情说App
与你相伴成长
打开APP

在人际关系中,你是不是总是被人说“想太多”: 面对一

李萍
在人际关系中,你是不是总是被人说“想太多”: 面对一个人细微的表情变化,你总是会思来想去一定是自己做错了什么事情,让对方不开心了; 社交生活对你来说是巨大的挑战,每一次和朋友出门聚会都会耗尽你的全部精力,你总是要花很长时间才能缓过来; 身边人总觉得你想太多,在别人眼中根本不起眼的小事,对你来说却是大问题; 因为你总是能够设身处地的为别人着想,你是朋友们倾诉负面情绪的“垃圾桶”; 你害怕被人拒绝,即使需要别人的帮助,也尽量不去求助他人。 如果你也是这样的人。那么,在心理学上,你属于仅占全世界人口20%的高敏感人群。 这类人在人际关系中,总保持着高度敏感的状态,对他人的情绪变化非常敏感,对周围环境的变化也同样敏感,他们往往都是共情力很强的人。 但是,在人际关系中,高敏感的人却常常碰壁,总是被评价“想太多”。

2温暖
0回答
孔德雪
温暖了
相关回答
薛英叶
心理学家弗洛伊德认为,人会无意识地复现创伤场景,并试图修复过去的伤口。如童年遭受情感忽视的人,长大后可能会被冷漠的伴侣吸引,希望通过改变对方来弥补童年缺失的关爱。 爱不仅是一种情感或意愿,更是一种需要学习和实践的能力。爱的目的,不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉,去做些什么。当你学会理解他人,用超越自我的智慧去爱一个人之后,你会发现:爱就是一件“越爱越会爱”的事。 爱的本质是给予。爱不是被动接受,而是主动地给予,包括时间、关怀、知识和情感生命力等。这不是牺牲,而是一种内在丰盈的体现,当爱意在人与人之间相互传递,感情会越变越好,同时你也会获得成就感,感受到生命的意义。 从心理学的视角来看,爱远不止于亲密关系,而是一种多维度、多层次的情感连接与行为模式。心理学家鲍尔比的依恋理论指出,和他人建立情感纽带,是人类的天然需求。对朋友的爱、对家人的爱、对宠物的爱、对世间万物的爱..…...这些爱构成了“爱的光谱”,在爱的滋养下,你和你所爱的对象能共同成长。 心理学家卡尔·罗杰斯提过一个概念,叫“无条件积极关注”,他认为真正的爱是对一个人本质的全然接纳,而不是对这个人的表现或条件的认可。你可以试着理解、接纳、无条件地爱自己,停止用完美的眼光苛责自己,这样才能真正理解爱的本质。 爱的理解因人而异,那么你眼中的爱又是怎样的呢?欢迎留言分享。

任思贤
我们时常会在一个商场里看到这样一个情景:有小孩在满地打滚要买玩具,吃的,然后家长在旁边静静地观察着这个孩子:只要不撞到东西,不伤害自己,你就歇斯底里,情绪崩溃,没关系!因为有爸爸妈妈在就不用担心。 对于很多家长来说,除非这个熊孩子的行为是朝向别人的,例如他去打骂别人,家长就要出面去做一些及时的,制止性的事情来约束这个孩子的行为,让他不会造成向外的破坏。但如果行为不是向外的,例如他哭闹,满地打滚,不依不饶,这时候家长其实要做的事情并不多:我们只要在旁边看他做这个事情就好了。等孩子这个又哭又闹,情绪崩溃的过程过完了,再跟他进行一个冷静回归之后的沟通。因为不是所有的事情都有义务立刻满足孩子。孩子需要习得一种能力——延迟满足的能力。小孩子在闹的时候,也会偷偷地观察父母的反应。一看,我爸爸关注了,我妈妈也关注了,我就继续闹,越闹越厉害。但如果这个小孩在闹,一看,我爸爸没反应,我妈妈也没反应,他们两个就很冷静地在旁边等着我闹,闹着闹着就偃旗息鼓,没劲了。因为孩子知道我的这个方式没有办法引起父母同频地跟我互动,这个哭闹,满地打滚的行为就会消解。这个行为一旦减少,孩子理性回归,家长就可以和孩子好好交流一下,是什么原因今天没给你买这个玩具,吃的。小孩在经由这个过程就会习得或者会内化一个特别冷静的不被情绪席卷的有功能的父母形象在他心里面。小孩下次再想变成熊孩子闹的时候,他心里就在掂量:我得闹到什么程度我的爸妈才会下场跟我一起闹,后来我发现我闹到什么程度我爸妈也不会下场跟我一起闹。那么熊孩子的行为自然会收敛。所以,家长要有这个耐心:相信几次之后,你的小孩这个行为就会有变化,行为都是被强化下来的。

郭红玲
讨厌一个人其实并不容易,这意味着你要把更多注意力花在讨厌的人身上,还要不断控制自己的情绪,防止内耗。 但其实,通过讨厌一个人,我们是可以治愈自己的。关键是做到以下三点: 1、通过剖析讨厌的人,去释放情绪、觉察自我。 遇到讨厌的人,你可以尝试做一个小练习,来释放情绪,觉察自我—— 练习准备: 回忆自己和谁有沟通障碍,以及自己对这个人的负面评价;回忆相关的场景,以及对方令自己反感的行为,保持对呼吸的觉察,慢下来,体会自己的心理感受和身体感觉。 ① 他______(具体的行为表现,即做了什么);在我眼里,他是一个______(相关的负面评价)的人;我感到______(相关的负面情绪)。 如:他做事总是不顾大家的感受,在我眼里他是一个自私的人,我感到愤怒。 ② 我眼里的自己,是否也有像他一样的时候?有/没有,举一个具体的例子。 如:我眼里的自己,很少有像他一样自私的时候。工作中面对领导和同事,我经常说“好的”“可以”,还常常逼自己去赞扬他人。 ③ 觉察自我:我在什么状态、内心有什么感受时,才会有上述的表现? 如:哪怕我心里不认同,也会这么说。我在恐惧的时候才会有这样的表现,因为我害怕不合群会被指责。 ④ 体会自己那样表现时的身体、心理感受和对自己的评判。 如:我在附和的时候,有时候心里并不情愿。我感觉自己可能是讨好型人格,害怕别人失望或被指责。 ⑤ 总结:讨厌这个人的真实理由 如:自己常常过度迎合、讨好别人,所以会仇视特别自我的人。因为害怕一旦做自己,就会被指责、被忽视、被抛弃。 觉察,往往是改变的第一步。

你来说说自己想法吧