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羞愧基本上是一种无力感,会深深觉得自己是错的,不够好的,

王兆芳
羞愧基本上是一种无力感,会深深觉得自己是错的,不够好的,我是无能的。 当内心有羞愧时,我们会摆荡在自己很棒和很糟糕的感觉之间,在生活中,当别人对我们有所认可、赞同、成功或接受时,我们会觉得自己很伟大; 但当我们遭受失败、拒绝、感受不到尊敬和欣赏时,又会觉得自己很糟糕。 我们的自我感靠外在环境的堆砌,相信如果得到渴望的认可、爱、尊敬、赞同、名声、财富或者期待已久的接纳,日子一定会好过的很多,羞愧感也会自动消失。 羞愧是十分普遍的现象。大多数人在照镜子时,马上就面对着自己的羞愧,羞愧带来攻击、批评、谴责、论断的声音,像是“你太老了,不够漂亮,太严肃了,太肥了,太瘦了……” 不论那声音在讲什么,我们照镜子时对自己的第一印象,通常都是在批评。我们可能想去修饰所看到的,但却心知肚明,这是不可能掩饰的。 每个人都有自己觉得特别羞愧的事物,羞愧的程度也不同,但那都是羞愧。 重点在于我们到底选择了愈它,还是继续设法避免它、掩饰它、否认它。

1温暖
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孔德雪
温暖了
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那晓旭
三次分离,成就婚姻(二) 第二次分离:离开你的一部分自恋,进入婚姻的磨合期。 如果说第一次分离决定着人们能否进入真实的关系,那么第二次分离就决定着关系深入的程度。 第二次分离是离开自己的一部分自恋,离开怎样做才是最好的位置,才能用真实的自己,去跟对方的真实相遇,这就是婚姻中的磨合。 无法实现第二次分离的特征:能接受伴侣的不完美,但是不能接受自己的不完美,不断委屈、压抑、否定自己,忍无可忍时就离开关系。 在婚姻里,特别是女性,很容易在这个位置上感到分离困难。 在关系里看起来被怎样对待都OK,但是实际上,他们内心却有各种想法和感觉,但就是很难把真实的自己放进关系中去。 无法完成第二次分离,是因为内心很不结实,也很不自信,内心里非常渴望如果自己努力做好了,就可以获得更多的认可。 然而,恰恰是因为这种努力隐藏自己,导致了关系无法进入一个彼此交织的深入阶段,也无法让另一半真正理解自己的心。 他们常常在婚姻里装扮成爸爸或妈妈的位置,为了证明自己被需要,会要求自己做到最好,这样对方的需要迟早会将他们压垮,最终不得不逃走。 所以无法完成第二次分离的人,也就是没有自我边界的人,进入不了婚姻的磨合期,总是在关系里活的很累,一边努力,一边抱怨,一边想要结束关系。 被卡在这个阶段里的人,需要经历一个自我寻找的过程,更多去认识自己的许多感受和想法,形成一个整体稳定的自我觉知,才能承受关系磨合期的压力。

蒋营宜
一段这么烂的关系,我却还留在这里。 你明明知道留下会更痛,可你还是选了留下。 你告诉自己“我该放下了”,但你还是会点开Ta的对话框,还是会留意Ta的动态,还是会因为Ta的一句话反复咀嚼很久。 你不是放不下Ta。你是放不下那个“被回应”的感觉。 心理学里有一个很深的真相:人是需要被回应的。 无回应之地,乃绝境。 就像你对着空荡荡的墙壁说话,墙壁永远不会回应你。但如果你面前有一个人,哪怕他偶尔才回你一句,你也会觉得——“这里有人,我不是一个人。” 被回应,让你感到自己是存在的。被回应,让你感到自己是重要的。哪怕这段关系让你遍体鳞伤,但只要它还活着,只要它还愿意给你一点回响,你就还有力气继续待在里面。 这不是因为你软弱。是因为被回应的渴望,是我们心里最原始的需要。在需要面前,大多数人都会优先求生存。 我们需要的其实很简单:有人看见我们、有人听懂我们、有人告诉我们“你在这里,我看见了”。 那要怎么做? 试着做一件事:把“从Ta身上获得回应”的渴望,转移到自己身上。 当你想要给Ta发消息的时候,先发给自己。写下来:“我现在很难过,因为我想被看见。”然后自己回自己一句:“我看见你了。” 你可能会发现,坚持了几天,还是会忍不住去找Ta。那不是你失败了,是你心里的那份渴望还在。 这个过程就像螺旋式上升——你看见了,你停了一下,虽然下一次还是走了过去,但你在路上已经看见了自己。看见就是松动,就是爱,就是改变。只要你还在看见,改变就已经在发生了。 一开始可能会觉得怪怪的。但慢慢地,你会发现自己需要从别人那里得到的确认,其实可以自己给自己。 你不需要恨他,也不需要逼自己忘了他。你只需要在心里给他换一个位置——从“我需要你回应我”,变成“我承认我曾经被你回应过,但我现在可以自己回应自己了。” 总有一天,你不再需要从他那里的回应来确认自己的存在。你会成为自己那个最稳定、最不会离开的回应者。

你来说说自己想法吧