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与你相伴成长

：第一，在工作中要做到不抱怨，不说闲话，更不要在背后

孙海霞

：第一，在工作中要做到不抱怨，不说闲话，更不要在背后说领导、公司的是非。第二，对于领导交代的工作任务要不对抗、不拖延，认真配合、积极努力地完成。不管你多么不喜欢这个领导，要明白你永远不是为你的领导去做工作，而是为自己积攒能力、经验、人脉这个道理。第三，就是除了能出色完成领导分配给你的工作外，还能完成Ta期望的超出你的工作范围的事情。你不仅要替Ta去着想，还要在他的前面帮他分忧。 ——摘自《不完美才美Ⅰ》

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周庆红

◎失去信任 “我男朋友最近一直问我为什么对他冷淡了，是不是不再爱他了。我敷衍地说，是他多想了。其实我在工作上一直有很多压力，我的父母也给了我很多压力，想让我快点结婚生子。我很想向男朋友倾诉这些烦心事，但又觉得自己太脆弱了，这点小事都处理不好。” 来访者麦田这么跟我说。作为她的咨询师，我知道麦田很在乎她的男朋友，但是我发现，好几次麦田都宁愿让男朋友误会自己没有那么爱他，也不愿意把自己脆弱和无助的一面展现给男朋友。后来我了解到，麦田在童年长期受到父母的情感忽视。小学暑假的时候，父母要上班，常常把七八岁的她扔在家里一整天，也没有找其他人来照顾她。好几次，小麦田在家里感到很害怕，打电话到父母单位请他们回家，却招致父母的训斥：“你不知道我在上班吗？这有什么好害怕的？你真没用！”儿时麦田展现的脆弱天性，并没有为她赢得父母的爱与滋养，反而让她被训斥和羞辱，因此她不再信任别人能够懂得她的脆弱。原生家庭之伤给我们带来了对于信任的困惑。哭泣的时候，有时父母会安慰我们，有时却会打骂我们，有时又会无视我们的存在……当发现了父母的反应无法预测时，我们就不愿意再轻易交出自己的信任。同时，我们也会羞耻于自己曾经轻易地相信了父母，把脆弱的自己全权交给父母，结果造成了如此痛苦的原生家庭之伤。长大之后，面对其他人，我们也会犹豫和害怕：一旦向他们展现出自己脆弱柔软的一面，我们会不会就被他们伤害或者抛弃？由于童年的前车之鉴，我们在人际交往方面时常过于警觉，甚至我们不愿意给自己机会去信任任何人。我们猜想，也许只有这样才有可能永远不被背叛。高度警觉的信任系统给人际关系带来了许多挫折，也让自己的内心疲惫不堪。这一点尤其会在亲密关系中给我们和伴侣带来困扰和压力。毒性羞耻感往往让我们感到，在亲密关系里自己永远是不够好的、不值得被爱的。我们只有戴上一副面具，才能获得伴侣的爱和接纳。麦田对我说：“我不想告诉男朋友我最近遇到的压力，是因为我在他面前一直是完美的成功女性形象。如果这层形象破灭了，我就会被打回原形——一个迷茫又脆弱的小女孩。他怎么会喜欢这样的我呢？连我自己都不喜欢这样的我。”

陈潇柔

在做心理咨询时，总会有很多来访会客气说谢谢，并表示有很多收获。这时候，咨询师的自我价值感得到大大的满足，当然是开心的。可是，在一个资访关系中，你得到了滋养。你细想，来访花钱来满足你的自我成就感。想想都是一件多不不对劲的事情，如果真是这样，恐怕得你给来访付钱，他给你提供了情绪价值。

龚培军

莫言的几句话，道出了感情选择上人们的困惑。有些人喜欢你，是因为你能给他带来快乐。而有的人喜欢你是因为你就是他的快乐。让你心动的人给不了让你心安的感觉。让你心安的人，给不了你心动的感觉。或许……这就是答案。

步志敏

生命不争先，争得是滔滔不绝。

李春兰

人的改变是艰难的旅程，大部分人倾向于在已有的经验中，不断寻找熟悉的感觉。只要熟悉，不管是好、坏感受，都想去寻找。这也是为什么有人总是遇到相似的问题和痛苦的原因。除非可以建立新的经验。这个新经验可没那么容易建立。首先是安全，离开已有的经验，就意味着离开已熟悉的安全感。需要冒险去信任，这就可能有失望或受伤。新经验的建立是一点一滴逐渐完成的，也只有逐渐建立才能稳定的成为自己人格的一部分。

谭丽梅

健康的亲密关系揭示出人是不能单独活着的。没有“一个人”这回事，任何一个人不能单独活着，你可能听过很多类似说法：人是关系的存在；人是社会性的存在；只有在人和人之间、在人群中、在社会中，才有所谓的“人”的意义。人不可能不需要任何人单独活着。没有“你”和“他”，“我”是不成立的。因为人是社会性动物、群居动物，这与依恋有一些关系。依恋实际上是一种生物的适应性，生物无法自己单独活下来。一个孩子要活下来，必须要有所依附，要和母亲（即喂养者），最近的、最亲密的、最重要的人建立起关系（这是最初的关系），孩子才可以继续往前走。亲密关系的特点是互补，这个互补与日常的概念有些不同。健康的亲密关系是能够解决问题的一种关系。问题一定会产生，有没有解决问题的能力，能够判断你的关系是不是健康。这个判断需要进一步从两个人或一家人的互动入手。所谓健康的亲密关系，就是能够解决矛盾冲突的一种关系。

你来说说自己想法吧