。

古丽扎努尔·艾尔肯

第四种角色：接纳者安全基础上，就是接纳，同样是心理咨询师的底色。表现在：他不会评判你他不因你是受害者而贬低和蔑视，什么性少数、艾滋病、临终者、被性侵者、丁克者、独身者、性工作者、不能生育者、身体残疾者等等，都不会被轻视和忽略，不会有世人眼中的评判，你就是个自然存在的人类个体，同所有人一样，人格层面都是平等的。也不会因为你觉得羞耻、恐惧的事取笑你，不因为你曾做过后悔之事而另眼相看。不被评判地活着是每个人的权利。他会努力理解你同倾听一样，现实几乎没人无目的地理解你，因为他要成为你的一部分，要失去自己的一部分，还要有能力抽离出来。这是心理咨询师情感耗竭的主要原因。他会允许你。只有你自己知道“不被允许”是多么糟糕的体验，这样的体验几乎每天都在发生，从父母夺走你嘴边的棒棒糖开始。有位来访一语道破天机：“只有你成为和我父母相似的地位时，你的允许对我才有用”。当咨询师成为来访者的重要客体，干预才有效，咨询才有进展。就像你回到了5岁，所有父母的不允许变成了允许，“孩子，我们爱你原本的样子，无论你做什么”，而非无情地打压和批判。咨询师对你的允许不是结果，最终变成你对自己的允许才是结果。他重视你的情绪，无论你觉得它们是如何微不足道或深感羞耻，好的咨询师不会这么认为，他认为你的情绪对你而言就是最重要的，他的重视最终内化为你对自己的重视。因此，心理咨询师并不只是包容、倾听，还有“干预”。包括解释、描述、引导甚至讲道理，但那都是在成为你重要客体以后才起效，否则就是野蛮分析。成为重要客体的过程虽长，但从你们第一次访谈就开始了。这是个量变的积累，而非突然质变。包括解释、描述、引导甚至讲道理，但那都是在成为你重要客体以后才起效，否则就是野蛮分析。成为重要客体的过程虽长，但从你们第一次访谈就开始了。这是个量变的积累，而非突然质变。第五种：见证者这是我最喜欢的一个角色，能够成为别人生命的见证者，真的很幸运。许多相濡以沫就是彼此见证，就是你的经历中有他，他的经历中有你，你们是两个独立个体，但又相互交织。咨询师也是你生命的见证者。作为“见证者”，我会被人性之光感动、被内心不灭的火焰感动、被不屈服的斗志感动、被彼此相伴感动，被成为你的见证者感动！是的，心理咨询是一种职业，是一份工作，需要赚钱养家，但在我看来它绝不只是一份职业，而是一种意义感，一种使命感。

你来说说自己想法吧