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: 第一,在工作中要做到不抱怨,不说闲话,更不要在背后
孙海霞
: 第一,在工作中要做到不抱怨,不说闲话,更不要在背后说领导、公司的是非。 第二,对于领导交代的工作任务要不对抗、不拖延,认真配合、积极努力地完成。 不管你多么不喜欢这个领导,要明白你永远不是为你的领导去做工作,而是为自己积攒能力、经验、人脉这个道理。 第三,就是除了能出色完成领导分配给你的工作外,还能完成Ta期望的超出你的工作范围的事情。 你不仅要替Ta去着想,还要在他的前面帮他分忧。 ——摘自《不完美才美Ⅰ》
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周庆红
◎失去信任 “我男朋友最近一直问我为什么对他冷淡了,是不是不再爱他了。我敷衍地说,是他多想了。其实我在工作上一直有很多压力,我的父母也给了我很多压力,想让我快点结婚生子。我很想向男朋友倾诉这些烦心事,但又觉得自己太脆弱了,这点小事都处理不好。” 来访者麦田这么跟我说。作为她的咨询师,我知道麦田很在乎她的男朋友,但是我发现,好几次麦田都宁愿让男朋友误会自己没有那么爱他,也不愿意把自己脆弱和无助的一面展现给男朋友。 后来我了解到,麦田在童年长期受到父母的情感忽视。小学暑假的时候,父母要上班,常常把七八岁的她扔在家里一整天,也没有找其他人来照顾她。好几次,小麦田在家里感到很害怕,打电话到父母单位请他们回家,却招致父母的训斥:“你不知道我在上班吗?这有什么好害怕的?你真没用!”儿时麦田展现的脆弱天性,并没有为她赢得父母的爱与滋养,反而让她被训斥和羞辱,因此她不再信任别人能够懂得她的脆弱。 原生家庭之伤给我们带来了对于信任的困惑。哭泣的时候,有时父母会安慰我们,有时却会打骂我们,有时又会无视我们的存在……当发现了父母的反应无法预测时,我们就不愿意再轻易交出自己的信任。同时,我们也会羞耻于自己曾经轻易地相信了父母,把脆弱的自己全权交给父母,结果造成了如此痛苦的原生家庭之伤。 长大之后,面对其他人,我们也会犹豫和害怕:一旦向他们展现出自己脆弱柔软的一面,我们会不会就被他们伤害或者抛弃? 由于童年的前车之鉴,我们在人际交往方面时常过于警觉,甚至我们不愿意给自己机会去信任任何人。我们猜想,也许只有这样才有可能永远不被背叛。高度警觉的信任系统给人际关系带来了许多挫折,也让自己的内心疲惫不堪。 这一点尤其会在亲密关系中给我们和伴侣带来困扰和压力。 毒性羞耻感往往让我们感到,在亲密关系里自己永远是不够好的、不值得被爱的。我们只有戴上一副面具,才能获得伴侣的爱和接纳。麦田对我说:“我不想告诉男朋友我最近遇到的压力,是因为我在他面前一直是完美的成功女性形象。如果这层形象破灭了,我就会被打回原形——一个迷茫又脆弱的小女孩。他怎么会喜欢这样的我呢?连我自己都不喜欢这样的我。”
陈潇柔
在做心理咨询时,总会有很多来访会客气说谢谢,并表示有很多收获。这时候,咨询师的自我价值感得到大大的满足,当然是开心的。可是,在一个资访关系中,你得到了滋养。你细想,来访花钱来满足你的自我成就感。想想都是一件多不不对劲的事情,如果真是这样,恐怕得你给来访付钱,他给你提供了情绪价值。
龚培军
莫言的几句话,道出了感情选择上人们的困惑。 有些人喜欢你,是因为你能给他带来快乐。而有的人喜欢你是因为你就是他的快乐。 让你心动的人给不了让你心安的感觉。让你心安的人,给不了你心动的感觉。或许……这就是答案。
步志敏
生命不争先,争得是滔滔不绝。
李春兰
人的改变是艰难的旅程,大部分人倾向于在已有的经验中,不断寻找熟悉的感觉。 只要熟悉,不管是好、坏感受,都想去寻找。这也是为什么有人总是遇到相似的问题和痛苦的原因。 除非可以建立新的经验。这个新经验可没那么容易建立。 首先是安全,离开已有的经验,就意味着离开已熟悉的安全感。需要冒险去信任,这就可能有失望或受伤。 新经验的建立是一点一滴逐渐完成的,也只有逐渐建立才能稳定的成为自己人格的一部分。
谭丽梅
健康的亲密关系揭示出人是不能单独活着的。 没有“一个人”这回事,任何一个人不能单独活着,你可能听过很多类似说法:人是关系的存在;人是社会性的存在;只有在人和人之间、在人群中、在社会中,才有所谓的“人”的意义。 人不可能不需要任何人单独活着。没有“你”和“他”,“我”是不成立的。 因为人是社会性动物、群居动物,这与依恋有一些关系。依恋实际上是一种生物的适应性,生物无法自己单独活下来。一个孩子要活下来,必须要有所依附,要和母亲(即喂养者),最近的、最亲密的、最重要的人建立起关系(这是最初的关系),孩子才可以继续往前走。 亲密关系的特点是互补,这个互补与日常的概念有些不同。健康的亲密关系是能够解决问题的一种关系。问题一定会产生,有没有解决问题的能力,能够判断你的关系是不是健康。 这个判断需要进一步从两个人或一家人的互动入手。所谓健康的亲密关系,就是能够解决矛盾冲突的一种关系。
你来说说自己想法吧