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与你相伴成长

改变自己和接纳自己，它并不是对立的，它实际上是可以相辅相

冯二玲

改变自己和接纳自己，它并不是对立的，它实际上是可以相辅相成的。接纳自己是前提，包括接纳自己的一些不足和问题。因为只有接纳自己才能够有自我价值感，才能有信心，才能有力量。如果不接纳自己，就是苛求自己，会对自己有很多负面的评判，那实际上就是一个对自己的摧残性的态度了。那么，在接纳自己的基础上，看看哪些问题我们可以去做一些改进和改善呢？这就是改变自己。改变自己是为了自己更幸福，是在接纳自己的前提下去做一些更好的完善和发展。它不能以否定自己作为前提！

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冯二玲

温暖了

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林霞

我们是画作本身，也是自己人生的建筑师。 ——阿尔弗雷德·阿德勒

张迪

一个浑身是刺儿的人，无论对谁，都有防御、攻击之心。不仅随意误会他人的意思，拿自己的标准去衡量他人，评判他人，还处处攻击，歪曲事实。如果一个人都不能好好倾听另一个人，那么所有的沟通都是无效的。成天喊冤叫苦，觉得他人对自己不公平，其实问题都在自身。用自己的标准去绑架他人，他人也不会买账。用金钱构筑的关系，注定不能长久，也没有任何情意可言。用金钱买来的关系，把自己架在高处，高高在上，凌驾于他人，又怎么能换回一个平等的关系? 人，永远都看不到自己的问题，以为问题都在别人的身上。抱怨、气愤，肆意揣测、攻击、诋毁他人，这又如何能换回一个平等有爱的关系？出现问题多找找自己的原因，换个角度思考问题，也许情况就会有所不同。但往往这些人就是看不到这一点，所以才会一直徘徊迷茫，困在了自己的世界，愤愤不平，无法释怀。

祝云慧

面对回避型伴侣，焦虑型投射出的需求与攻击如石沉大海，仿佛重回孤独一人的恐惧与无助。今天我把焦虑型常见的困惑都整理出来了，清晰的看到形成机制及自我拯救之路。接下来为你揭开焦虑型底层逻辑： 01/焦虑型依恋的底层逻辑第一焦虑型害怕被抛弃。哪怕你们的关系看起来好好的，你脑子里还是会反复预言分开的场景，你想抓住的不仅仅是爱，而是一份他永远也不会离开你的保证书，因为只有这样才能对抗你内心深处巨大的不安。第二焦虑型有非常敏感的反馈系统。对方的一切变化，比如语气淡了一点，回复慢了一点，没有主动报备，都会立刻。和被你捕捉到，然后你的大脑就会开始不受控制的解读他是不是烦我了？他是不是在和别人聊天，这种解读往往带着强烈的自我否定和危机感。第三焦虑型的爱慢慢变成了自我价值的证明。很多时候你不是在单纯的享受恋爱的甜蜜，而是你在通过对方的每一次反应来给自己的价值打分。你的情绪稳定型和自我价值感很大程度上被外包给了对方。 02/焦虑型依恋的形成机制那么这种模式是怎么形成的呢？通常会有三个来源：第一不稳定且需要争取的情感回路。回想一下你小时候，是不是只有当你考好成绩，表现得足够乖巧的时候，才能得到父母的笑容和肯定，而当你有情绪哭闹、发脾气时，得到的很可能是忽视、指责甚至疏远。时间长了，你就会形成这样一条情感回路，那就是你必须调整自己，满足别人的期待，才能得到爱和关注。第二你被过早要求情绪独立。还记得那些委屈难过但没人能理解的时刻吗？你可能从小就被迫学会了把眼泪咽回去，把不满藏起来。然而，你内心深处那份渴望被真正看见、被无条件安慰的期待从未消失。于是，在亲密关系里，你很容易就会成为一个情绪的索取者，不断设置一些情境来试探对方。如果他做不到，你就觉得他不够爱你，不够懂你。

侯松梅

如果女孩跟男朋友说：咱俩分手吧，因为我妈不同意，尽管我很爱你。这样的女孩，内心还没长大，没有能力离开妈妈。

王倩倩

李娟写道：“在我最需要爱的时候，我从不曾被深深地爱过，后来我无论得到多少爱，我都不以为然”。从未好好被爱过，才是中年女人最大的隐痛。因为从未被爱，于是极度缺爱，身体寒凉、内心空荡、极度自卑，最终或卑微求爱，或再不信爱，趋于病态。女到中年，不管前尘，把自己重养一遍。不必非得离婚，不必非得断亲，好起来的从来不是生活，而是自己。先养身，白天吃干净的饭，晚上睡充足的觉；再养心，好好挣钱，然后理直气壮地去做自己喜欢的事，没什么比心情好更养身心。没必要大幅度改变，没必要非要精致，最好的养，从来该在自己的能力范围。爱自己，不必非要满分，凡事忌满，八十分以上即可。先慢慢收回自己的心，然后一点点从细节上优待自己，温热的汤，爱自己的心，丰盈的灵魂。

黄倩文

学得越多，都是认知标准，多了成了束缚，不如放下所有的标准。就真实的，明明白白做自己。自从决定放下一切是否对错，只做自己时。人反倒精神多了。

你来说说自己想法吧