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我们本自具足, 我们能生万法, 我们无所不能。 别人有
冯二玲
我们本自具足, 我们能生万法, 我们无所不能。 别人有的我们会没有, 我们有的别人也没有, 我们只是跟别人不一样, 而不是不如别人。 把自己认回来, 全然的爱自己接纳自己, 爱自己是修正的开始, 也是臻达圆满的终结。
3温暖
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冯二玲
温暖了
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蒋营宜
牺牲自己并不会给别人带来幸福 牺牲自己,成全别人,会让对方的生命承受不能承受之重。不管对方是伴侣、是父母还是孩子。 牺牲意味着伤痛,意味着不公。只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人的关系甚至整个家庭关系。
尤四海
人,是社会人,没有人能脱离人际关系。 自我人格的健康发展,从来都是与人际关系有密不可分的依赖,人格独立讲的是自我的独特性,而不是与人际关系的绝对分离。 ——人格·策略·心理学
石萍
自由便是不再渴求他人的认可。我们没必要时时刻刻去迎合他人的期许,愿我们都能释怀,拥有敢于被讨厌的勇气,放弃纠正他人的误解。你要清楚,总听他人的声音,便很难做真正的自己。这个世界有太多纷杂的声音,你可以静心聆听,但绝不能被其淹没。
樊春园
来看看你们吵架是不是这几种模式: “攻击-防卫”(互相指责) “追-逃”(一个吵一个躲) “冷战-冻结”(互不理睬) 这些模式一旦启动,就会自动运行,让问题无解。正念沟通,就是给这个自动程序按下暂停键: 1. 暂停判断,回到呼吸:感觉模式要启动时,立刻一起做三次深呼吸,让理性脑回来。 2. 觉察需求,而非只听语言:看看你们陷入的是哪种模式?背后的真实需求是什么? 3. 用“我感受”代替“你总是”:跳出模式,用表达感受来开启新的对话。 你和伴侣最常陷入哪种争吵模式?在评论区聊聊,我们一起拆解,找到属于你们的“停止密码”。 【标签】 晴说 #婚姻故事 #夫妻吵架 #正念 #情感共鸣
魏金凤
这是阿德勒心理学的标志性观点。焦虑、自卑、内耗,大多源于 “害怕被讨厌”“渴望被认可” 的人际执念。比如因别人的一句评价失眠,因担心得罪人委屈自己 —— 这些烦恼的本质,是混淆了 “自己的课题” 和 “别人的课题”。
田大朋
没有奔赴山海的契机, 那就珍惜小日常, 小温暖,小确幸,小欢喜。
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